Вицове за любовник
В тази категория има 1193 вица, разпределени в 80 под-страници.
На необитаем остров след корабокрушение се спасили двама мъже и една жена. Когато след година ги спасили попитали:
- А как си поделиха те жената?
- Много просто три дни от седмицата единият и беше съпруг, а другият - любовник. Следващите три дни - обратно.
- А на седмия ден?
- На седмия ден я биехме затова, че ни изневерява.
17
Казват, че след с*кс с добър любовник, жената заспива веднага. Не искам да се хваля, но моята заспива, още докато го правим...
13
Един студент се явил непотготвен на изпит. През цялото време само мънкал неясно под носа си. Изпитващият го смъмрил:
- Какво става, бе, колега? Май не сте прочели нито ред от учебния материал?
Оня замънкал:
- Четох, господин професоре, четох! Обаче, Вие задавате много трудни въпроси!
Научното светило се амбицирало:
- Добре, колега! Ето какво ще направим... Задайте ми Вие три въпроса. И ако не успея да отговоря на нито един от тях - ще Ви пиша отлична оценка!
Студентът започнал:
- Кое е законно, но не е логично? Кое е логично, но не е законно? И кое - нито е законно, нито е логично?
Професорът мислил, мислил сума ти време и накрая се предал:
- Е, добре, колега! Хванахте ме натясно! Признавам, че не мога да Ви отговоря на нито един въпрос! Дайте си книжката! Пиша Ви отличен! А сега, ще ми кажете ли отговорите?
Студентът се усмихнал:
- Вие сте на седемдесет години, но имате двайсет годишна съпруга. Това е законно. Но не е логично!
Тя си има млад, надарен любовник. Това е логично. Но не е законно! А това, че току-що поставихте на любовника и отлична оценка - нито е законно, нито е логично!
11
На една жена съпругът и отишъл в командировка. Станало и скучно и се обадила на любовника си, който бил военен. За съжаление той имал дежурство. Тогава позвънила на другия, но и той бил нещо възпрепятстван и така на другия, и на другия, и на последния, който бил полицай, но и той не можел да дойде. Жената се примирила и решила да си ляга. В това време се позвънило и военният се появил - успял да намери кой да го смени за малко. Тъкмо започнали и се позвънило отново. Двамата се уплашили, че е съпругът и и военният се скрил на балкона. Но се оказало, че това бил другият любовник. Същата съдба последвала и него, и третия, и полицая, защото накрая наистина си дошъл съпругът ѝ.
Мъжете на балкона умували как да се спасят. Военният казал:
- Аз измислих, спасявам се! - и почукал на вратата.
Отворил му съпругът. Военният извикал:
- Да е минавал оттук случайно един избягал войник?
Шокиран съпругът отговорил:
- Не, не никой не е минавал.
Военният, козирувайки, се извинил и бързо излязъл.
В този момент полицаят казал:
- Аз имам идея, ще ви спася!
Почукал на вратата и преди съпругът още да се е окопитил от появата на военния, полицаят попитал:
- Да е минавал един, преоблечен като военен?
- Да, да, току-що мина един.
Полицаят се обърнал към балкона и извикал:
- Оперативната група, след мен!
17
Една жена поканила любовника си вкъщи. Правили-що правили и оня започнал да се облича. Надянал си бялата тениска, нахлузил си белите боксерки... И тъкмо да си сложи и горните дрехи, от външната врата се чул звук от отключване! Неверницата изпаднала в ужас:
- Олеле! Съвсем забравих за мача по телевизията! Явно, мъжът ми си е тръгнал по-рано от работа, за да го гледа! Ами, сега?! Гардеробът ни е в другата стая... Я се скрий зад телевизора! Аз ще разсеям моя тиквеник, а през това време ти - скачай през терасата! Добре, че сме на първия етаж!
Речено-сторено! Любовникът се спотаил зад огромната плазма както си бил по бяла тениска и бели боксерки!
Миг по-късно, съпругът връхлетял в стаята:
- Чакай да пускам на спортния канал, че щях да изтърва мача с тия задръствания!
При тези думи, той се пльоснал на дивана и почнал да коментира компетентно:
- Хайде, живнете малко, бе! Какво стъпвате като балерини? Шут! Леле, греда! Направо не мога да повярвам! На кого свириш, бе, льольо? Нямаше никакво нарушение! Ти нещо - кьорав ли си, бе?
В това време жената взела да се умилква:
- Мило, искаш ли биричка?
- После, ма! Чакай, че сега ми е напрегнато!
- А нещо за хапване?
- Не ми се яде, бе! Стомахът ми се е свил като ги гледам тия смотаняци!
- Ами, тогава - една целувчица?
И без да дочака отговор, оная обхванала главата на мъжа си с две ръце, завъртяла я настрани и впила страстно устни в неговите. Любовникът използвал веднага своя златен шанс. Без да се помайва, само по бяла тениска и бели боксерки скочил през прозореца!
След малко, домакинът се изтръгнал от обятията на жена си и и се троснал:
- Видя ли какво стана, ма? Докато ти тука ми се лигавиш, изгониха един от "Славия"! И не видях - кой точно!
11
- Докторе, дойдох да ми извадиш болния зъб!
- Седни! Виж сега, от това може малко да те заболи...
- Е, нали ще сложиш упойка!
- А, бе, въпреки това може малко да те заболи...
- Аз съм мъжко момче! Ходил съм в казарма! Ще издържа!
- А, бе, аз съм длъжен да те предупредя, че може малко да те заболи! Сигурен ли си, че искаш да продължа?
- Давай смело!
- Е, добре тогава! Жена ти си има любовник!
12
Прибира се жената от работа, а мъжа и седи в хола с нейния любовник.
- Какво става? - пита жената.
- Ти ми кажи?! - казва мъжът и.
- Не знам, ти седиш вкъщи с някакъв напълно непознат мъж!
- Напълно непознат!? - изумява се любовника. - Не съм напълно непознат, ние правим с*кс от половин година.
Жената погледнала към мъжа си...
- Това вярно ли е?...
31
Една 200-килограмова жена си поръчала жиголо. Когато платеният любовник дошъл, тя се съблякла, проснала се по гръб на леглото, а оня се метнал отгоре и. След десет минути клатене, мачото внезапно спрял. И подхвърлил неловко:
- Знаеш ли, май е по-добре да загасим осветлението!
Дебелината се нацупила:
- Защо? Толкова съм ти противна, че не можеш да ме гледаш ли?
Оня обяснил:
- Не, бе! Просто, крушката ужасно ми пари на г*за!
25
Жена влиза с любовника си в хотел, от там илиза мъжа и с любовницата си.
- Ахаааа, пипнах ли те, ето водя и свидетел!
24
По-добре е да си любовник на собствената си жена, отколкото мъж на чужда!
14
Съпруг в командировка. Съпругата се забавлява с любовника си, когато мъжът неочаквано се връща. Любовникът облича шлифера си, скача от терасата и бързо се отдалечава към спирката. Вече в автобуса забелязва пътник, който не спира да го гледа и се смее с цяло гърло. Така повече от две спирки, накрая мъжът не издържа и пита:
- Какво има? Не си ли виждал гол с шлифер?
- Гол с шлифер съм виждал, но т*шак за копче не бях...
20
Жените са много прикрити. Крият всичко.
Любовника от мъжа си, развода от децата, възрастта си от всички и килограмите от себе си.
12
Твърдо реших, никакъв любовник няма да си хващам! Нека моя сам да се мъчи!
15
Една жена поканила любовника си в апатрамента за предното рандеву. Съпругът, в най-неподходящия момент решава да се прибере. Чула жената прещракването на ключалката, скочила от леглото и със скороста на светлината надянала един халат. Изсъсвайки "Скрий се" излязла да го посрешне. Лесно е да се каже, ама къде да се скрие? Леглото плитко, почти до пода. Гардероба препълнен. Дивана в хола плътно до стната. В един момент спасение - ТЕРАСА. Излязъл той на терасата. Приклекнал по чорапи и затаил дъх. А през това време в антрето съпругът влизайки казал:
- Здравей. Що си такава чорлава ма? - и без да чака отговор продължил - Сипи ми да ям, че съм гладен като вълк.
Изваждайки цигара, се запътил към терасата, а там го чакала иненада под формата на голо човешко същество.
- Кво прайш тука, бре? - попитал съпругът.
Любовникът допрял пръст до устните си и зашепнал;
- Шшшт! Мъжт на тая отгоре се прибра, та се наложи да скоча тук, за да се скрия. Дай некакви дрехи че умрех от студ.
Мъжката солидарност е пословично безгранична. Дал му едни гащи, чехли, анцуг и без да забележи жена му, го изпратил да си ходи. Доволен от добре свършената работа, седнал да хапне. Ядял си той, пийвал си ракийката, но все повче се замислял, По едно време, след третата ракия решил да пита жена си:
- А бре жана, ние не живеем ли на последния етаж...?
18
Мъж заварва жена си с любовник. Без да каже нито дума, го хваща за ушите и го мята през прозореца. На следващия ден мъжът се прибира, а любовникът, целият в бинтове, отново е в дома му. Мъжът отново без да каже дума го изхвърля. На третия ден мъжът отваря вратата на спалнята, а онзи лежи в леглото с гипсирана ръка и крак и пита:
- Какво искаш от мене, бе човек?
- Не искам да идваш при жена ми!
- Защо не каза веднага, а само намеци, намеци...
21