Вицове за лятото
В тази категория има 765 вица, разпределени в 51 под-страници.
Лято. Жега. Влакът София - Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави.
Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат...
Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките... Пътниците ги питат:
- Какво правите, бе?
- Абе, изпуснахме си змията и я търсим...
Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през позореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака...
- Еййй, чичеее, във Варна ли сме вече?
- Абе, к'ва Варна, бе... Вие не разбрахте ли... Некви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона.
23
- Мишо, аз и баща ти решихме: ако учебната година завършиш добре, за лятото ще купим колело. Ако зле - пияно.
21
Страхотно лято - това не е когато качваш снимки в нета, а когато снимките са в скрити папки на компа!
18
Бабите, които през годината са се държали добре, ще получат внуците за цялото лято!
31
- Какво правиш през лятото?
- Пия ракия и ходя за риба.
- А зимата?
- Същото, без ходенето на риба...
18
Лято! Плаж! Море! Девойка с кръшна походка, се насочва към морето...
Мъж и подвиква:
- Ей, не влизай, дълбоко е!
Тя се обръща да види, кой и говори.
Той я поглежда и се поправя:
- А, влизай, влизай...
16
Някъде в Габрово.
- Тате, тате, вече е лято! Купи ми сандалки!
- Еее, износи първо кънките, де...
28
На един борец му се развалила колата. Принудил се да пътува с влак. В купето, освен него имало една млада двойка. Било горещ летен ден и вътре - жегата направо не се търпяла!
По едно време, момичето помолило своя възлюбен:
- Мило, отвори малко прозореца, че ще припадна от задух!
Оня бил доста кльощав и слаб физически. Започнал да върти ръкохватката, но не успял да направи нищо. Напрегнал се, напънал се до краен предел, задъхал се ужасно - не става и не става!
Тогава, борецът се надигнал тежко, приближил се и наредил:
- Айде, бегай оттука!
Отметнал рязко глава назад и после - с всичка сила я стоварил върху прозореца! Стъклото станало на сол!
Двойката загубила ума и дума!
А борецът казал поучително:
- Разбра ли сега, бате? Не са важни мускулите! Важното е човек да си служи добре с главата!
23
В салон за пиърсинг влиза ученичка, която през лятото е ползвала услугите на салона.
- Чиче, правихте ми пирсинг на пъпа. Но халката някак си много ми тежи...
Специалистът:
- Да погледнем. Повдига и тениската и... долната му челюст удря пода.
Провиква се:
- Пешоооо. Ключовете ти от гаража се намериха.
20
Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15 септември. Там ги карат да напишат съчинение - "Какво правих през лятото". Прасчо пита:
- Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме пияни, друго не сме правили.
Мечо Пух му казва:
- Прасчо, вместо "пили" пиши "чели". Чели цяло лято звучи добре...
Учителката проверява съчинението на Прасчо:
"Събудих се и започнах да чета. После се измих. Продължих да чета. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяда пак четох.
Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна четох още малко. Прочетох книжката. Поспах.
Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. От далече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем.
Идва Йори и ни пита: "Имате ли нещо за четене?". Личи му, че е много начетен... от джоба му стърчи половин буквар."
20
Жена си прави прическа, преди да замине на екскурзия до Рим.
- И къде, муци, казваш, че ще ходиш - пита фризьорката й.
- До Рим.
- Ау-у-у, ужасен град, гмеж, мръсотия, просто ужас! И с какво ще летиш?
- С Ал-Италия.
- Най-гадната авиолиния на света! Самолетите стари, стюардите - грозни, храната - отврат. И къде ще отседнеш там?
- В малко бутиково хотелче, казва се Тиесте.
- Бутиково - дръжки! Била съм там, отвратно е, ужасно обслужване, хлебарки по стаите. И какво ще правиш, докато си там?
- Ще разгледаме Колизеума, ще отидем до Ватикана, можем да видим и папата...
- Ще видиш на куково лято! Най-много да излезе на едно балконче, голям колкото главата на топлийка и ти ще си една от хилядите, които ще си мислят, че са го видели.
След месец жената се връща от Рим и е отново при фризьорката.
- Е, и как беше, муци? - пита тя.
- Невероятно - самолетът ни беше чисто нов, само дето ни се дублираха местата, но ни настаниха в първа класа и няма да ти разправям - шампанско, черен хайвер, млад стюард, който тичаше за всяка моя поръчка. А пък хотелчето - приказка! Току-що го бяха реновирали и ние бяхме първите гости, така че ни настаниха в президентския апартамент безплатно...
- А във Ватикана ходи ли? - пита злобно фризьорката.
- Ходих, муци, и да знаеш какво стана! Както си вървим, до нас се приближи швейцарски гвардеец, потупа ме по рамото и каза, че папата имал навик да кани на лична аудиенция случайни посетители и че на нас се е паднала тази чест. Влязохме в неговите покои, той дойде, аз коленичих пред него, той сложи ръката си върху рамото ми и знаеш ли какво ми каза?
- Какво?
- Чадо мое, кой те е подстригал така идиотски?!
19
Лято, море, сгодени души се разходат. Разминават се с една натокана мадама и годеницата пита?
- Какво си зяпнал гърдите и, не виждаш ли че не са истински?
- Той и Дядо Коледа не е, но му отваряме подаръците.
14
Ако лятото на плажа видите табела "МИНИ" - не минавайте.
Ако пиши "МИНЕТИ" - можи.
7
Лято 2022. Плажна дискотека на Слънчака.
Диджеят:
- Готови ли сме да избухнем!!! Плувайте до ей оная шамандура.
25
Мъж се оплаква на доктора:
- Като започна да ора полето с трактора и много често ми става. Какво да направя?
- Вземи си пушката и се разбери с жена си, че ще гръмеш един път, като ти стане ,а жена ти като те чуе да дойде, и така…
След половин година мъжът пак идва при доктора:
- Лятото беше чудесно – планът вършеше работа, но сега дойде есента и не мога да намеря жена си.
- Защо?
- Ами, започна ловният сезон и навсякъде стрелят.
22