Вицове за любовница
В тази категория има 781 вица, разпределени в 53 под-страници.
Врачка към клиентка:
- Госпожо, мъжът Ви си има любовница.
- Мисля, че сте наредили обратно картите.
22
Презервативите гарантирали сигурност - пълни глупости! Мой приятел беше с презерватив и въпреки това, мъжът на любовницата му го застреля...
15
Жената и любовницата на един мъж не се познавали. Той искал да разбере дали двете жени са му верни, затова ги пратил на една и съща екскурзия с кораб, с намерението да ги подложи на изпитание. Когато жена му се върнала, съпругът ѝ задал няколко общи въпроса за другите пътници и насочил разговора към любовницата си.
– Тя е истинска к*рва! – съобщила жена му.
– Спа почти с всички мъже на кораба.
Той се оклюмал и по-късно попитал невярната си любовница как се е държала жена му по време на пътуването.
– Тя е истинска дама. – отвърнала любовницата.
Съпругът грейнал:
– Наистина ли?
– Да, пътуваше с мъжа си и нито за миг не се отдели от него…
18
Франция. Мъж влиза в аптека:
- Дайте ми, моля, черни презервативи!
- А, защо именно черни, мосю?
- Съпругът на любовницата ми умря...
- О, мосю, толкова учтиво от ваша страна!
16
– Прибирам се вчера към дома и ме спират за превишена скорост, а аз веднага се заоправдавах:
– Хора, знам, в грешка съм, но ми се обади съседът, че жената е с любовник вкъщи, сега е моментът да я хвана!
Полицаите ме пуснаха без дори документите да ми проверят.
Прибирам се вкъщи, разказвам на жена си как се измъкнах тарикатски.
След седмица нея я хващат с превишена скорост и тя решава да се оправдае със същото:
– Бързам, хора, че съседката ми се обади, мъжът ми е с любовница вкъщи!
Е… проверили хората и документите, и аптечката, и светлините, и застраховката, и справки направили, и така… цели 3 часа.
Прибра се бясна…
Мъжка солидарност!
27
Жена ядосана крещи на мъжа си:
- Ще попитам само веднъж. Коя е любовницата ти?
Мълчание...
Втори път пита:
- Попитах, коя е любовницата ти?
Отговор:
- Е па много си нагла. Питаш за втори път!
19
Следващите 20 бисера са от жалби, подадени в съда/прокуратурата и от изказвания в съдебни заседания:
1. Вярно е, че съм ходила с много и най-различни мъже и че те ми плащаха дето ги обслужвам любовно, но никога не съм била прост*тутка, а си бях най-обикновена сервитьорка.
2. Стана една галимация и не можеше да се види кой къде е… Когато се набихме, сами си предотвратихме боя.
3. Мъжът ми ми нанесе страшен побой, от който всички в махалата бяха трогнати.
4. Георги ми каза в мое присъствие, че нямам място за един юмрук да ми удари, а тя, онази, любовницата му, му каза, че ако е на негово място, не само ще те ударя, но направо така ще те ударя, че ще те пребия и на място ще те оставя, да не мръднеш повече… А аз мръднах към нея и я захлупих на земята… - саморъчни показания.
5. Господин прокурор, госпожи и господа, братя и сестри на Република България, обръщам се към вас за всестранна помощ. Три семейства сме под един покрив. Синове и снахи. Буря и гръмотевици. Камъни и дърве… Ще хвърчат трупове като на Шипка. Чакам ви като Радецки! - oткъс от молба.
6. Не се признавам за виновен. Не съм искал да убия едър рогат дивеч. Както си стоях, нещо в храстите шавна, помислих си, че е таралеж и стрелях. Пък то се оказало елен!
7. Приятелят ми си караше в дясната половина на пътя, а прасето на ищеца изведнъж, в нарушение на правилника, излезе напреко.
8. Осъдиха ме за дребно хулиганство, че съм пикаел пред градския съвет. От къде да знам, че е градски съвет. Помислих, че е някоя друга обществена сграда.
9. Надявам се, че тъжбата ми ще бъде уважена, съжалена и удовлетворена.
10. Мъжът ми пие и иска да си използува апартамента за лични нужди, младежки.
11. Моля да ми се даде още една стая, защото имам четири члена.
12. Господин прокурор, помествам в молбата си личните мои дърва, които съм ги насякъл от гората, около пет кубика и които на девети август тази година ми се откраднаха от гората.
13. Аз имам пълно право да си потърся правото.
14. Целите ми дрехи бяха скъсани в рани.
15. Възмущавам се как може той ерген, а да вземе жена с пет деца на трети етаж.
16. Жена ми с нервите не е добре, а той използва момента, отива и се оженва за нея.
17. Имах две деца - син и дъщеря, по семейни недоразумения.
18. Господин съдия, не съм извършил никаква измама и моля да ме оправдаете, защото адвокатът на противната страна се оказа по-голям лъжец от мен.
19. Познавам го отдавна и нищо лошо не мога да кажа за него, само това, че е депутат.
20. - Към колко часа ви изнасилиха?
- Мен обикновено ме изнасилват към осем вечерта.
15
Лежа си гол при любовницата на първия етаж. Тя е в банята. И изведнъж някакъв мъж влезе през прозореца. Завих се през глава с одеялото. Съблече се този и бум при мен в леглото! Взе ръката ми и я сложи върху члена си. В отговор и аз направих същото... Даже и дрехите не си взе, когато скочи от прозореца! Тъпанар!!!
17
Тъкмо събере човек пари за развод... и ги изхарчи за някоя любовница...
16
Изпит в режисьорския факултет в НАТФИЗ.
- Да допуснем, че мъж и жена заедно отиват на коктейл. Как веднага да се покаже на зрителя, че те са мъж и жена?
Един студент предлага:
- Тя му оправя вратовръзката.
- Може да е секретарката му!
Друг:
- Той я целува нежно по шията.
- По-скоро ще е любовница.
Трети:
- Той сe оплаква: "Защо се ожених за теб..."
- Може вече да са разведени.
Четвърти студент:
- Той изважда от чантичката и носна кърпа, издухва си носа и я връща обратно в чантата ѝ.
- Шестица! Даже и работа ще Ви предложим!!!!
15
Зад всяка жена, която храни мъжа си здравословно, се крие поне една любовница, която го тъпче с кюфтета!
11
Прибира се една лаборантка от море. На другия ден се връща бясна от работа и вдига скандал на мъжа си:
- Имаш любовница, гадино мръсна, и докато ме нямаше си я водил тука!
- Ти си луда! Няма такова нещо!
- Лъжец! Кръвта от комара, който хванах в спалнята, не е твоя....!
24
- Брат, извинявай за снощи, малко се напих!
- Кво малко бе, ти снощи рева за любовницата си пред жена си!
15
Една жена, разбрала, че мъжа ѝ си има любовница, изтеглила нейна снимка от фейсбук. Разпечатаната снимка залепила на един пъпеш, и я сложила в хладилника. Горкият човечец, е в кома от 6 месеца.
9
Двама пияни, единия показал снимки на 2 жени:
- Ето тази е жена ми, а тази любовницата ми.
- Да бе, ясно. Ама при мен се падат обратно!
15