Да ходиш на солариум през лятото е същото, като да онанираш в леглото с любовницата....

Добавен преди 4 години 9

- Добре де, лятото що те мързеше?
- Ми от жегата.
- А зимата?
- Па от студа.
- А днес що?
- Мале, кат се сета ква жега беше и къв студ иде...

Добавен преди 4 години 23

Дядо и баба решили да правят с*кс, но за да вдигне самолета дядото казал:
- Бабо, трябва да го поомачкаш малко, иначе с*кс на куково лято.
Мачкала бабата 15, 20, 30 мин., самолета не помръдва.
- Ади бе дядо, заболяха ма ръцете!!!
Дядото се ядосал, загащил се и казал:
- Ай сиктир ма, бягай от тука, къде си тръгнала с тия болни ръце с*кс да прайш?

Добавен преди 4 години 13

Есен е. Отпочинали и заредени от лятото на вилата, пенсионерите се завръщат в поликлиниките.

Добавен преди 4 години 30

- Ти какво правиш през лятото?
- Пия ракия, ходя за риба...
- А зимата?
- Зимата не ходя за риба...

Добавен преди 4 години 34

През лятото компетентността на служителите бива два вида:
1. О, не знам, от утре излизам в отпуск;
2. О, не знам, до вчера бях в отпуск...

Добавен преди 4 години 27

Киркор получава телеграма от Гарабед:
- “Чакай ме на гарата в 6 часа. Тревожи се!”
Отива Киркор в 6 часа на гарата и започва да се тревожи. Пристига влакът и вижда на прозореца Гарабед с едно бебе на ръце.
- Какво става бе, Гарабед?
- Киркор, ти лятото помниш ли?
- Е помня!
- Финландката помниш ли?
- И туй помня!
- Ами дето първо ти, после аз, помниш ли?
- Аааа, това мнооого добре помня!
- Е щом помниш, да ти кажа. Тя роди две близначета. Моето не оцеля при раждането - на ти твоето.

Добавен преди 4 години 15

- Защо няма почиващи по Черноморието ни?
- Защото миналото лято е имало кенефи около баровете, а сега има АДИРЕКС.

Добавен преди 4 години 9

Варна, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата ѝ скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бpе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере....
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият....
Две години по-късно. На плажa в Сен Тропе три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях във Варна, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден х*й и крещи:
- Щеее теее е*а-а-а!

Добавен преди 4 години 18

Лятото е сезон в който разбираш, че секса е потно и хлъзгаво занимание, а истинското удоволствие е: да чешаш ухапаното от комар...

Добавен преди 4 години 19

Принципът на трите "Ж" за лятото:
- жапанки
- жобни
- жин

Добавен преди 4 години 15

- Колега, къде ще почиваш това лято?
- На Ибиса.
- Тоя пък, аз го питам като човек, а той... Ми ти са нае*и...

Добавен преди 4 години 15

Най-готиното на лятото е, че не трябва да се напрягаш да си търсиш втория чорап.

Добавен преди 4 години 29

Ще приведа тялото си в ред за лятото!
- А лицето? Какво да направя за лицето? Това е въпроса?

Добавен преди 4 години 15

Лято е... Какво му трябва на човек - малко нафта за яхтата и черен хляб за хайвера...

Добавен преди 4 години 31