Лека жена, мъжко магаре и пиян поп се забелязват отдалече.

Добавен преди 8 години 17

Събрали се селяните на панаира, той бил веднъж годишно и всеки искал да се докаже! Срещнали се трима земеделци, отглеждащи ябълки и се почнали:
- Ази ония ден откъснах една ябълка и като я турих на кантаро и фрааассс - строши кантаро...
- А ази като откъснах ябълката и като я турих на масата и фраассс - строши масата...
- А ази като откъснах ябълката и като я турих у каруцата...
- Ееее, ти ся шъ кайш, че е строшила каруцата!!!
- Не бе, ама като излезе червея и изяде магарето!!!

Добавен преди 8 години 8

Млад мъж води жена си в родилното. Жената му казва:
- Ние, сигурно ще имаме негърче.
- Защо?
- Защото черна котка ни пресече пътя.
Връща се мъжът вкъщи и съобщава на родителите си:
- Ние, навярно ще имаме негърче.
- Защо?!?
- Жена ми каза, че черна котка ни е пресякла пътя.
Бащата се обръща към своята жена:
- Слушай, когато беше бременна и те водих в родилното, на нас случайно магаре да ни е пресякло пътя?

Добавен преди 8 години 21

Отивам на годишен профилактичен преглед и ми остана само да вляза при гинеколога. Гледам в обедна почивка са. Викам си - чакай да отскоча до вкъщи да се поизмия. Прибрах се, измих се, избърсах се с една кърпичка и бързам обратно да не си изпусна реда. Влизам в кабинета, лягам на магарето, а докторът учудено казва:
- Ооо, как добре сте се подготвили днес!
Това не го разбрах много... Тичам обратно на работа, и чак вечерта, седя си аз в кухнята, а дъщеря ми се провиква от банята:
- Мамоо, тук на една кърпичка си бях сложила брокати и пайети! Случайно да знаеш къде са?!!

Добавен преди 8 години 34

Аврам станал на 14 години. Баща му Исак решил да го изпрати в съседното село при Моше Търговецът да учи занаят. Минали два месеца, но от сина му нямало никаква вест. Затова Исак се качил на магарето си и отишъл да провери на място, какво точно се случва със сина му Аврам. Притеснен, Исак влиза в магазина на Моше и още от вратата пита:
– Мошееееее! От два месеца нямам новини за сина си! Какво става? Ще го бъде ли за търговец? Доволен ли си от него? Справя ли се?
– Оооо, Исак! Много съм доволен! Невероятен е! Всичко що види и го продава! Пазарлъкът му е в кръвта! Продава развалени домати за здрави! Продаде дори вкисналото вино за ново! Страхотен търговец ще стане от него.
- А, някакви проблеми! Има ли нещо, за което да се притеснявам?
- Абе, има нещо което ме тревожи, но не знам как да ти го кажа. Струва ми се малко ЛАБИЛЕН! Като връща ресто и реве!!!

Добавен преди 8 години 12

В едно перуанско селце строят път. Един човек дълго време седи и наблюдава работата. Приближава го един от екипа и му казва:
– Здравейте, аз съм Джордж Франк Стивън, инженерът, ръководещ строителството на този път.
– Здравейте, аз съм Федерико Диас от съседното село.
– Прави ми впечатление, че никога не сте виждал, как се строи съвременно автотрасе. Кажете ми, как строите пътища във вашето село?
– Ами, в наше село ако трябва да строим път, пускаме едно старо магаре и то минава по най-краткия и безопасен маршрут. По този маршрут строим нашия път.
– А ако нямате магаре?
– Тогава викаме инженер!

Добавен преди 8 години 10

Един рокер решил да стане фермер. Изтеглил кредит, построил ферма, купил 5 000 кокошки. Останали му 2 лева и се сетил, че за да затвори цикъла (кокошки, яйца, кокошки) му трябвали петли за осеменяване, за които нямал пари. Отишъл на пазара. Петли имало, ама скъпи. Отчаян в края на пазара, видял един петел, разпнат на едно пано, целият омотан с вериги заключени с катинари, а над него табела „Продава се, цена - 1,50 лв."
– Защо е толкова ниска цената? - попитал рокера.
– Слушай момче, този петел е голям еб*ч и сърце не ми дава да го заколя, за това го продавам колкото да не е без пари.
– Супер! Аз имам 5 000 кокошки, идеален е за мен!
– Абе, к'во да ти кажа, тия 5 000 кокошки, нищо не са за него, ама щом го искаш, взимай го.
Направили сделката. Рокерът взел петела и една връзка ключове за катинарите. На тръгване продавачът го посъветвал:
– Когато отключиш и последният катинар, бягай и се скрий някъде, защото в суматохата може и теб да те е*е.
Прибрал се рокерът с петела вкъщи, отключил катинарите и бързо се скрил. Гледа през прозореца и не може да повярва - петела станал, отръскал се и започнал да оправя кокошките по два-три пъти. После прескочил оградата и оправил съседката, която копаела в градината, прехвърлил се и при магарето и така подред, всички животни.
Да, но към 15:00 някъде 15:46 часа, петела едва се придвижил до бунището - разперил крила и паднал.
Втрещен от видяното, рокерът изтичал при петела и започнал да нарежда:
- „Петльо, братко, к'во ти стана, водичка ли искаш, да не си ми за един ден, виж колко кокошки имам"...
Петела отворил едното око и го погледнал с думите:
– Тъпанар, разкарай ми се от главата, че пречиш на лешоядите да кацнат...

Добавен преди 8 години 47

Модерните баби си пишат в скайп.
– Ко прайш ма Нетке?
– Ми цъкам си в нета. Намерих едно място дето дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах.
– Аууу, Нетке, да ми пратиш линк у скайпа, да ги видя и аз! От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става, съвсем му се е разхлопало хлопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече въобще не е хард.
– Ее, стига и ти, то и ние вече и за спам не ставаме. Ако можех да се сейфна така както бях преди 40 години!
– А знаеш ли, аз каква красавица бях, без никакви бъгове! Сега и аз съм станала за рестартиране... Целият ми десктоп се е набръчкал...
– Чатке, ние добре се заговорихме, ама се сетих, че трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии.
– Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито!
– Не помня такова нещо, бе Чатке!
– Така ли! Лъжкиня ли ме наричаш? Ууу, да ти се скапе скайпа, дано!
– А на теб магарето ти, Троянски кон да стане дано! Уиндоуса да ти се бъгне, та всички да видят, какво криеш в Май Докюментс!
– Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!
– Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето, дано!
– А на теб някоя невестулка да ти хакне кокошките!
– Да ти влезе в къщата сиди ром и да ти изнесе всичко!
– И компютъра ли, ма?
– И компютъра!
– Ииии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя ни аудио, ни видео чат с тебе! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!
– Мммм... дреме ми на дънната платка... Хакерка с хакерката, такава...

Добавен преди 8 години 13

Отива един при докторът и му се жалва:
- Докторе, дай акъл, с жената нещо ни куца с*кса от известно време!
Докторът:
- Възможно е да сте си омръзнали, при толкова години семеен живот се губи тръпката! Пробвай да направиш малко по екзотична атмосферата, жените харесват разнообразието! На пример ароматни свещи, подходяща мелодия, даже може да вземеш един негър да ви маха с палмов лист, да създаде атмосфера!
Речено сторено.
Свещите мъждукат, негъра помахва с палмовото листо, мъжът люби страстно жена си, но при жената никаква промяна! Мъжът вече изтощен слязъл от жена си, взема палмата от негъра и му вика, дай да се сменим за малко!
Негърът леко надарен като младо магаре почва да подрежда жената, съответно жената подивяла от кеф, стене, пъшка, мята се от удоволствие, съпругът и размахвайки палмовото листо, започва да хока любовника:
- Виждаш ли бе негър прост, така се вее, а не като теб!

Добавен преди 8 години 24

Един пустиняк от Ичедръм вика на жена си:
- Шшшш онаа, чувствам се много зле, бегай викай байо Либен!
Жената:
- Па той е ветеринар?! Оти да не викна личния доктор?
Па той:
- Оти работа като кон, живея като куче, ям като свиня, е*а като магаре и спъ с крава!!!

Добавен преди 8 години 23

Английски лорд на път за Ориента гостувал на Фердинанд в София. Направил деликатна забележка, че пред двореца е мръсно, псува се, поданиците ходят с магарета насам - натам.
- Но, това са шопи, Сър. Те не могат да се превъзпитат! - отговорил Фердинанд.
- О, няма невъзможни неща. Ние взехме маймуни от колониите и ги направихме джентълмени, та тези ли?
- Невъзможно, Сър! Те са шопи! Настоявал нашият.
- Да се обзаложим! Аз вземам един шоп и Ви го връщам култивиран след шест месеца!
- Добре, Сър. Залогът е един автомобил Форд, който вече бил моден.
След шест месеца се получава телеграма:
- "Фердо, ела си узни шопо! Е*ем ти Фордо! Лордо...

Добавен преди 8 години 30

Лъвът срещнал магарето:
- Марко, време ти е, ще те ям! Казвай си последното желание?
- Ами лъве, аз цял живот съм носил хора и товари на гърба си, поне един път мен някой малко да поноси! Става ли?
- Добре Марко, качвай се, но ще те нося, само до дола.
Качило се магарето на лъва, хукнал той, но отведнъж спрял.
- Какво стана лъве? Защо спря?
- Ти само малко го извади, да си извия врата - ще ти обясня!

Добавен преди 8 години 2

Монахиня и монах отиват заедно на пазар. Монахът язди магаре, а монахинята ходи пеша.
- Сестро, жал ми е да те гледам, как ходиш пеша и се мъчиш. Вземи та се метни на магарето, че да не ходиш пеша чак до пазара. - казал монахът.
Монахинята веднага се покатерила на магарето и двамата продължили. По едно време старото магарето надало вой, строполило се на земята и умряло.
- Ауу, ами сега? Какво ще правим, ще умрем! - викнала монахинята.
- Ами да, ще умрем, сестро, затова аз предлагам да се съблечем голи и да изкараме приятно последните си мигове живот.
Монахинята се съгласила. Съблекли се. Притеснена монахинята прокарала поглед по голото тяло на монаха.
- Какво е това там, което виси между краката ти? - попитала тя.
- Това, сестро, щом го пъхна в теб и ще създам живот!
- Така ли? - ядосала се монахинята.
- Ми, защо тогава не го пъхнеш в магарето да не вървим пеш, бе идиот!!!

Добавен преди 8 години 21

Не всичко е като в приказките. Понякога "принцът на бял кон" всъщност е селянин на магаре.

Добавен преди 9 години 8

Учителката поставила задача на учениците да напишат съчинение за зимата. На другия ден Иванчо вдига настоятелно ръка. Учителката му позволява да прочете съчинението си и той започва:
- Падна дебел сняг, студ скова езерото край селото.
Учителката, приятно изненадана:
- Добре, Иванчо.
- Децата грабнаха шейните и тръгнаха да се пързалят на замръзналото езеро, вдигна се весела глъчка.
- Браво, Иванчо!
- На единия край на езерото две магарета се еб*т...
- Чакай, Иванчо, неудобно е...
- Неудобно е, госпожо, хлъзгаво е, обаче те все пак се еб*т!

Добавен преди 9 години 35