Вицове за любовник
В тази категория има 1193 вица, разпределени в 80 под-страници.
Говорят си двама боксьори, лека категория и тежка категория. Тежката категория:
- Прибирам се вкъщи, а там жена ми с любовник. Бам - един с левачката и го нокаутирах!
Леката категория:
- И аз се прибирам и гледам моята също с любовник. Бам-бам-бам-бам - нищо, но чувствам: печеля по точки!
2
Жената е в леглото с ненаситен любовник, неочаквано се връща мъжът. Жена казва на любовника:
- Скъпи, докажи му, че си истински мъж!
Любовникът:
- Какво?! И на него ли?
1
Жена е с любовник в леглото. Звъни се на вратата. Тя:
- Бързо скачай през балкона.
- Какво? На тринайстия етаж сме!!!
- Скачай, скачай, няма време за суеверия сега.
1
Един мъж заминал в командировка и съпругата му извикала любовника си! СКъблекли се те чисто голи и тъкмо били по средата на с*кса - чули, че в ключалката се вкарва ключ!
- Съпругът ми се връща - уплашено прошепнала тя на любовника си и се е озърнала за скривалище... Пред очите й в коридора и се мярнал балтон - закачен на закачалката. И тя бутнала любавника си вътре в балтона, като го загърнала. Набързо му скрила дрехите и след това по пеньоар на голо посрещнала съпруга си:
- Миличък, добре ми дошъл! - изчуруликала му набързо тя...
Той влезнал и изморен се подпрял на стената преди да се събуе, но погледа му се спрял на балтона пред него и той започнал да се хили непрекъснато без да спре...
- Какво се хилиш бе човек! Също, като ненормален се хилиш! Какво ти стана бееееееее! И какво си се втренчил в този балтон - не си ли виждал балтон - ела скъпи... - смутено го молела съпругата му, а той и отговорил:
- Ееееееееее женооооооо все съм виждал балтон, ама балтон закопчан с м*до не съм виждал...
0
Стандартна ситуация - съпруг се връща от командировка, съпругата е с любовник. Любовникът е на терасата. Мисли:
“Какво да правя - да бях мушица, да не се забелязвам??”
Глас свише: Дръпни си х** и ще станеш.
Така и направил младия любовник. И наистина се првърнал в мушица. Не му стига обаче и си казва: “Ех, сега да можех и да излетя оттук!”
Отново гласът свише: “Дръпни си *** още веднъж и ще излетиш!”
Така и станало - излетял от терасата и кацнал на тротоара. И пак мисли:
“Сега ако можех да се превърна отново в човек..”
Дръпнал ГО!
Гласът свише мълчи!
Дръпнал отново!
Гласът отново мълчи!
Дърпа!
Мълчание!
Дърпа по-настървено!
И тук гласът проговорил:
- Млади човече, не стига че спите по време на моята лекция, ами и онанирате…
0
Жена се обръща към любовника си полицай:
- Мили, това не може да продължава така! Трябва да измислиш нещо друго! Не може всяка седмица да затваряш мъжа ми!
2
На един кораб пътували англичанин, арабин, французин и Бай Славчо. Спорели кой пръв да ухажва красива мадама. Англичанинът казал:
- Аз съм с най-изтънчени обноски, аз трябва пръв да я ухажвам.
Намесил се и арабина:
- Аз съм най-богат, аз ще съм пръв.
Французинът на свой ред казал:
- Аз съм по-добрият любовник, затова аз ще съм пръв.
Бай Славчо седял и ги слушал. Попитали го за неговото мнение.
- Ми... аз да ви кажа от една седмица я е*а, ако трябва и ще я ухажвам...
1
Ако една жена дава на мъжа си шоколад, това е критика. Ако един мъж сам яде шоколад - това е самокритика. Ако една любовница дава на любовника си шоколад - това е под всякаква критика.
2
Говорят си двама боксьори - единият тежка, другият лека категория:
- Прибирам се аз веднъж у дома, и какво да видя - жена ми с любовник. Че като го подхванах - един ляв, един десен, и след малко го гледам - лежи в нокаут.
- И аз така веднъж. Прибирам се и гледам - жена ми с любовник. Че като го подхванах - а един ляв, а един десен… По някое време гледам - водя го по точки…
2
Взвод войници гледа кино. Главната героиня на филма застрелва любовника си, надвесва се над него с димящ пистолет и се чуди на глас:
- Ами сега… какво да правя…
Старшината на взвода се обажда:
- Как какво ма! Отчиташ патроните, почистваш оръжието и се връщаш на изходния рубеж!
0
Когато случайно имаш наистина лош ден и просто искаш да си го изкараш на някой, направи го но не на някой който познаваш а някой който не познаваш.
Всичко започна когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор който трябваше да проведа а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж който каза:
- Ало?
- Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър?
Неочаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам че някой може да бъде толкова груб. Намерих верния номер на Робин и й се обадих – бях разменил последните две цифри на номера. След като свърших разговора с нея отново набрах „грешния" номер. Когато някой от другата страна ми вдигна, аз извиках
- Ти си Г*З!!! - и затворих.
Записах си номера с думичката „Г*З" до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото. На всеки няколко седмици когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден аз звънех на този номер и крещях в слушалката „Ти си Г*З!!!". Това винаги ме успокояваше. Когато програмата „Разбери кой звъни" се появи и в нашия район си замислих че моето терапевтично „Ти си Г*З!!!" трябва да спре. Така че отново му се обадих и казах:
- Здравейте, аз съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се за да разбера дали се интересувате от нашата програма „Разбери кой звъни".
- НЕ! – извика той и ми затвори. Веднага го набрах отново и му казах
- Защото си Г*З!!!
...
Един ден бях до супермаркета чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото за което търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях че аз чакам за това място. Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката „Продава се" залепена на прозореца така че си преписах телефонния номер от нея. След няколко дни, точно след като звънях на първия „Г*З" (сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране), си помислих че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също.
- Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?
- Да. Аз съм.
- Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?
- Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.
- Извенете, вашето име е?
- Казвам се Дон Бъргмайер. - отговори ми той.
- Дон, по кое време сте си вкъщи?
- Всеки ден след 17.00.
- Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?
- Да?
- Дон, ти си Г*З!!! - и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране.
Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня. След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на гъз N1:
- Aло? – попита той.
- Ти си Г*З!!! – но не затворих.
- Още ли си тук? – попита той.
- Да, тук съм – казах аз.
- Спри да ми звъниш!! – изкрещя той.
- Нама пък! – изкрещях му и аз.
- Кой си ти? – проклинаше той
- Казвам се Дон Бъргмайер.
- Така ли? И къде живееш?
- 1802 Запад, 34-та улица, Г*З ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец паркиран отпред.
- Ей сега идвам Дон. По добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той.
- Мухаха! Като че ли ме е страх от теб Г*З смотан!
След това звъннах на г*з N2:
- Aло? – каза той.
- Здрасти бе Г*З сплескан – казах аз, отново без да затварям.
- Само да те намеря... – се развика той.
- И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш?
- Ще те спукам от бой!
- Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим!
След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на 1802 Запад 34 улица, и в момента се прибирам за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините на 9 канал за да ги уведомя че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица. Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип от новините!
3
Международен кокоши конкурс. На подиума френската кокошка, бяла, загладена, красива от всякъде:
Комисията:
- Колко любовника имаш?
- 15 - отговаря с достойнство французойката.
- Колко яйца снасяш на месец?
- 150 бр!
- Добре, прекрасни показатели!
Английската - рижа, загладена, красива от всякъде:
- Калко петела имаш?
- 20 - отговаря с гордост.
- Колко яйца снасяш на месец?
- 200 бр.
- Прекрасно!
Качва се нашата, проскубана, на мръсни петна от крушници, изпочупени нокти..
- Колко петела имаш?
- Точно не ги знам, ама са над 50-от цялото село..
- Колко яйца снасяш на месец?
- Между 450 и 600!
- Браво, най-добрите показатели, но защо не си приведеш малко в ред тоалета, перушината, ноктите, как ще ти сложим сега короната?
- Ми няма време, кога да се оправя, аз или се е*а или снасям!!
0
Жена към мъжа си:
- Вече не ме обичаш! Преди, когато се връщаше от командировка, веднага тичаше към гардероба, за да търсиш любовник, а сега тичаш направо към хладилника.
2
- Скъпи, защо толкова ме подозираш?! Не трябва да си мислиш, че всеки мъж, който седи в гардероба е мой любовник.
0
- Какви са мотивите Ви за развод?
- Жена ми ме нарече глупак.
- При какви обстоятелства стана това?
- Прибирам се у дома, а тя лежи в кревата с любовника си, гледа ме и казва: "Учи се глупако, учи се...".
3