Вицове за любовник
В тази категория има 1193 вица, разпределени в 80 под-страници.
Мъж се върнал ден по-рано от командировка. Вкъщи заварил жена си полугола, заедно с някакъв мъж по гащи.
- Е, какво? - попитал мъжът.
- Сега да не би да ми кажеш, че тук чакаш трамвая?
- Не - отговорил смутено мъжът.
- Може би си новият водопроводчик?
- Не.
- Може би си парашутист и вятърът те е отвел на нашия балкон?
- Не.
- А кой си тогава?
- Аз съм любовникът на жена ти…
- Слава Богу! Твоите предшественици ми бяха омръзнали с техните идиотски измишльотини! Жено, я направи една хубава салатка, че да се почерпим с човека!
16
Мацка си харесала мъж. Свалила го и се изч*кали. Мвого доволна, го попитала.
- Искаш ли да станем любовници?
Той и казал:
- Виж какво, женен съм, имам деца, ще е трудно. Но виж, брат ми е свободен и става за любовник. Мацката попитала:
- А бива ли го в ч*кането? Мъжът казал:
- Абе, как да ти кажа… Не сме се пробвали, ама преди три лета беше на лов. Хвана една мечка и я изч*ка. Още му носи мед и боровинки.
9
Решил един да провери жена си. Казал й, че отива на работа и се скрил под леглото…
Жена му се обадила на любовника си, легнали в спалнята и тя му казала:
- Васко, искам дете от теб…!
- Ти добре ли си? Не те виждам да повиваш и да храниш деца…
Жената за да му докаже, че може, го повила в чаршафа и отишла да търси биберон… Мъжът й в това време излязъл изпод кревата и се навел над повития любовник, казвайки му:
- АГУ, Васенце, АГУУУ…!
След това спокойно отишъл при жена си в кухнята:
- Трябва да преповиеш Васето, че се насра…
13
Между завистливи стари моми:
- Ей, върви и на тая Димова… Мъж си има, любовник си има, а и миналата седмица я изнасилиха…
7
Спират мъж за превишена скорост, за да се измъкне започва доста успешно да лъже:
- Аз знам, че карах много бързо, но преди малко ми се обади съседа, че жена ми е довела любовника си у нас!
Мъжката солидарност веднага проговорила, нито документи, нищо не проверявали, даже на тръгване му казали:
- И да му дадеш, да се разбере на оня!
Мъжа доволен се прибрал и се похвалил на жена си, как удачно се е измъкнал. На другата седмица спират жена му и тя се мъчи да пробва същия номер:
- Съжалявам, но наистина страшно бързам, обадиха ми се, че мъжа ми е с една никаквица у нас… И като се почнала една проверка - документи, застраховка, пожарогасител, аптечка, три часа писали акта, мдаааа, мъжка солидарност…
5
85 годишен пич се жени за 25 годишна мацка. Мадамата се притеснява да не го умори със с*кс и настоява да спят в отделни спални, за да не го дразни. През нощта се чука на нейната врата и дядката идва да прави с*кс, с след което се прибира в спалнята си. След половин час пак се чука на вратата на булката и дядката пак идва за с*кс и после се прибира. След 6 път, булката вече не може да ходи и запъхтяна му говори:
- Леле душа… ти си най-великият любовник който някога съм имала. Хора на половината на твоята възраст едвам издържат повече от един-два пъти с мен. Младоженикът слуша внимателно и смутено:
- Казваш че съм бил тук и преди?!…
13
Мислех си, че съм най-невероятния любовник на света, докато не разбрах, че моята приятелка имала астма…
3
Мъж се прибира по-рано от командировка, но когато посяга да влезе разбира, че е заключено и започва да чука по вратата. Тогава от вътре се чува мъжки глас:
- Кой е?
Мъжът:
- Как кой е!? Мъжът е…
Любовникът от вътре:
- И какво искаш?
Съпругът се смаял…
- Ами, ами - искам да ям!
- Манджа от вчера ядеш ли?
- Ми да…
- Тогава ела утре!
3
Мъж се запознава с красива жена в бар. След задължителното отработено ухажване, двамата се запътили към неговата къща извън града. На средата на пътя мъжът спира колата и казва на жената:
- Излизай!
- Що…?
- Излизай, ти казвам!
Жената излиза от колата, а в главата и се въртят страхове за маниаци, изнасилвачи… Мъжът в това време й казва:
- А сега направи един … снежен човек!
Жената прави и трепери. След като приключила, мъжът я поканил обратно в колата и потеглили мълчаливо. Пристигнали, мъжът запалил свещи, приготвил вкусна вечеря, последвали и ласки в кревата.
На сутринта жената, измъчвана от любопитство, пита:
- А защо трябваше снощи да правя снежен човек?
- Виж с'а, аз си знам - като любовник не съм нищо особено… Ма, този снежен човек, ти ще го помниш цял живот!
6
- Докторе, помните ли че бях при Вас и бях зле с нервите?
- Помня, да!
- А, помните ли, какво ме посъветвахте тогава?… Да си хвана любовник!
- И това помня, да!
- Айде сега, обяснете на мъжа ми, че не съм к*рва, ами просто се лекувам.
16
Мъж е в командировка. Един ден преди да си тръгне към дома, той изпраща телеграма на жена си - така и така, прибирам се утре, ела ме посрещни на гарата.
Слиза на другия ден той от влака, а жена му я няма. Прибира се разгневен вкъщи и я заварва с любовник в леглото.
- Ти, ку*ветино такава, нали ти изпратих телеграма, че се прибирам. Край, развеждам се! - крещи той, докато си събира багажа.
Треснал вратата и излязъл. На улицата, обаче се сетил и решил да се оплаче на тъщата. Отива при нея и започва:
- Така и така, твоята дъщеря ми изневерява.
- Как така? - възкликва тъщата.
- Ами, аз и пратих телеграма, прибирам се, тя с любовник.
- Е-е, не се горещи! За всяко нещо си има обяснение, изчакай малко, аз ще и звънна да разбера нещата.
Мъжът сяда и започва да пие, а тъщата води разговор с дъщеря си. След известно време разговорът свършва и тъщата ухилено се обръща към зетя:
- Видя ли, бе? А ти веднага искаш да се развеждаш. За всяко нещо си има обяснение. Тя просто не ти е получила телеграмата. За малко да си развалиш брака за глупости.
10
14 признака, че гледате сериал и този сериал е латиноамерикански:
1. Може да се гледа от която и да е серия.
2. Главната героиня е бедна или по рождение или пък е лишена несправедливо от наследство.
3. Лишават я от девственост още в първите епизоди на филма или пък се отнасят лошо с нея.
4. Ако я лишават от девственост, то това обезателно става на сеното. В краен случай на разходка сред природата.
5. Винаги има много добри и много лоши герои.
6. Действащите лица обожават да страдат от редки, често неизлечими болести, например рак.
7. Действащите лица често имат загуба на паметта, внезапна бременност, неочаквани раждания, катастрофи в навечерието на сватбата и други важни събития, кома, паралич и др.
8. Болестите имат свойството неочаквано да се самоизлекуват.
9. Действащите лица често са на границата на конфликта, всеки е за другия брат, сестра, любовник, родител или дете. Много често те не се досещат дори за тази си връзка.
10. Всички са добри католици.
11. Дори героинята да е на 70 години и това да е нейната шеста сватба, тя винаги е облечена с бяла рокля и воал.
12. Сватбата не се състои ако сериала се показва само няколко месеца.
13. Почти неграмотна героиня може неочаквано да преуспее в бизнеса.
14. Нито една тайна не може да бъде разказана, без някой да я подслуша.
И един признак, че това е "Дързост и красота". - Нямало ви е 8 години, връщате се, а ..."всичко току що започва".
12
Взвод войници гледа кино. Главната героиня на филма застрелва любовника си, надвесва се над него с димящ пистолет и се чуди на глас:
- Ами сега... какво да правя...
Старшината на взвода се обажда:
- Как какво ма! Отчиташ патроните, почистваш оръжието и се връщаш на изходния рубеж!
2
Питат Радио Ереван:
- Каква е разликата между мъжа и любовника?
- 45 минути.
4
Мъж и жена правят с*кс. Чува се звук от ключ в ключалката. Жената:
- Това е мъжът ми!
Любовникът:
- Ами сега?
Жената:
- Бързо! Застани в ъгъла!
Измъква от някъде спрей, сребрист металик и докато съпругът се съблича в антрето, напръсква любовника си от главата до петите.
- Ти си робот! Не мърдай!
Влиза съпругът, трети помощник механик, видимо почерпен… Жената:
- Мъжо, виж какво си купих - домашен робот!
Съпругът:
- А стига бе, гледай какви неща измислят!
Изпраща жена си да му нареже салатка за ракийката.
- Само такова не съм еб*л! Я да видим…
Надупва робота и опитва да му го вкара - не става. Опитва пак - пак не става!
- Много му е тясна дупката на тоя робот… Отивам за бормашината да го разширя!
Запътва се към килера и в този момент роботът проговаря с метален тембър:
- ОПИТАЙ ПАК С Х*Я!
3