- Миме, знаеш ли, че китайската космическа сонда "Чанъе 4" кацна на задната страна на Луната в една пещера...
- Пешо, казах ти вече - отзад НЕ...

Добавен преди 2 години 23

Индианци си говорят:
- Какви хубави имена имат другото племе!... Пълна Луна, Вятър в косите, Цъфнало цвете..., а ние - Биволски г*з Мирис на пръч... Нали така, братко?...
- Мдаа... - казал Шептящият г*з

Добавен преди 2 години 16

Учителят говори пред класа за брака и сватбата. По някое време се обръща към първия ученик от чин и пита:
- Томи, ти каква съпруга искаш да имаш когато пораснеш?
- Като луната господине.
- Такава спокойна, красива и потайна ли?
- Не господине. Като луната, за да идва вечер, а сутрин да си ходи.

Добавен преди 2 години 23

По време на студената война се провежда бясна надпревара между двата лагера, кой ще надделее. Млад служител влиза в кабинета на Президента на Съединените щати.
- Господин президент имаме голям проблем.
- Какъв?
- Руснаците са кацнали на Луната.
- И какво от това?
- Започнали са усилено да я боядисват червена.
- Много важно!
- Ама как, господин президент, те ще я боядишат червена и този комунистически символ ще грее над цялата планета. Това ще е голяма пропагандна победа за тях.
- Спокойно. Ще работим по въпроса.
След седмица служителят пак влиза при президента.
- Господин президент, руснаците боядисаха в червено половината от Луната.
- Нищо. Спокойно. Работя по въпроса.
След още седмица служителят пак влиза при президента.
- Господин президент! Катастрофа! Ако погледнете нагоре ще видите че руснаците са боядисали цялата Луна червена. Те успяха.
- Чудесно! Сега, след като руснаците вече са боядисали цялата Луна червена, изпратете една наша совалка там. И нека нашите астронавти да напишат с големи бели букви... Coca-Cola.

Добавен преди 2 години 26

На луната каца Български космически кораб. От него излизат рота трудоваци в скафандри и старшината командва:
- Рота строй се! Рота равнис! Рота мирно! Така, значи с вас имаме две спешни задачи. Първата-да построим консерватория! И втората-да построим обсерватория! Въпроси?
- Господин старшина, разрешете да запитам!
- Питай ве тюфлек! Ти вечно не си разбрал нещо!
- За консерваторията разбирам. Ще правим консерви за зимата. Но обсерваторията за какво ни е?
- Е ти какво искаш, да обсерем цялата луна ли?

Добавен преди 2 години 31

- Скъпа, готов съм да ти дам всичко - небето, слънцето, луната, звездите...
- А, бе, ти никакви пари ли нямаш?

Добавен преди 2 години 20

- Скъпа, готов съм да ти дам всичко - небето, слънцето, луната, звездите...
- А, бе, ти, никакви пари ли нямаш?

Добавен преди 2 години 15

Един смотльо седял на чист въздух в парка. По някое време, срещу него седнала готина мацка с миниполичка. Тя демонстративно се разкрачила широко. Оня се изчервил до ушите и измънкал:
- Госпожице, много ми е неудобно... Обаче, днес сте забравила да си обуете гащички!
Хубавицата възразила:
- Ааа, не съм забравила! Във всичко това има идея, повярвай ми! Гледай сега какво става!
И сладураната разтеглила леко с две ръце интимните си части:
- Котенцето ми ти се усмихва! Какво ли иска да ти каже?
Смотанякът се опулил на макс:
- Де да знам... Какво ли иска да ми каже?
Мацето подбелило очи:
- Май не си от най-схватливите, а? Е, добре! Да опитаме нещо друго!
И момичето сложило длан на ваг*ната си и бързо я отместило:
- Котенцето ми ти се усмихва! Какво ли значи това?
Льольото се почесал зад тила:
- А, сега, де! Какво ли значи това?
Оная въздъхнала тежко:
- А, бе, пич - ти, да не падаш от Луната? Я седни до мен! Такааа... А сега си пъхни два пръста в котенцето ми! Дано най-сетне вденеш за какво иде реч!
Смотльото се смаял:
- А, стига, бе! Котенцето ти може и да подсвирне ли?

Добавен преди 2 години 9

Идва двойка при гинеколога и от входа:
- Докторе, трябва да ни помогнете, от две години се опитваме да имаме бебе! Целият ни живот беше подчинен на това... Съобразихме цикъла с фазите на луната, диета, отказахме се от всякакви стимуланти, медитация и нищо друго. Молим за помощ Господ е последната ни надежда! Докторът оправя очилата си:
- Господа, вие сериозни ли сте!?

Добавен преди 2 години 30

Едно момиче имало връзка с някакъв страхотен лигльо. По най-малкия повод - той почвал да реве, да се цупи и да се тръшка. Веднъж, двамата отишли на лунапарк. Решили да се качат на виенското колело.
Лигльото предложил:
- Мило, имам една идея. Нека не се качваме заедно. А всеки да се повози сам, а другият да го гледа отдолу.
Момичето кимнало:
- Дадено! Хайде, ти си пръв!
И така глезльото се качил на атракциона. Въртял се, въртял известно време... В един момент, обаче станала авария. Тогава кабинката се сгромолясала долу с гръм и трясък. За щастие - от не много високо.
Мацката веднага се юрнала към своя приятел:
- О, скъпи! Как си? Наранен ли си?
Онзи се разциврил:
- Питаш ме дали съм наранен ли? Това ли ме питаш? Естествено, че съм наранен! Колелото се завъртя цели три пъти. А ти - нито веднъж не ми махна с ръка!

Добавен преди 2 години 10

Нийл Армстронг се върнал от полета си до Луната. Веднага бил обграден от развълнувана тълпа журналисти:
- Господине, кое е първото, което Ви хрумва, когато отново сте на планетата Земя?
Астронавтът се усмихнал:
- Това е малка стъпка на човека и голяма стъпка на човечеството! И между, другото - честито, господин Джоунс!
Журналистите се озадачили:
- Господин Армстронг, това за стъпката го разбрахме! Но кой е този господин Джоунс?
Астронавтът обяснил:
- Това е съседът, който живее до нас. Разстоянието между нашите къщи е много близко. Та, когато бях малък, чувах всяка вечер госпожа Джоунс да казва на мъжа си:
" Какво?! Да ти направя свирка ли?! Знаеш ли кога? Ама, не, наистина - знаеш ли кога? Когато момчето на съседите отиде на Луната - ей, тогава!"

Добавен преди 3 години 20

В самолет летят инженер и програмист. Инженерът спи, а програмистът се чуди, какво да прави. Накрая сръгва с лакът инженера и казва:
- Искаш ли да играем на въпроси и отговори. Ще си задаваме въпроси и който не може да отговори, ще дава по пет лева на другия.
Инженерът отворил очи, прозял се и му теглил една дълга, след което продължил да спи.
- Добре бе, тогава, ако ти не можеш да отговориш, ще ми дадеш пет лева, а ако аз не мога - ще ти дам петдесет лева.
Инженерът се съгласил с неохота. Програмистът пита:
- Какво е разстоянието от земята до луната?
Инженерът мълчаливо подава пет лева.
- Твой ред е.
Инженерът пита:
- Кой се изкачва в планината на три крака, а слиза на четири?
Програмистът е в шок, отваря лаптопа, търси отговора в Интернет, звъни по мобифона, праща електронна поща на приятели, но отговор не намира. Накрая вади петдесет лева и ги подава на инженера с думите:
- Ок, плащам. Кажи сега отговора.
Инженерът мълчаливо му подава пет лева и продължава да спи.

Добавен преди 3 години 15

- Ти каква жена си търсиш?
- Ми, като луната...
- Ааа, красива и потайна?
- Не бе, да идва вечер и сутрин да си ходи...

Добавен преди 3 години 5

Тази нощ Луната бе на 384 780 км. от Земята.
Колкото една кола нов внос от Германия.

Добавен преди 3 години 29

Рота войници каца на Луната. Старшината ги строява и започва да ги инструктира:
- Виждате ли този кратер в ляво от мен? Там ще е спалното. Виждате ли този кратер в дясно от мен? Там ще е Консерваторията. Виждате ли този кратер зад мен? Там ще е Обсерваторията. Някакви въпроси?
Редник излиза пред строя:
- За спалното е ясно-там ще спим. И за Консерваторията е ясно-там ще държим консервите. А в Обсерваторията какво ще правим?
- Вие да не искате цялата Луна да обсерете?!!

Добавен преди 3 години 11