- Какво прави магарето, когато е на слънце?
- Сянка.

Добавен преди 10 години 1

Четири мъжки магарета на различна възраст пасат в края на една ливада. Гледат - в другия край пасе самотна магарица. Най-младото магаре подвикнало: "Хайде на тъгъдък да отидем и да я н..ем тая!". Магарето на средна възраст казало: "По-добре пасейки-пасейки да стигнем до нея и тогава да я...". Възрастното магаре пък рекло: "А, я да си пасем тука; ако на нея й иска, тя сама ще дойде". А най-старото и престаряло магаре възкликнало тревожно: "Ами ако вземе, че дойде?".

Добавен преди 10 години 1

Из научнопопулярен филм:
"Когато порастне, малкото на маймуната става маймуна, прасенцето става свиня, магаренцето става магаре, козлето - козел и т.н. Човекът е единственото същество в природата, чийто деца, когато порастнат, могат да се превърнат в едно от гореизброените животни."

Добавен преди 10 години 1

В крайдунавско село рибари пият в кръчмата, чакайки да мине забраната за риболов и си разказват риболовни случки:
- Нали помниш колко голям амур хванах миналото лято - поне 90 кила беше?
- Абе някъде към 40 беше ама карай. Но това не е никаква риба. Аз помня, като бях малък, тати каква огромна риба хвана.
- Колко огромна?
- Абе не ѝ знам килата, но тати като я метна на самара - магарето потъна в калта до коленете!

Добавен преди 10 години 2

Въпрос към радио Ереван:
- Може ли, да се определи големината на половия член по големината на носа на мъжа?
- Може, но ако се съди по магарето, по-добре да се определя по ушите.

Добавен преди 10 години 2

Американски мисионер пристигнал в Айнтаб на велосипед. Събрали се около него любопитните айнтабци, заразглеждали го, пък се замислили: Да е кон - не е. Не е и магаре, нито пък вол. Що ли ще е? И заключили дълбокомислено:
- Кон е, ама без душа!...

Добавен преди 10 години 0

Ферибот плува по неголяма река. На една пейка седи турист, а до него някакъв свещеник държи завързано магаре. Животното трепери от страх.
Туристът пита:
- Защо се страхува толкова това добиче?
Свещеникът тихо отговаря:
- И вие щяхте да се тресете от страх, ако бяхте с въже на шията и до вас имаше свещеник...

Добавен преди 10 години 1

На животните в гората им било много скучно. Така че се уговорили всеки да разкаже по един виц. Ако дори едно от животните не се разсмеело щяли да изядат разказвача. И така първо зайчето. Реакцията на всички:
- Ха, ха, ха... - магарето мълчи.
Изяждат заека. След това вълчо. Всички:
- Ха, ха, ха... - магарето пак мълчи.
Два дни по-късно, в присъствието на малкото останали животни, магарето започнало да се хили като обезумяло:
- Какво ти стана, бе - пита лъвът.
- А бе, тоя заек верно може да разправя вицове...

Добавен преди 10 години 5

Баба отива за първи път на гинеколог. Съблича се и ляга на магарето. След като я преглеждат тя си тръгва, но на вратата се обръща към младия лекар и казва:
- А бе, момче, тебе майка ти знае ли те какво работиш?

Добавен преди 10 години 2

Из научнопопулярен филм:
"Когато порасне, малкото на маймуната става маймуна, прасенцето става свиня, магаренцето става магаре, козлето - козел и т.н.
Човекът е единственото същество в природата, чиито деца, когато пораснат, могат да се превърнат в едно от гореизброените животни."

Добавен преди 10 години 0

- Знаеш ли, момиченцето ми, какво ще стане ако посмучеш на лъва в зоологическата градина оная работа?
- Знам, дядо - ще има сперма.
- А ако посмучеш на магарето оная работа?
- Знам, дядо - сперма.
- А ако посмучеш на дядо си оная работа?
- И това знам, дядо - ще има сперма.
- Не само, момичето ми - ще имаш и шоколадче.

Добавен преди 10 години 3

На шосето е застанала стопаджийка. Минава камион с войничета.
- Ще ме закарате ли до близкия град?- попитала ги тя.
- Качвай се - отговорили й войничетата - но само ако ни дадеш да те прекараме всичките.
- Добре - съгласила се тя - но едва когато си отворя очите тогава значи, че съм задоволена.
Изреждали се един по един, но мадамата не си отваряла очите. Веднъж, втори път, но уви. Тогава на пътя видели едно магаре. Качили го войничетата, за да ги замести. Тогава стопаджийката леко си отворила очите и казала:
- Останалите да напуснат, да остане само господина с коженото яке.

Добавен преди 10 години 2

Случката се случила на една международна научна конференция. Станал английският предста-вител, прокашлял се и казал:
- Ние, англичаните, сме измислили локомотива!
Тогава веднага скочил нашият представител, инженер Ганев, който стискал в ръце едно черно куфарче:
- Моля, моля! Възразявам! Локомотива сме го измислили ние! Тука, в куфарчето, имам доказателства, айде да не се налага да ги вадя, че ще стане неудобно!
За кратко настанала тишина, после станал американецът и казал:
- А ние, американците, сме измислили електричеството!
Инженер Ганев веднага скокнал пак:
- Възразявам! Обаче и електричеството сме го измислили ние! В куфарчето имам доказателства, аре да не ги вадя, че ще ви стане неудобно!
Американецът също не намерил какво да каже и млъкнал. В залата се възцарила още по-напрегната тишина. Вече никой не смеел да каже и дума, защото не знаел как ще реагира инженер Ганев. Най-накрая, след дълго и неловко мълчание, се изправил френският представител. Той погледнал нагло към Ганев и заявил:
- Е да, ама ние, французите, сме измислили френската любов, или както й викате вие, българите - (подсвирва)!
Всички заръкопляскали, като си мислели, че сега вече Ганев най-сетне ще млъкне - защото, кой, ако не французите, ще са измисли френската любов. Но инженер Ганев отново не си оставил магарето в калта. За трети път той скокнал като ужилен и ревнал:
- Не е вярно! Френската любов сме я измислили ние! Да вадя ли сега доказателствата от куфарчето?
- Е айде, извади ги, да ги видим! - повишил тон и французинът.
Тогава Ганев отворил куфарчето и измъкнал отвътре някакъв стар пергамент.
- Внимание - викнал той - зачитам! Писмо от хан Крум до неговите боляри. Цитирам: "Заговори ще ми правите, а? Ако ви хвана още веднъж, ще ми ядете големия, ей! И не ми приказвайте зад гърба, щото само като ви погледна, веднага виждам какво има в главите ви!".
Тук инженер Ганев прибрал пергамента и казал:
- Това, последното, между другото, го казах за германците, за да не кажат, че те пък са изобретили рентгена!

Добавен преди 10 години 2

БИСЕРИ - МЕДИЦИНА И ХИГИЕНА:

При кръвотечение от носа, застанете на главата си и стойте така, докато сърцето ви престане да бие.

Под действието на алкохола човек забравя и губи паметта си. Така той може да се самоубие вечерта, а на сутринта нищо да не си спомня.

Бременната жена е необходимо от време на време да изважда детето си, за да го почиства.

След майчиното мляко, най-добро е млякото на аптеката. Смесеното хранене е когато майката и бащата кърмят детето подред.

Преди кърменето на бебета, гърдите трябва да бъдат изварявани в продължение на десетина минути. При подготовка на един биберон трябва да се стерилизират шишето и млякото. Най-добре е да се стерилизира кравата.

Причина за счупването - паднал от магаре... Фамилна анамнеза - необременена (баща и майка не са падали от магаре)...

На вечерна визитация болните прекараха нощта спокойно...
(рапорт за нощно дежурство в клиника)

Добавен преди 10 години 1

БИСЕРИ

- Не може да влезнете от тук - това е изход!
- Като е изход, аз как влезнах?!?!
Диалог в магазин "Фантастико"

"Плодове и зеленчукове"
- Табела на магазин

"Търся жилище в района"
- Обява в рейс

Извинете, пресни ли са ви гърдите?
- Клиент пита продавачка в магазин

Иване, скоро не съм те виждала как изглеждаш на фона на дъската.
- Учителка по математика МГ-Стара Загора

Аз съм голяма ваша феноменка.
- Участничка в "Риск печели, риск губи.

"ЕЛА СИ ЩЕ КОЛИМ ЧИЧО ТИ"
- Автентичен текст от телеграма (правописът - запазен)

Как можете да решавате кръстословици под носа на очите ми!!!
- Учителка в ЕГ Силистра

Продавам старинно бюро за жени с дебели крака и чекмеджета
- Обява

Преди да слезете, моля помолете шофьора да спре!
- Надпис в маршрутка

И ето, 37-годишния Важиха пада. Съдията му показва жълт картон за симулация. А той може да е паднал от възрастта си.
- Томислав Русев Панатинайкос - Ювентус по Btv

Построили сте се под формата на буквата... на буквата... Абе нема такава буква, бе!
- Военен

Надпис на сергия - ПЪПЪШЕ (по-късно поправено на: ПЪПЪШИ)

Обвиняемият е заварен абсолютно пиян, да пълзи на четири крака в кръг около себе си...
- Полицейски рапорт

Някой хора си мият чиниите преди формите на живот развили се върху тях да открият колелото!

Архимед, както се къпел във ваната изведнъж се сетил и открил Питагоровата теорема.

При кмета се влиза само при голяма нужда.
- Табела

Честит рожден ден и да си го изкараш хубав!
- Пожелание

Еврибари на магари!
- Думи на собственик на магаре на морето в услуга на чужденците.

Честит ти рожден ден и да живееш още толкова.
- Десетокласник от Кърджали към своя съученичка

Добавен преди 10 години 2