Вицове за любовница
В тази категория има 781 вица, разпределени в 53 под-страници.
- Представи си, че имаш в джоба 500 лв. На жена ти и трябват 300, а любовницата ти иска 200 лв. Колко ще останат за теб?
- 500 лв. и две пропуснати обаждания!
37
Един образ имал любовница на двайсетия етаж на жилищен блок. Един следобед двамата правили дълъг и страстен с*кс.
По някое време, неверницата се обадила:
- Скъпи, трябва да приключваме! Вече е пет и половина! А мъжът ми ще се прибере в шест от работа!
Оня я успокоил:
- Спокойно! Имам гащи с перка!
И половият акт продължил.
След четвърт час, жената подхвърлила:
- Скъпи, вече е шест без петнайсет! Мъжът ми вече е много близо оттук!
- Спокойно! Имам гащи с перка!
И чукането продължило!
След десет минути, палавницата рекла тревожно:
- Скъпи, вече е шест без пет!
Мъжът ми сигурно вече е в асансьора!
- Спокойно! Имам гащи с перка!
След малко, стенният часовник отмерил шест удара! Във външната врата се чуло превъртане на ключ! А след това се доловил шум от стъпки в посока към стаята. Тогава, любовникът скочил рязко през прозореца на двайсетия етаж! Миг, по-късно, в спалнята влязъл маменият съпруг. Той попитал жена си подозрително:
- Какви ги вършиш тука, бе?
Оная отвърнала:
- Какви да ги върша? Цял следобед чистя, пера, готвя...
Рогоносецът присвил очи:
- А защо си гола?
Неверницата замънкала:
- Ами, чакам те с нетърпение!
Мъжът и кипнал:
- А какви са тогава тия чужди дрехи? Сако, риза, панталон, гащи с перка...
24
Прибирам се вчера към дома и ме спират за превишена скорост, а аз веднага се заоправдавах:
- Хора, знам, в грешка съм, но ми се обади съседът, че жената е с любовник вкъщи, сега е моментът да я хвана!
Полицаите ме пуснаха, без дори документите да ми проверят.
Прибирам се вкъщи и разказвам на жена си как се измъкнах тарикатски.
След седмица нея я хващат с превишена скорост и тя решава да се оправдае със същото:
- Бързам, хора, съседката ми се обади, че мъжът ми е с любовница вкъщи!
Е... проверили хората документите й, аптечката, светлините, застраховката и справки направили, и така... цели 3 часа.
Прибра се бясна...
40
Един мъж се оженил, но жена му се оказала много фригидна! Още на другия ден, след сватбата му заявила:
- Не ме занимавай с глупости, намери си любовница и я доведи у дома!... Няма да ревнувам, дори ще готвя и на нея! Замислил се младоженеца: "Хайде пък сега, ще си търся любовница?! Това няма как да стане!" - и отишъл при лекаря за съвет. Доктора го приел, изслушал го вниматрлно и му казал:
- Нито си първия, нито ще си последния в такава деликатна ситуация!... Ето ти това лекатство - то е без цвят и мирис! Накарай жена си да пиете по едно кафе и скришом и сипи в чашата една кафена лъжичка, а после ще видиш какъв ефект ще има!
Прибрал се нашия у дома, а жена му гледала поредния турски сериал по телевизивта. Той и предложил:
- Жена, да пийнем по едно кафенце, а?
- Е, точно сега ли се сети, когато гледам филма!
- Споко бе, аз ще го направя! - и отишъл в кухнята. Сварил кафето, налял го в чашите и сипал една лъжичка в нейната чашка. Погледнал малката лъжичка и си казал: "Абе, какво е това за моята жена?!?" - и сипнал още една - "Брей, май и сипах много?!... Я, да взема и да си капна и на мен, та и аз да се подсиля малко!" - и сипал една доза и на себе си. Изпили двамата кафето и си легнали в спалнята. В този момент жената скочила от леглото, разкъсала нощницата си и изкрещяла:
- Изпитвам нужда от мъж! - а съпругът и смутено казал:
- Странно?!... И аз...!!!
16
- Убили сте мъжът си, а не любовницата! Защо?
- Г-н съдия, по-практично бе да стрелям по него, отколкото всеки ден по различни жени!
19
Мъж се готви за важна среща. Влиза къпе се жена му глади костюма бърка в джоба и намира бележка "Мило много се радвам, че реши да прекараме тази вечер заедно, приготвила съм ти любимото ядене - патица в бял сос".
Жената надраскала нещо на бележката и я върнала в джоба. Изчакала мъжа си да излезе от банята и го почнала - свирки, с*кс до откат... целата книга от Кама сутра... Без да каже нищо го изпратила на срещата. Срещата минава перфектно, настъпва сублимния момент, но мъжът не може да го вдигне. Докато го изпраща любовницата намира бележката и чете: "Белия сос си остана в къщи - на теб ти пращам умрялата патица"
28
Разделих се с любовницата! И сега как да обясня на жената, че ми се е увеличила заплатата?
13
Между приятели:
- Хараламби го хванал мъжът на любовницата му - бивш боксьор. И скочил от втория етаж. Сега е в болницата.
Има сътресение на мозъка, много синини по тялото, счупени три ребра, ключица, челюст, ръка, навехнат крак.
- Идиот, да беше се опитал да поговори с мъжа.
- Така и направил. От скока само си е навехнал крака.
17
- Муцка, ти знаеш ли, че съм любовница на мъжа ти?
- Не думай, а той мръсникът лъже, че била млада и хубава!!!
26
- Колега, виждаш ли ония двете, русата ми е жена, а черната ми е любовница!
- Познавам ги много добре, но при мен се падат на обратно!
21
Любовницата: Сваляй гащите, искам с*кс!
Жената: Сваляй гащите, че събирам за пране!
24
Хараламби (50 годишен) отива в дома на любовницата си, която живеела на 15 етаж. Тъкмо влязъл във входа и видял бележка:
- Асансьорът не работи!
- Няма страшно, на крилете на любовта направо ще полетя при нея!
До третия етаж се качил на бегом, до шестия взел да пъхти, до деветия взел да лази, на дванайстия взел валидол, на четиринайстия седейки на една постелка си помислил:
- Офффф... Дано да я няма!
17
Петък вечер, квартална кръчма някъде в Перник. 5-6 развеселени мъже поливат уЙкенда. Влиза техен приятел, присъединява се към компанията, люсва една голяма почти на екс и казва:
- Пичове требе да ви кажем нещо и че ви искам акъл, ама ако може без глупости и простотии!
- Казвай, казвай! С тебе сме! - подканила го компанията.
Нашият човек люснал още една за кураж и рекъл:
- Ся, сички знаете, че съм сериозен, семеен човек, деца имам, жената си обичам, ама на - случи се, фанах си любовница. И тя като мене - семейство, деца, мъж. И ся не знам каква да я къдря. С жената ли да остана, да се разделим и да се сберем с любовницата, така ли да оставя нещата? Дайте ми акъл! Нема да ви кажем коя ми е любовницата, да не и развалим доброто име!
На масата се възцарило гробно мълчание. Мъжагите изпили по още една грозданка на екс, а един от тях с дрезгав глас съобщил:
- Яс мойта че я пребием... за секи случай!
30
Един пич бил при любовницата си. Вече приключили със с*кса, той се облякъл и понечил да си тръгне. Не щеш ли звънецът на входната врата отекнал. От другата страна се чул глас:
- Мацо, отвори ми! Забравил съм си ключовете!
Любовникът загубил ума и дума:
- Ужас! Това - мъжът ти ли е? Ами - сега?...
Неверницата го успокоила:
- Споко, бе! Аз ще се оправя с него!
Тя открехнала леко вратата, тикнала в ръцете на благоверния си чувалче със смет и измъркала с меден глас:
- Скъпи, извинявай много! Обаче - забравих да изхвърля боклука! Би ли отишъл ти, моля те?
Съпругът и изпуфтял, взел чувалчето и заслизал обратно по стълбите!
След минутка-две, палавницата намигнала на любовника си:
- Хайде, измъквай се бързо през задния вход!
Той я похвалил:
- Браво, бе! Хем си красива, хем пък си и умна!
Нашият герой тръгнал да се прибира вкъщи. Когато стигнал до входната врата започнал да рови по джобовете си. След малко, изпсувал тихо и натиснал звънеца. А после се провикнал:
- Мацо, отвори ми! Забравил съм си ключовете!
Вратата леко се открехнала, жена му тикнала в ръцете му чувалче със смет и измъркала с меден глас:
- Скъпи, извинявай много! Обаче, забравих да изхвърля боклука! Би ли отишъл ти, моля те!
Оня се възмутил:
- Браво, ма! Хем си грозна, хем пък си и нахална!
22
СМС от жената към любовницата:
"Купих на мъжа си нови боксерки. Дано ги оцениш."
Отговор от любовницата към законната:
"Там в джобчето сложих бонбон Рафаело. Да се почерпиш."
30