Вицове за луната
В тази категория има 298 вица, разпределени в 20 под-страници.
Един поет по времето на соца пише любовно стихотворение, но редактора все не го харесва!?
"Небе, луна, звезди, той и тя..."
- Това добре! Но къде е работническата класа?
Поета пише:
"А на улицата копаят двама работника - той и тя!"
- И това е добре, не се вижда ролята на Партията!?
"Двама работника, той и тя с чевени фанелки копаят..."
- И това е оригинално с фанелките! Но трябва да се вижда и вярата в утрешния ден!?
"Изведнъж той спира да копае с думите:
- Зае*и и утре е ден!"
7
Между ергени:
- Каква жена би искал да имаш?
- Като луната...
- Красива и спокойна като луната?
- Не да идва през нощта и изчезва на сутринта...
18
Презокеански полет. Адвокат и блондинка седят един до друг в самолета. Адвокатът пита блондинката дали иска да играят забавна игра. Блондинката изглежда уморена и отказва предложението. Но адвокатът настоява и обяснява, че играта е много проста и интересна:
- Задавам Ви въпрос и ако не знаете отговора, Вие ми давате 5 евро и обратно.
Блондинката отново учтиво отказва, но адвокатът упорства:
- Добре, ако Ви задам въпрос, на който не знаете отговора, Вие ми давате 5 евро, но ако Вие ми зададете въпрос и аз не знам отговора, ще Ви дам 100 евро.
Това предложение събужда любопитството на блондинката и тя най-накрая решава да приеме. Адвокатът започва:
- Какво е разстоянието между Земята и Луната?
Блондинката не казва и дума, отваря чантичката си, вади банкнота от 5 евро и я дава на адвоката.
- Ваш ред е! - каза адвокатът.
Блондинката:
- Какво се качва по хълма на три крака и слиза на четири?
Адвокатът не знае какво да отговора, но за 100 евро решава, че си струва да потърси какво е това.
Той се свързва с Интернет чрез сателитната телефонна услуга на самолета и търси информация в различни сайтове. Не намира нищо. Изпраща имейли на приятелите си - никой не знае отговора. След час събужда блондинката и й дава 100 евро. Тя му благодари и се обръща, за да заспи отново, но адвокатът, малко разочарован, я пита:
- Какъв беше отговорът?
Блондинката не казва нито дума, отваря чантичката си, вади банкнота от 5 евро и я дава на адвоката.
15
- Ох, Минке, колко си красива! Ще ти дам Слънцето, ще ти дам Луната, ще ти дам всичките звезди!!!
- Хм, ти пари нямаш ли бе?
16
Поради прекомерно силната музика, задименото пространство, голямото количество алкохол и наркотиците, първите пернишки космонавти неволно подминаха Луната.
19
Един беден момък отишъл при краля и му казал:
- Ваше Величество, простете дързостта ми! Аз съм влюбен във Вашата дъщеря! Знам, че нито съм богат, нито съм от благородно потекло! Но я обичам искрено и чисто! Искам да се оженя за нея и моля за Вашата благословия!
Монархът се трогнал и отговорил:
- Е, добре, младежо! Ето какво ще направим! Имаш право на любовно обяснение не по-дълго от двайсет думи. И ако успееш да трогнеш дъщеря ми - имаш моята благословия!
Премисли много внимателно какво ще кажеш, защото - друг шанс няма да имаш!
Момъкът цял месец обмислял нужните думи. Накрая се явил пред своята избраница и и казал:
- Ти си по-прекрасна от всички пролетни цветя на земята! Пред теб - слънцето, луната и звездите - бледнеят! Стани моя жена!
А принцесата си извадила слушалките от ушите и попитала:
- К'ВО?!
12
Седят двойка на пейка в парка. Тъмно, звезди, луна.
Тя:
- Станко, дай малко семки!
Той:
- Няма да ти дам.
Тя:
- Нали каза, че би свалил звезди от небето за мен!
Той:
- Едно е звезди, друго е семки!
19
Той:
- Скъпа, толкова те обичам! Искам да ти откъсна цвете от луната!
Тя:
- Никакви такива...! Днес ще си стиш вкъщи!
18
Един фермер отишъл на пазар в близкия град. От една сергия купил метална кофа и наковалня. А от съседната - една гъска и две пилета. След като се разплатил, той се сепнал:
- А, бе, аз - хубаво ги купих всичките тия неща! Ами, сега - как ще ги пренеса до вкъщи, като дойдох без кола?
Продавачите го посъветвали:
- Сложи наковалнята в кофата и ги вземи в едната си ръка. Сложи по едно пиле под всяка мишница. А гъската - хвани с другата си ръка!
Онзи послушал съвета и тръгнал да се прибира у дома.
За по-пряко решил да мине през една горичка. Когато приближил, видял някаква готина мацка. Тя му казала:
- Господине, искам да стигна до гарата. Най-краткия път е да прекося тоя лес. Но се страхувам да вървя сама.
Фермерът подхвърлил:
- Ако, желаете мога да Ви придружа, госпожице! Не се страхувайте от мен! Както съм се натоварил, не може и дума да става за някакви с*ксуални закачки!
Хубавицата отговорила:
- Да, де, ама като влезем в гората, кой знае дали няма да направите следното. Ще оставите гъската на земята и ще я захлупите с кофата, за да не може тая птица да избяга! А после - ще затиснете кофата отгоре с наковалнята!
Нашият герой се опулил:
- Ами пилетата?
Мацето се троснало:
- Хайде, хайде! Не се правете, че падате от Луната. Пилетата - аз ще ги държа!
35
Нийл Армстронг се върнал от полета си до Луната. Веднага го обградили журналисти с камери и микрофони:
- Господине, кажете нещо за нашите зрители!
Астронавтът се усмихнал:
- Това е малка стъпка на човека и огромна стъпка на човечеството! А, да... И между другото - честито, мистър Питърсън!
Репортерите се учудили:
- Първото Ви изречение беше вдъхновяващо! Но как да разбираме другото? И кой е този мистър Питърсън?
Армстронг обяснил:
- Това е нашият съсед! Къщите ни са в непосредствена близост една до друга. Така, че - почти всичко се чува. Та, всяка вечер съседът казва:
" Скъпа, ще ми направиш ли една свирка?"
А госпожа Питърсън му се тросва:
" МОЛЯ?! Да ти направя свирка ли? Знаеш ли кога? Ама, не, наистина - знаеш ли кога?! Когато момчето на съседите кацне на Луната - ей-тогава!"
18
Един мъж, се прибира от командировка, Както си кара колата, вижда на пътя една мургавелка, да маха на стоп.
"Ако я кача, ще има да бърбори. Ако не я кача, може да ме прокълне"-Помислил си човека."Ще я взема, пък нека си говори"Качил я, а тя му казала:
- Бате, златен да си! Давай да ти гледам!
- Няма нужда! Аз миналото си го знам, а бъдещето ще го узная!
- Тогава, ша ти казвам три истини!
- Добре, казвай!
- Първа истина:Луната сфети, ама не грее! Верно ли?
- Верно!
- Козелът, брадата си не бръсне! Верно ли?
- Верно!
- И твойто жина ходи при саседа!
- Не може да бъде! Не е верно!
- Ко щеш, вервай, ко щеш нидей!
Прибрал се човекът у дома. Жена му го посрещнала. Приготвила масата. Хапнали, пийнали и той и разказал за мургавелката. Казал и първата истина, а тя:
- Верно ти е казала!
Казал и втората истина.
- Верно ти е казала!
- А третата истина е, че на комшията Пешо, оная му работа била колкото бобено зърно!
- Е това вече, не е вярно! По-голям му е!
8
Екскурзовод развежда гостите из новия курорт:
- Намираме се на новооткрит остров, на който разполагате с луксозен хотелски комплекс с всички екстри. Спа процедури, лунапарк, и кино център. Организираме разходки из целия остров. Само погледнете плажа, златни дюни и кристално чиста вода, вие сте първите туристи, които го посещават.
- Извинете, дали във водата е безопасно? - обадила се жена от групата.
- В какъв смисъл безопасно?
- Ами за плуване, за децата най-вече. Има ли опасни медузи или някакви хищни риби в плитчините?
- Какви медузи, какви риби? Акулите изяждат всичко...
18
В Дисниленд направили прототип на съвсем малък самолет за развлекателна цел. Посетителят на лунапарка трябвало да се качи в него като пътник. А специално нает пилот щял да прави сложни фигури във въздуха, за вдигане на адреналина. Обаче, възникнал неочакван проблем. Крилата на летателната машина - непрекъснато се чупели! Летецът-изпитател скачал с парашут. Обаче, и дума не можело да става да се превозват пътници.
Всевъзможни технически лица си блъскали главите как да заздравят крилата на самолета.
Но постоянно удряли на камък!
Най-накрая, щат- не щат - поканили за консултант инженер Ганев. Той огледал внимателно нещата и казал:
- Дайте ми една голяма бормашина!
Служителите на Дисниленд се зачудили, но изпълнили искането му. Тогава, нашенецът почнал да прави успоредни редици от дупки върху крилата.
Всички се шашнали:
- Господине, да не сте се побъркал! Така съвсем ще оплескате нещата!
Инженер Ганев ги уверил:
- Спокойно! Знам какво правя!
След като приключил с работата си - целите крила били в редици от малки дупчици. Българинът се усмихнал:
- А сега - можете да направите пробен полет!
Един опитен летец се качил видимо притеснен. Но се случило същинско чудо. Крилата на самолета се връзвали на фльонга, извивали се под невъзможни ъгли, но така и не се счупили.
Всички изпаднали във възторг:
- Господине, Вие сте технически гений! Но ако не е тайна - какъв принцип използвахте, за да постигнете този успех?
Инженер Ганев свил рамене:
- Защо да е тайна? Използвах принципа на българската тоалетна хартия. Тя никога не се къса там, където са пробити дупчиците!
13
- Диди, китайската космическа сонда "Чанъе 4" ще кацне на задната страна на луната в една пещера... Това да ти говори нещо???
- Пешо, казах ти - отзад не!!!...
16
2030 година. НАСА открива първия ресторант на Луната. Посетител пише в книгата за гости:
"Храната е добра, обслужването също, но липсва атмосфера..."
14