Вицове за луната
В тази категория има 298 вица, разпределени в 20 под-страници.
Шейсетте години на ХХ век. Между СССР и САЩ се води битка за завладяване на Луната. Руснаците са изпратили поредния луноход, а американски екипаж е кацнал на Луната и следи лунохода. Екипажът докладва на НАСА:
- Ето - корабът каца, луноходът излиза и потегля. Започва да пръска нещо... О, Боже! Той боядиса цялата Луна червена! Какво да правим?
От Земята помислили малко и отвърнали:
- Такааа... Спокойно! Вземете сега бяла боя и напишете отгоре "Always Coca-Cola"!
1
Нощ, звезди, луна...
На мене май ми се досра!
Събувам новите си гащи -
остър трън гъза ми дращи!От где се взе и таз` пчела,
та ме ужили по гъза!
Що ти разказах горската тайна!
Да ти е*а пу*ката майна!
0
Сери когато грей луната,
и във екстаз си брой лайната,
които, като нежна прежда,
г*за ти мазен произвежда...
2
Думата е пръст, сочещ Луната. Видиш ли я - вече не ти е нужен.
0
След стъпването на американците на Луната, в Русия се провежда конгрес. Един от видните им учени казал:
- Другари, американците ни изпревариха на Луната, затова ние ще кацнем първи на Слънцето!
Член на екипажа, който ще кацва на Слънцето загрижен за живота си казва:
- Другарьо, как ще стане това?! Ние ще сме мъртви на хиляди километри от Слънцето...
- Тъпаци! Ще кацнем през нощта ве!
0
Плевнята изгоря... Вече виждам Луната!
0
Американски астронавт пред комисия на НАСА по повод изпращането на китайски космонавт в космоса.
- Китайците са отворили ресторант на луната.
- Е, как беше? - питат от комисията.
- Ами как... страхотна храна, ама никаква атмосфера.
2
Звезди, луна, небе...
А на мен ми се сере!
Но зърнах храстче в този час,
и си рекох: "Тук ще сера аз!"
Свалям дрипавите гащи,
клонче дупето ми дращи.
Но изведнъж... стон излезе от моята уста,
защото една муха ми влезна във гъза!
Но се напънах аз със всичка сила,
и таз муха излетя като торпила!
И развеселен от тази случка в този късен час,
прибрах се в къщи аз
0
Шейсетте години. Между СССР и САЩ се води битка за завладяване на Луната.
Руснаците са изпратили поредния луноход, а американски екипаж е кацнал на Луната и следи лунохода.
Екипажът докладва на НАСА:
- Ето корабът каца, луноходът излиза и потегля. Започва да пръска нещо. О, Боже! Той боядиса цялата Луна червена! Какво да правим?
От Земята помислили малко и отвърнали:
- Такааа... Спокойно. Вземете сега бяла боя и напишете отгоре "Allways Coca-Cola"!
6
На луната за първи път кацат Руска и Американска капсула. От руската капсула излизат двама космонавти и започват да боядисват луната червена. От американската капсула се обаждат в NASA и питат:
- Руснаците боядисват луната червена. Какво да правим?
- Не се притеснявайте - се чува отговор по радиото.
След осем часа:
- Руснаците боядисаха половината луна червена. Какво да правим?
- Стоите си в капсулата - отговарят от Земята.
След още пет часа:
- Руснаците боядисаха 90% от луната червена. Кажете най - накрая какво да правим?
- Не се притеснявайте, а останате в капсулата.
След още два часа:
- Руснаците боядисаха 99% от луната в червено. Не можем да стоим така и да не направим нищо.
От Земята се чува:
- Отидете в трюма. Там има десет бидона бяла боя. Напишете върху червеното Coca-Cola.
0
Любовни закони
Добрите вече са заети.
Ако някой не е зает, за това си има причина.
Ум х Красота х Достъпност = Константа
Парите не могат да ви купят любов, но могат да ви поставят в по-изгодна позиция.
Най-хубавите неща на света са безплатни - и си струват всяко пени.
Всяко приятно действие има не толкова приятно противодействие.
Достъпността е функция на времето. В момента, когато се заинтересувате от някого, той/тя си намира друга/друг.
Нищо не се подобрява с възрастта.
С*ксът няма калории.
С*ксът отнема най-малко време и причинява най-големи неприятности.
Няма друго лекарство срещу с*кса освен още с*кс.
Не правете с*кс с някого от същия офис.
С*ксът е като снега - не знаеш колко сантиметра ще получиш и колко дълго ще трае.
Един мъж в къщата струва колкото двама на улицата.
Качествата у мъжа, които са привлекли жената, са обикновено тези, които тя не може да понася след няколко години.
С*ксът е мръсен, само ако се прави както трябва.
Най-добрият начин да задържите един мъж е в прегръдките си.
Когато светлините изгаснат, всички жени са красиви.
Не ябълката на дървото, а двойката на земята са предизвикали неприятностите в градината.
С*ксът се отнася несправедливо към срамежливите и грозните.
Преди да откриете красивия принц, трябва да целунете доста жаби.
Има неща по-добри от с*кса и неща по-лоши от с*кса. Но няма нищо точно като него.
Обичай ближния си, но гледай да не те хванат.
Ако усилията, които отиват за изследване на женския бюст, се насочеха към космическа програма, сега на луната щеше да има сергии за хотдог.
Любовта е въпрос на химия, с*ксът е въпрос на физика.
Любовта е триумф на въображението над разума.
По-добре да си обичал и загубил, отколкото да не си обичал изобщо.
Не прелюбодействай, освен ако не си в настроение.
Въздържайте се от вино, жени и песни; най-вече от песни.
Жената никога не забравя мъжете, които е можела да има; мъжът не забравя жените, които не е можел да има.
Никога не казвай не.
С*ксът е една от деветте причина да се преродите; останалите осем са маловажни.
Усмихвайте се, това кара хората да се чудят какво мислите.
Няма разлика между мъдреца и глупака, когато са влюбени.
Любовта е заблудата, че една жена се различава от друга.
Бившата жена (бившият мъж) е винаги "докато смъртта ни раздели".
Никой не е толкова пленителен, колкото си мисли.
Ключът към женското сърце е неочакван подарък в неочакван момент.
Мъжът не може да разбере две неща: жените и какво кара мъжа да се превръща в глупак заради една жена.
Любовта ни превръща във вярващи.
Превод: Любовта помрачава здравия разум.
2
Първите американски астронавти кацат на луната. След малко виждат група от лунни жители, които не проявяват никакъв интерес към тях. Един от астронавтите отива при тях и им
казва:
- Ние сме първите хора, които стъпиха на луната. Не сме ли нещо ново за вас?
- Ами, първите! Кацнаха едни българи, стояха два дни, като от кораба се чуваше само "По дяволите, бравата" и си тръгнаха, без да слязат.
1
19 алагундур, 3547 лето
Не се живее вече в тая Фанагория. Страшна тъпота и скука. Братята ми са пълни дебили, а и старецът напоследък дава фира. Старейшините му нямат предишния страх. Чакат го да се гътне и само се ослушват, кой ще е следващият хан. Сигурно ще съм аз. Вярно, Баян е най-стар, но е комарджия. Миналата седмица изгуби шатрата си на ашици и сега спи навънка. Котраг пък си е чист олигофрен. Всеки ден ходи в гората да разглежда порносписания. Не вярвам татко да е оглупял дотолкова, че да им даде властта, но знае ли човек.
7 кутрихалур, 3547 лето
Утре е празникът на Тангра. Голям фен съм на Тангра. "С виенска кифла, с каничка кафе..." Ще стане купон.
По традиция ще има и жертвоприношение. Коя ли ще колят? Сигурно тъмнокосата Будрун. Напъпила е като розичка и боговете ще й се изкефят.
Тая сутрин старецът ни събра – мен, Баян и Котраг и ни накара да трошим някакви клечки. Баян, хем е сто кила и яде като свиня, ама не можа да строши клечките. А старецът се зарадва и вика: "Ето на, ако сте заедно, никой не мож ви прекърши". Заедно – как не! С тия идиоти! Така са ми писнали, че ще взема да емигрирам. Готов съм да мия чинии във Византия само за да не гледам тъпите им физиономии.
8 кутрихалур, 3547 лето
Днес беше празникът на Тангра. Разбира се, познах за Будрун. Пратихме я на небето, както си му е реда. Жрецът Телшо яко се беше надрусал и обърка молитвите, та стана голям купон. Когато трябваше да каже: "Започва жертвоприношението", той взе та се изцепи:
"Започва сношението" и всички изпопадаха от смях.
Иначе Телшо не е лош човек. Ганджата му е супер! Баща ми вика, че бил наркоман, ама как иначе! Професията му го изисква.
Пъстрооката Ниндер ме помоли да я взема с мен на лов.
Защо не? Ц*ците й не са никак лоши.
62 мутрикур, 3547 лето
Ходихме на лов с Ниндер. Нищо не убихме, обаче я свалих. Яка пичка е тая Ниндер. Само баща й да не разбере, че ще ме утрепе.
След лова ходих при Телшо. Напушихме се здраво и той ми каза, че съм щял да ставам хан, но братята ми много ме мразели и искали да ме убият. Твърдо реших да емигрирам на запад.
73 мутрикур, 3547 лето
Вече съм готов за път. Даже днес ходих при бръснаря Хачик да ме вземе малко. Направи ми много гъзарска прическа: гладко избръснато кубе само с една плитка в средата. Исках и да се изруся, ама кислородната вода му свършила. Нищо, и така е добре.
Казах на Ниндер да си стяга багажа. Тя ме помоли да изчакаме до Нова година, за да се подготви психически. Попита ме дали може да вземе любимия си братовчед Тупан. Тоя Тупан е абсолютен лигльо и ще ми скъса нервите, но Ниндер се разрева и аз склоних. Като гледам луната, Нова година ще е някъде към средата на другата седмица. Вече нямам търпение.
1 вортаул, 3548 лето
Голям глупак съм. Знаех си, че братовчедът Тупан ще издъни работата, и пак се съгласих да го взема. Тоя келеш взел, че разказал на всичките си съученици, че ще бягаме, те разказали на родителите си и уж бягството щеше да е тайно, а то половин Фанагория се юрна с нас. Ей, страшно племе са това българите! Какво да ги правя сега? Къде да ги водя? Добре, че поне тъпите ми братя останаха. И че си взех от Телшо малко ганджа за разтуха.
20 вортаул, 3548 лето
Вече трета седмица яздим. Тия глупаци си мислят, че знам къде отиваме, а аз нямам идея. Важното е да сме на запад и колкото може по-далеч от скапаната Фанагория.
Тревата ми свърши, а на всичко отгоре Ниндер ми каза, че е бременна. Само това липсваше!
84 ерхар, 3548 лето
Стигнахме до голяма река. Хората и конете вече са капнали от умора, а Ниндер непрестанно повръща, та реших да се установим оттатък реката. Преминахме и аз им викам: ей тука вече ще живеем и това е.
Вярно, мястото не е супер, но гъмжи от руси мадами – славянки. Ще го ударим на разврат.
87 ерхар, 3548 лето
Тия славяне се оказаха много проклети. Откакто сме тук, непрекъснато ни нападат. Опитах с добро, ама те от дума не разбират. Ще се наложи да обърна дебелия край и да им спретна едно етническо прочистване с цел претопяване. Само мацките ще оставя.
Наближава празникът на Тангра и един от старейшините ме попита коя сме щели да колим? Казах му, че никоя няма да колим, защото това са тоталитарни простотии. Така де, какво пречи да си направим купона без човешки жертви. Ще ударим няколко елена, ще врътнем едни хубави чеверменца, ще се напушим... Колко му трябва на човек!
Оня обаче се развика, почна да ме псува на майка, та се наложи да го пречукам. Аман от опозиционери! На който не му харесва – да се връща обратно във Фанагория. При изкуфелия ми баща и при малоумните ми братя.
А на мен тук си ми е гот. Открих страхотен канабис!
4
Нощ, звезди, небе, луна,
а на мен ми се присра!
Гледам аз вековна бука -
мястото ще да е тука!
Свалям бързо мойте гащи,
клон гъза ми дращи!
Ах, как ме заболя
след тази яростна пръдня,
дали гъза ми се разпра
или хемороиди са това?
Бързам клонки да накърша,
дупето си да избърша,
но с ужас то открива -
това било КОПРИВА!!!
Ех, да имах Риванол,
да намажа моя адски гъзобол!
8
Надежди на американците - база на Луната през 2008 година.
Надежди на софиянци - метрото стига до Младост през 2010 година.
2