Лятото се навъртам по-често около жената, щото от нея лъха бая хлад.

Добавен преди 6 години 4

Заменям таз-годишна зима, за миналогодишно лято...

Добавен преди 6 години 5

До следващото лято слънце ще има само срещу заплащане.

Добавен преди 6 години 2

Две шопкини Пена и Мара, съседки. Едната от едната страна на улицата, другата точно срещу нея. Лято. Жега. Всички врати и прозорци отворени. Едната меси, другата готви:
- Пенооо ма, имаш ле едно ноже, мааа...
- А и 'моют снощи не може, мааа...

Добавен преди 6 години 4

Чета въпроса "Колко лайка трябва да съберем?" И се чудя?... Нали лайка се събира през лятото, а не по Коледа?" И да намерим някъде, няма къде да я предадем, защото пунктовете за изкупуване на лайка не работят. За една бабка питам, защото няма компютър.

Добавен преди 6 години 1

Кой квото ще да ми говори - лятото си е по-топло от зимата!

Добавен преди 6 години 10

- Защо нямаше циганско лято тази година в България?
- Защото всички цигани са в Европа!

Добавен преди 6 години 16

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата и скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плажът три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден х*й и крещи "Ща та е*а в г*за-а-а-а-а-а!"

Добавен преди 6 години 20

Върви си мравката с чувал на гърба и минава край кафене, където щурецът си пие коктейла.
- А когато сняг забръска...?
- Ще свиря в шведски ресторант!
На следната година, мравката с чувал на гърба го вижда излегнат в скъп кабриолет с две красавици.
- А когато сняг...?
- Имам договор за турне из Средиземноморието!
На другото лято, мравката с чувал на гърба, го вижда в Ролс Ройс и леко почуква на стъклото:
- Ти като пътуваш толкова, през Франция минаваш ли?
- Разбира се - доволно отговаря щурецът - кажи ако искаш нещо!
- Ако срещнеш оня тъпак - Лафонтен, кажи му от мое име "Да го духаш!"

Добавен преди 6 години 11

Семеен скандал. Жената крещи:
– С*кс ще видиш на кукуво лято!
Съседката от балкона:
– Ку-ку, ку- ку...

Добавен преди 6 години 14

ПО БАЙ ТОШОВО ВРЕМЕ СЛАБИТЕ УЧЕНИЦИ УЧЕХА ПРЕЗ ЛЯТОТО И ПОВТАРЯХА КЛАСОВЕ! СЕГА СРИЧАТ ОТ ПАРЛАМЕНТАРНАТА ТРИБУНА!

Добавен преди 6 години 28

Лятното ми тяло може да не е било готово за лятото, ама виж зимното ми е чук!

Добавен преди 6 години 8

В Несебър през лятото.
- Какво работи новият ти приятел?
- "Путканвач!"
- Моля!
- Кани минувачите да влязат в ресторанта...

Добавен преди 6 години 7

Иванчо - съчинение на тема "Как прекарах лятната ваканция."
- Цялото лято прекарах на село. Там имаше две осмокласнички, вдовицата леля Пепа и овцата Пенка. Госпожо, ако искате четете нататък, но да не кажете, че не съм ви предупредил!

Добавен преди 6 години 15

Лятото мина... яжте смело!

Добавен преди 6 години 9