Вицове за любовник
В тази категория има 1200 вица, разпределени в 80 под-страници.
Попитали Радио Ереван: Коя жена е порядъчна?.Радио Ереван отговаря: Затруднявате ни, моля, обърнете се към Радио Париж.Радио Париж: За нас порядъчна жена е тази, която има един съпруг и един любовник.Радио Ереван се обажда възмутено: Как, за нас това е непорядъчна жена!Радио Париж: За нас непорядъчна жена е тази, която няма нито съпруг, нито любовник.Радио Ереван: Как, за нас това е самотна жена!Радио Париж: За нас самотна жена е тази, която има само един съпруг.
2
Питат радио "Ереван", как се познава, дали една жена има любовник?
- Много лесно - ако видиш жена, която върви с наведена надясно глава, значи има любовник; ако върви с наведена наляво глава - има любовник; ако върви с гордо изправена глава - има любовник; ако е с наведена глава - има любовник... Абе, няма жена, която да има глава и да няма любовник!
0
Днес мина точно една година откакто щях да си хващам любовник!
0
- Скъпа, изглеждаш страхотно: съпруг или любовник?
- И двете.
2
Мъж в столичен бар бил заслепен от красива жена. Отишъл до нея и я заговорил:
- Извинявай за въпроса, но искам да те попитам омъжена ли си?
- Да.
- А любовник трябва ли ти?
- Не, аз вече имам.
- А на Mercedes вози ли ти се?
- Не, аз карам Mercedes.
- И тогава, кифло, какво правиш тук?
- Дойдох да гледам нещастници...
28
Съпруг значително подцени съпругата си, след като намери любовника и под леглото, а не провери на балкона и в гардероба.
5
- Скъпа, какъв е този глупав филм, който гледаш?
- Нищо не разбираш ти! Това е вечният триъгълник!
- Той, тя и нейният любовник?
- Не! Съпруг, съпруга и техният общ бюджет!
1
Двама приятели са в бирарията и си пийват. Единият казва:
- Хайде да направим някаква шега! Да се обадим на жените си - аз на твоята, ти на моята. Първи април е все пак.
Както решили, така и направили. Първият звъни на жената на другия от телефона му. Тя почва:
- Казах ти да не ми се обаждаш, на важна среща в работата съм точно!
- Извинете, госпожо, но вашият мъж го блъсна кола.
- Мъртъв ли е?
- Не, но го карат към болницата.
След пет минути другият приятел взима телефона на първия и набира жена му. Тя веднага почва:
- Здравей, скъпи! Няма да повярваш, какво стана! Мъжът на Светлето го блъснала кола! Та тя направо от ресторанта с любовника си са отишли у тях да го отпразнуват!
1
Мъж отива при хирург
- Докторе, от известно време много ме боли лакътя.
Докторът му казва
- Занеси урина за изследване в лабораторията и утре ми донеси резултата.
Нашият се ядосал занесъл в едно шише в лабораторията урина от дъщеря му, жена му, негова и за капак сипал малко старо машинно масло. Взел резултата на другия ден и носи изследванията на хирурга.
Доктора погледнал изследванията и му казва
- Дъщеря ти е бременна в 3-ти месец, жена ти си има нов любовник, маслената помпа на колата ти е за смяна, а кенефът у вас е много малък и като масту*бираш си удряш редовно лакътя в стената…
4
Пътуват две блондинки във влака и си говорят.
- Това моето не е живот, а мъка!
- Намери си любовник и взимай от него по 500 лева на месец.
- Откъде да го намеря толкова богат?
- Тогава двама по 250.
- Също е трудно.
- Тогава четирима по 125.
Тогава се обажда мъж, дремещ до тях в купето:
- Като стигнете до 5 лева, ме събудете.
2
- Скъпи, довечера ще идва една приятелка на гости. Искам да се представиш отлично и да докажеш, че са истина всички прекрасни неща, които съм й казвала за теб.
- Скъпа, нали не си пропуснала да й кажеш какъв прекрасен любовник съм?
1
- Кой е истински мъж?
- Този, който, като се върне и хване жената с любовник в леглото, казва - "Хайде свършвайте, а аз ще направя кафе."
- А кой е истински любовник?
- Този, който в такава ситуация успее да свърши.
0
Мъж преждевременно се връща от командировка. Жената е с любовник. Съпругът оставя куфара, пада на пода и почва да се смее. Любовникът се изплашва, а после се обижда:
- Кое е смешно?
- За мен е ясно, аз съм мъжът й, но теб кой те кара да идваш при нея?
0
Военен се прибира от учение и заварва жена си със съседа. Хваща пушката и я насочва към главата на любовника:
- А-х-х-х, ти! - Вбесен зарежда пушката и се прицелва.
Комшията се обръща и започва да моли за живота си:
- Не! Моля те, Славчо, пощади нищожния ми живот!
- Че си в къщата ми - простено ти е. Че си се изцъкал на килима - простено ти е. Че ме минаваш със сметката за асансьора - простено ти е. Дори ти прощавам, че си със жена ми, но за нищо на света няма да ти простя, че си пил от ракията ми!
БУМ-М-М!
Светлин Теодосиев Радоев
1
Пътуват във влака една монахиня, а до нея една мацка. Мацката казва на монахинята:
-Абе аз, вас не мога да ви разбера! Ей това палто, дето съм с него, ми го купи гаджето, предишното ми купи кола, а любовника ми купи апаратамент.....
Монахинята се връща бясна в манастира, влиза в килията си и тръшва вратата. По някое време се почуква на вратата.
- Кой е? - попитала монахинята.
- Аз съм, отец Боян!
- Я, да ми се махаш с тия вафли.....
2