Мъж пука гума пред Лудницата. Вдига колата на крик, изважда резервната гума и започва да сваля спуканата. Обаче като развива болтовете, гумата се търкулва и болтовете падат в една шахта. Мъжът се мъчи да ги достигне, но не може.
От прозореца на Лудницата един мъж му казва:
- Приятел, що не свалиш по един болт от останалите 3 гуми, сложи ги на резервната и така ще успееш да се прибереш.
Мъжът е вцепенен от съвета и казва:
- Благодаря много за съвета! Направо се чудя, как сте попаднали тук?!
- Бате, ние тука сме луди, не сме прости!

Добавен преди 3 години 30

Психиатър в лудницата решава кръстословица. Стига до "Родното място на Наполеон" и се обръща към един от пациентите:
- Ей, куку, къде си роден?

Добавен преди 3 години 41

Двама луди решават да бягат от лудницата, като завържат чаршафи на въже. Връзвали, връзвали... Единият решил да пробва дължината на импровизираното въже. Спуснал се през прозореца и се върнал при приятеля си:
- Братче, не става. Много е късо.
Продължили да връзват. Спуснал се пак лудият и като се върнал, казал:
- И сега не става. Много е дълго.

Добавен преди 3 години 12

- Докторе, аз съм отчаян цицоман! Направо съм готов за лудницата!
- По-спокойно, господине! Женските гърди представляват нормален интерес за почти всеки мъж!
- Да, де, ама при мен се стига до обсебеност, разбирате ли? До болестно състояние!
- Пак казвам - струва ми се, че излишно драматизирате нещата! Нека поиграем на асоциации, за да сме сигурни.
- Как по-точно ще стане това?
- Ето как. Аз ще Ви кажа някоя произволна дума. А Вие ще ми отговорите с първото, което Ви дойде наум. Да започваме! Първата дума е ябълка.
- Ц*ци.
- Защо ми отговорихте по този начин?
- Защото - ябълките са сочни като ц*ци
- Хммм... Нека продължим - маслина.
- Ц*ци.
- Това пък откъде Ви хрумна?
- Ами, когато се втвърдят - зърната на циците приличат на маслини.
- Знаете ли... Начинът Ви на мислене е меко казано - странен! Я да Ви видя сега - часовник!
- Ц*ци.
- Шегувате се, нали? Какво общо има едното с другото?
- Ами, като видя ц*ци почвам да цъкам с език като часовник - цък-цък-цък!

Добавен преди 3 години 17

Футболен хулиган печели от тотото 1 000 000 лв. Става лудница, репортери и една журналистка го пита: Добре, какво ще направите с парите?
- Ми ще си върна борчовете...
- Добре, а другите?
- Другите ще чакат, е*ал съм им майката!

Добавен преди 3 години 8

Психиатър към медицинската сестра:
- Просто казвай "Много сме заети!" Стига си повтаряла "Тук е неква лудница!"

Добавен преди 3 години 21

- Госпожо, имате такива очи, че си губя ума.
- Още не си ми видял з*дника, няма да излезеш от лудницата.

Добавен преди 3 години 14

Прибира се мъж от командировка и гледа много обувки в коридора... Поглежда в хола - 5-6 голи мъже се излегнали по дивана, кой пие биричка, кой гледа телевизия, кой си лафи... Отива в кухнята, гледа и там още 7-8 човека, кой хапва, 4 на каре белот, другите зяпат и пийват... В банята същото, 4 в джакузито, 3-ма под душа... Изведнъж се
дочуват стонове от спалнята. Нахлува там и опулен гледа как 4-5 мъжа са се накачулили върху жена му кой къде могъл... Горкият със сетни сили попитал:
- Жена, какво става тука бе?!
А тя, едвам, едвам избутва единия лекичко и вика:
- Бе мани, днес е някаква лудница...

Добавен преди 3 години 24

Няма значение на колко години си, лудницата работи денонощно!

Добавен преди 4 години 11

На света има само три места, където хората не отговарят за постъпките си: детската градина, лудницата и Народното събрание.

Добавен преди 4 години 26

Мъж пътува с колата си със своята тъща. Изведнъж го спира катаджия.
Катаджията:
- Покажете вашите документи.
Мъжът ги показва. Катаджията:
- На мен ми се струва, че сте употребили алкохол. Духнете в дрегера.
Мъжът духа. Всичко е нормално. Катаджията:
- А застраховка имате ли?
Мъжът показва полицата. Катаджията:
- А аптечката окомплектована ли е?
Мъжът изважда аптечката и показва съдържанието и. Катаджията въздиша, няма какво да направи – трябва да го пусне. Тук тъщата се показва през прозореца и със злорадство произнася:
- Какво ченге, осра ли се?
Катаджията радостно:
- А това вече е обида на длъжностно лице при изпълнение на служба.
Мъжът:
- Ето справката и от лудницата.

Добавен преди 4 години 39

Човек пука гума пред лудницата. Заема се да я сменя обаче изпуснал болтовете в шахтата до него. Започнал да мисли и да се върти около колата. Един луд го гледал от прозореца па не издържал:
- Чичка, вземи по един болт от другите джанти така с три болта може да се прибереш.
Учуден попитал:
- Как се сети за болтовете?
- Чичка, ние тука сме луди, а не прости!

Добавен преди 4 години 24

- Братле, здрасти. Извинявай, че толкова време не съм се обаждал, ама е пълна лудница при мен. Виж сега, с жената заминаваме за две седмици. Може ли да ти оставим котката?
- Че вие още не сте си я взели от предния път!?
- Сериозно ли?! А ние я търсихме цяла година и накрая си взехме друга...

Добавен преди 4 години 15

Психиатър започва работа в лудница. Още на първия работен ден се извървяват почти всички пациенти. Тъкмо да си тръгне докторът - изморен и изнервен, вратата се открехва и в стаята, на четири крака припълзява мъж, застава в ъгъла и замира.
- Здравейте - казва докторът.
- ...
- Заповядайте, седнете.
- ...
- Какво красивичко, зеленичко нещо се промъкна при нас, а? Да не сте малко змийче?
- Не съм - измърморва мъжът.
- А, може би, щурче? - продължава да опитва докторът.
- Не съм.
- Сигурно сте мишле и търсите сиренце?
- Не съм.
- Хлебарка?
Мъжът поклаща глава в отрицание.
- Е, какъв сте тогава?
- Електротехникът съм. Прокарвам ви кабелите за интернет.

Добавен преди 4 години 21

- Мъж се обажда в лудницата...
- Ало, кой е в осма стая?
- Никой.
- Супер, значи съм избегал!

Добавен преди 4 години 12