Надписи на тениски

Най-накрая съм на 18 и по закон мога да правя това, което правя откакто станах на 15.

Една картинка струва колкото 1000 думи, но използва 1000 пъти повече памет.

Съпругът ми и аз се разведохме поради религиозни различия - той се мислеше за Бог, а аз не.

(Отпред) Не може да ме купите - (Отзад) Но може да ме наемете.

Мъжете и жените са от Земята - свиквайте с това.

Жената се нуждае от четири животни през живота са - норка на гърба си, ягуар в гаража, тигър в леглото и магаре да плаща за всичко това.

Животът е несигурен - яжте първо десерта.

Мразя всички, а ти си следващия.

Запомни името ми - по-късно ще го крещиш.

Защо хората, които не знаят нищо, винаги си отварят устите?

Не ме предизвиквай. Няма да спечелиш.

Имате право да запазите мълчание, затова моля ви МЛЪКНЕТЕ!

Аз съм едно от онези лоши неща, които се случват на добрите хора

Как ще ми липсваш, ако не си отидеш?

Добавен преди 10 години 0

Върви си магаренцето Йори из гората и среща Мечо Пух.
- Пух, какво си правил с тази лопата?
- Погребвах Прасчо.
- А каква е тази кръв по лопатата?
- Ами той три пъти излиза...

Добавен преди 10 години 10

- Тате, какво е това басня?
- Това е, когато животни например магаре и прасе си говорят, както ние с теб сега.

Добавен преди 10 години 0

Отива един в публичния дом и пита:
- Жени има ли?
- Не, всички за заети.
- Мъже тогава?
- Няма.
- Порнофилми?
- Няма.
- А какво имате?
- Едно магаре.
- Ми... дайте го.
Дали му магарето. След време идва друг клиент:
- Жени има ли?
- Не, всички за заети?
- Мъже?
- Не.
- Порнофилми?
- Има.
- Какви?
- "Мъжа и магарето".

Добавен преди 10 години 3

Английско-Български разговорник

Stop looking during the window
Престанете да гледате през прозореца

Tighten yourself!
Стегни се

Don't explain yourself much-much but sit to work.
Не се обяснявай много-много, ами сядай да работиш

Aman of you, be!
Аман от теб, бе!

I'll kill you on place!
Ще те убия на място

Sweep your rags!
Омитай си парцалите!

Drive to go!
Карай да върви

Realize yourself
Осъзнай се

Old Buddy Boris
Бай Борис

Suck my duck!
Лапни' ми патката!

Bigger Brother Iliya
Бачо Илия

Bigger Sister Penka
Кака Пенка

Now I'll ajar you
Сега ще те открехна

In the circle of the joke
В кръга на шегата

Dog drags - no tracks
Куче влаче - диря няма

I feel up-down
Чувствам се горе-долу

To cucumber grower - cucumbers
На краставичар - краставици

Let's rise our hammers
Да си вдигаме чуковете /чукалата/

Look at your business, if you love
Гледай си работата, ако обичаш

Not to be, don't say!
Сакън, не думай!

Yes-yes, how no!
Да-да (бъргарска форма на отрицание чрез двойно потвърждение), как не!

I'm not from yesterday
Не съм вчерашен

His mother old!
Майка му стара!

Psychoduck
Психопатка

Tango & Cash (the movie)
танго' (танцът) и пари в брой

Stand up, stand up, Balkan Superman
Стани, стани юнак балкански!

She, the ours, has seen herself
Тя нашата се е видяла...

Either the camel, either the camel driver
Я камилата, я камиларя

She became what she became
Стана тя каквато стана

The horse went into the river
Уйде коня у реката

Pennis asleep!
Х*й заспал!

Pussy shot
Пу*ка застреляна

She has blossomed, so that she has tied
Цъфнала, та вързала

Be alive and healthy!
Да си жив и здрав!

Here you are, bride, the day of Spas
Те ти булка Спасовден

It's another
Друго си е

She became one - not to be of your business, remove, remove
Тя стана една - да не ти е работа, мани, мани

Wait horse for green grass
Трай коньо за зелена трева

Let's pick up the pigeons
Да вдигаме гълъбите

From me to pass
От мен да мине

Fill in the blankets
(Fill in the blanks) Попълнете бланките, не одеалата

You nested me a big number
Голям номер ми сви

Fuck this tilted field
Да е*а тази крива нива

Fast bitch, blind bears
Бързата кучка слепи ги ражда

Hungry bear does not play boogie-boogie
Гладна мечка хоро не играе

United company mountain lifts
Сговорна дружина планина повдига

Your grand mommy's bushes
Бабините ти трънкини

Stay cool granny for beauty
Трай, бабо, за хубост

I'll light your butter
Ще ти светя маслото

He tied a can on me
Върза ми тенекия

A devil on a monkey
Дявол на магаре

Man from the Big Good-Morning
Човек от голямото доброутро

Yes but no
Да, ама не!

like a pissed-on geranium
като препикано мушкато

Hope on, Pena
Надай се Пено

Ass ruins a head
Гъз глава затрива

On a cuckoo's summer
На куково лято

Half-mouthedly
С половин уста

Hat on stick
Шапка на тояга

Let fun be
Майтап да става

Uncle's red-pumpkinies
Чичовите червенотиквеничковчета

Gross yokel's behaviour
Груба селска проява

Early awoken chicken early sings
Рано пиле рано пее

The clever crow - with the two legs
Хитрата сврака - с двата крака

Insulted Petko empty bag brings
Сърдит Петко празна му торбата

Sweet word iron door opens
Сладка дума железни врата отваря

If you had been sitting calm, you wouldn't have seen miracle
Да би мирно седяло не би чудо видяло

Mind thinks, mind reighns, mind ducks nurtures
Ум умува, ум царува, ум патки пасе

You don't look the theeth of a horse-present
На харизан кон зъбите не се гледат

Ass knows two and two hundred
Гъз знае две и двеста

Where are you loosing yourself?
Къде се губиш?

Duck with the ducks!
Патка с патката ти

Stupid like a corner
Тъп като ръб

A word said - a stone thrown
Казана дума - хвърлен камък

Don't look like a calf in a train
Не гледай като теле в железница

Добавен преди 10 години 2

Обява:
"От днес таксата за преглед е намалена от 15 лв на 5 лв и работя вече със здравната каса! Гинеколог Петроффф
P.S. Между другото ми се счупи магарето и преглеждам на рамене!"

Добавен преди 10 години 2

Влачи се, Прасчо през гората само с три краченца и едно оченце.
Не щеш ли го среща магаренцето Йори и го пита:
- Прасчо, какво ти се е случило? Къде са ти краченцето и оченцето?
- Остави - отвърнал Прасчо - хванах се на бас с Мечо Пух на едно око, че не може да ми отреже крака!

Добавен преди 10 години 4

Един каруцар си пътувал с каруцата, и по едно време магарето запецнало. Че бой, че молби - не тръгва и това е!
- Хайде бе, марко, тръгвай бе!
Марко не ще.
- Хайде моля те! Ще ти дам седмица да си почиваш!
Марко пак не ще.
- Слушай, ще ти дам още храна!
Магарето най-накрая казало:
- Не ти ща храната!
- А стига бе! - шашнал се пътника - За първи път виждам магаре да говори!
- Ега ти работата! - шашнала се и каруцата.

Добавен преди 10 години 0

Един селянин съди, магарето на комшияте, че преди седмица магарето на комшията е влязло в неговия двор и изяло сеното от кошницата на двора.
В съда - съдията вика очевидец - нека влезе кошницата.

Добавен преди 10 години 0

В света на подобряване качеството на работата с клиентите и увеличаване обема на продажбите, се препоръчва замяна на следните изрази:
1. "Чий го търсите?" - "Какво именно ви интересува?".
2. "Всяк'ви тъпни " - "Широк асортимент от стоки".
3. "Добре,бе!" - "Фирмата дава гаранция".
4. "От къде ги взимат такива тъпаци?" - "Оставете координатите на вашата фирма".
5. "Да се таковам в задника" - "Проекта има нужда от доработка".
6. "Закле'ам се в кварталния!" - "Лично ще следя за изпълнението".
7. "Да те таковам в устата!" - "В настоящия момент предложението ви не ни интересува".
8. "Що за х*йна?" - "В този пункт е допусната грешка".
9. "Ски'й к'ва ку*ва!"- "Кажете, какво сте завършили?".
10. "Да те е*а отзад!" - "Не са договаряни отстъпки".
11. "Тъп гъз" - "Клиент".
11. "Тъпа крава" - "Клиент".
12. "Очилато магаре" - "Перспективен клиент".
13. "Заебах те вече" - "Какво още ви интересува?".
14. "Ходи да се ...!" - "Обърнете се към моя колега...".
15. "Не думай... Ще се подмокря!" - "Нима?!".
16. "Разкарай се педал..." - "Винаги се радваме да ви видим!".

Добавен преди 10 години 0

ЗАПОВЕД

Във връзка с подобряване качеството на работата с клиентите на компанията и увеличаване обема на продажбите, нареждам замяната на следните изрази, както следва:

1. "Чий го дириш ?" - "Какво именно ви интересува?".
2. "Всяк'ви тъпни " - "Широк асортимент от стоки".
3. "Добре бе, де*а !" - "Фирмата дава гаранция".
4. "От къде ги взимат такива дебили?" - "Оставете координатите на вашата фирма".
5. "Да се таковам в задника" - "Проекта има нужда от доработка".
6. "Закле'ам се в кварталния!" - "Лично ще следя за изпълнението".
7. "Да те таковам в устата!" - "В настоящия момент предложението ви не ни интересува".
8. "Що за х*йня?" - "В този пункт е допусната грешка".
9. "Ски'й к'ва ку*ва!"- "Кажете, какво сте завършили?".
10. "Да те е*а отзад!" - "Не са договаряни отстъпки".
11. "Тъп гъз" - "Клиент".
12. "Тъпа крава" - "Клиент".
13. "Очилато магаре" - "Перспективен клиент".
14. "Зае*ах те вече" - "Какво още ви интересува?".
15. "Ходи да се шибаш !" - "Обърнете се към моя колега...".
16. "Не думай... Ще се подмокря!" - "Нима?!".
17. "Разкарай се педал..." - "Винаги се радваме да ви видим!".

Настоящата заповед да се доведе до знанието на всеки член от персонала.

Добавен преди 10 години 1

При жени, които водят полов живот, окосмяването е къдраво, а при другите - право.
На изпит по акушерство в Медицински колеж (2.07.2002)

Толкова си дебела, че като стъпиш на кантара пише "Следва продължение"!

Моканина кротко пошибваше говедата...
Преразказ по литература

.. взимате и започвате да лъскате, лъскате,.. докато частиците не се възбудят!
Учителка по физика по повод опит с метална тръба

Момичета, докога ще ви чукам, за да ми обърнете внимание?
Учител по френски език

"Не ме е яд, че колежките ми са грозни, яд ме е, че започват да ми харесват! "
Надпис на стена в МЕИ

Ремонт на сложни битови уреди - Табела

A "shit" of meat and vegetables
Ястие в менюто на р-т Езерото, Стара Загора. Българската му версия е шишче от свинско и зеленчуци.

- Не може да влезнете от тук - това е изход!
- Като е изход, аз как влезнах?!?!
Диалог в магазин "Фантастико"

Казвам ти, че съм изпитвала желание да те хвана в кабинета насаме и... модерен петобой!
Учителски лаф

Жените определено не знаят какво искат, лошото е, че го искат веднага

"Плодове и зеленчукове" - Табела на магазин

Не стига, че мъжът ми умря преди десет години, ами сега и овцете ми се отровиха.
Баба в репортаж, излъчен в новините на бТВ, 07.06.2002

Най-лошото е това, че ако държиш на една жена, трябва да я издържаш цял живот!
Доволна съпруга

Цицки да напуткат заведението!
Ядосан управител на таверна

Госпожо, нагласете задницата така, че да може да влезе.
Инструктор по шофиране

Като не искаш - не го вдигай! Откъде да знам, че си в кенефа?!
Дочут разговор по GSM

Духайте си работите, иначе няма да изсъхнат...
Учителка по рисуване

Колеги, мозъкът може да е във възбудено състояние и докато си почива. Например, може да го възбудите, ако докато спите, ви духа отнякъде...
Лекция по Обща психология, АМТИ Пловдив

Ще ме накарате следващия път да вляза отзад!
Мехмед Дикме, министър

Само чудо спаси сервитьорка от "Двете халби", след като случаен куршум я удари в меките части, където стоял мобилният й телефон.
От статия във в."Стандарт" (27.08.2002)

Онанизмът предизвиква загуба на памет, както и други умствени разстройства... Забравих какви точно...
Учителка от 95 СОУРИЧЕМ-София

“Търся жилище в района“ - Обява в рейс

Когато рибата е развалена, тя има мътен поглед

Ей, ти отзад, ако още веднъж свирнеш, такава свирка ще ти извъртя....
Учителка

В кабинета по природознание да знаеш какъв страхотен парализиран бухал има!
Ученик в 5 клас

Баба Илийца се качила на латвиятя и тя я откарала на другия бряг

Ама, Николай, няма да се разберем така. Аз отпред, вие отзад, няма синхрон!
Учителка

То мъжа всички го знаят, че има член, ама в изречението няма.
Учителка по български

Колежки, вие не разбрахте ли, че с уста ще си изкарвате хляба?
Доцент по история

Извинете, пресни ли са ви гърдите?
Клиент пита продавачка в магазин

Иване, скоро не съм те виждала как изглеждаш на фона на дъската.
Учителка по математика МГ-Стара Загора

На гроба ми, само тебешир недейте да носите. Да си умра спокойно.
Учител по информатика в МГ

На всяка дума ли трябва да ви чукам, за да спрете да говорите!
Учителка

Другия клас ги питам за дължина на връзката, те ме гледат като изкопаемо; питам ги за нещо друго, те ме гледат като две изкопаеми; питам ги за валентен ъгъл, те ме гледат като три изкопаеми под ъгъл!...
Учителка по химия

Госпожо, Гошо ми скубе космите на косата...
Ученичка в час по география

Не чукай, докато аз чукам.
Надпис на вратата на студент.

Този член, като го изкараме, ще го вкараме отзад...
Асистент по Числени методи

И така, играчът поема топката с гърди, сваля я в краката си и центрира с глава...
Из футболен коментар

Аз съм голяма ваша феноменка
Участничка в "Риск печели, риск губи"

Георги, стига си го пускал това бялото в устата на Станислава там отзад.
Учителка от ФЕГ-Пловдив

Това, тук долу няма да си го пипам, защото ще ми трябва за по-нататъшното развитие на действието.
Преподавател по математика от 73СОУ във вихъра на решаването на задача

Камилите издържат дълго в пустинята, защото имат вода в бъбреците. - Ученически

А сега да разделим тази дроб на по-малки дробченца...
Учител по математика в ПМГ-Ст.Загора

...той казал на Серафим да влезе да не го духа вятъра, но Серафим казал да го духа.

Митко, да не вземеш да се биеш с Апостол. Остави го да се развива. Майка ти.
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

Иво, веднага хващай такси, защото нямам ключ и ще се напикая.
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

Скоростта, с която се движи моята жена из магазините е 200 лева в час.

"ЕЛА СИ ЩЕ КОЛИМ ЧИЧО ТИ"
Автентичен текст от телеграма (правописът - запазен)

Как можете да решавате кръстословици под носа на очите ми!!
Учителка в ЕГ Силистра

Извинете, бихте ли й го вкарали на жена ми между краката, защото й е за първи път.
Молба на съпруг към лифтаджията на влека на `Платото` в Банско

Хан Крум издебнал самозадоволените ромеи в дерето и ги изненадал отзад.

Не виждате ли оттам? Е, то какво има да гледате, само местя ръката си от единия член на другия....
Преподавателка от НБУ

Пенке, оставих ти двама умрели на бюрото, моля те оправи ги.
Служителки в пенсионно

Три степени на с*кс в българската литература:
1. "Лодкарят не искаше да прекара баба Илийца, за това тя се прекара сама..."
2. "...Андрешко шибаше конете в калта...."
3. "Кочо го извади кървав от жена си и го заби в себе си!..."

Така, ученици... запишете хардуер и софтуер... от думите разбирате, че става дума за нещо твърдо и нещо меко...

Жените са като червеното вино - трябва винаги да са в хоризонтално положение и добре затапени.
Учител по история

Този член отдолу няма да го пипаме повече, защото колкото повече го бараме толкова по-голям става.
Обяснение на учител по математика

Тестисите се намират извън тялото, за да могат да се пипат.
Ученически

Продавам старинно бюро за жени с дебели крака и чекмеджета - Обява

...ето сега ще пъхнем един корен отдолу и членовете ви ще изпопадат...
Учителка по математика

Муцка, здрасти. Аз съм в козметичния салон.
Тука една гадна клиентка ме изнервя и аз й чопля тука една пъпка - белег да й остане дано!
Оф, писна ми, аре чао.
Съобщение

Изневиделица Крум се озовава и в долината на Струма, където се раздават заплатите на византийските войници.
Кандидатстудентски

Баба Илийца не обръща внимание на факта, че е жива.
Кандидатстудентски

Баба Илийца захвърля детето си в реката и эапочва мъжки да се бори с кола. Но детето не е умряло! То само се преструва!

...и тогава вместо войниците на Аспарух да наръгат бунтовниците отпред, те започнали да ги ръгат отзад.

...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!!
SMS съобщение

Вчера си купих страшен сутиен с бандероли..
Учителка от механотехникум Сливен

Ало, мило, Чочо е осрал къщата и даже успях да настъпя едно лайно. Значи дадох му да яде от ония ориз в хладилника и той, де да знам - яде го!
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

Пак е десет часа, теб пак те няма вкъщи и вече не знам на какъв език да говоря. Просто не знам. Ти си ударила през просото и ще си хапеш гъза някой ден. Аре, чао!
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

Прибрах се и имам желание, а тебе те няма. Добре, че имам здрави батерии!
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

Абе слабоумнико, казах ли ти да не скъсяваш веригата на закачалката в банята? Не си ли виждаш пилешкия мозък? Имаш ли някакъв друг секрет в организма си освен сперма?
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

Гошо, Петър Иванов е. В В 10:00 часа ще те чакам пред затвора. Излез там да се разберем.
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

Ей овен, прибирай се. На баба ти футболните гащи се обаждат. Чао!
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

И защо баба Илийца не оставя детето директно в лодката. Ами така тя може да го настъпи, докато вади кола....
Ученическо съчинение

Стига си ми чел Библии в час, че после ще ми кажеш, че земята е създадена от Бог, преди 7000 години и ще ти пиша двойка завинаги!
Учител по физика

Идиотино, трябва да ми нарежеш филии за пържене! Къде изчезна?!
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

Хриска, прибирай се вкъщи! Купих ти шампоан, да обядваш. Мама
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

Бони, в тоалетната сме. Ела да ни донесеш салфетки, моля те. Чао! Чакаме те.
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

Когато Сърбия обявила война на България, през 1885 г., българските войски трябвало да преминат на "марш на скок" от южната до западната граница. Те тичали денонощно - двама тичали отстрани, а един спял по средата. През това време ентусиазираното население им пъхало пържоли в устите.

- Няма смисъл да влизате, колега, ние свършваме вече!
- Няма нищо, значи ще свърша с вас!

11 слона изчезнаха мистериозно от будистки храм в Шри Ланка. Полицията ги търси под дърво и камък!??!
Заглавие

...и когато чу това Моканина, тутакси му се повдигна нещо...

Труп намери полицай!
Заглавие във вестник

И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане.
Из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ

Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обой?
Ама, че сте тъпи! Всеизвестно е, че при Италианскта школа са го лапали целия, а при Френската - до половината, с треперещ език!
Учител по Инструментознание в Музикална гимназия

Докато съм тука и ви чукам на бюрото ще мълчите и ще ме гледате в очите.
Учител в икономическия техникум в Перник

Ако сте сляп използвайте Брайловите букви.
Надпис на банкомат в САЩ.

Значи... туй идва от ей онуй там. Значи... туй е равно на онуй върху туй-онуй.
Асистент по математика в ПУ

Преди да слезете, моля помолете шофьора да спре!
Надпис в маршрутка

Атомната бомба убила няколко човека, даже повече от няколко
В час по физика

Вие вече почвате да ме обиждате. Първо като ме видите и веднага хуквате към тоалетната, сякаш съм ви някакъв диуретичен чай
Учителка по английски език

Професоре, не знам защо непрекъснато се бъркате в работата на колежката.... да няма нещо по-различно там?

Видяхте ли този сперматозоид? Ако не, да го пусна по масите...
Учител по биология

Баба Илийца, обзета от свръхестествена сила, се опъна на кола

Вълците вият в полето, но това за тях си е нормално.
Ученически анализ на "Хаджи Димитър" ПМГ-Благоевград.

- Колко са дините?
- Па те на брой ги, като искаш.
на пазара

В любовният триъгълник винаги един от ъглите е тъп

И ето, 37-годишния Важиха пада. Съдията му показва жълт картон за симулация. А той може да е паднал от възрастта си.
Томислав Русев Панатинайкос- Ювентус по Btv

Както знаете, две глави мислят по-добре от една, което само доказва, че и един мъж е достатъчен.
Свилен Димитров, журналист от Велико Търново

Дох Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон.
Из класна работа по литература

- Абе, шофьоре, що не тръгваш бе? Седем и двайсе стана, на билета пише седем и петнайсе.
- Ами качвай се на билета и тръгвай!
Реплики на пътници в автобус от Пазарджик за Пещера.

A сега песента на металика "and nothing else matters", или ти повече не си ми майка.
DJ в дискотека.

Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
Обява във в-к "Борба", В. Търново

Ужасно намаление на гащи - 10 - 12% Надпис на витрина на магазин.

Предложение за дефиниране на "порнография" в Закона за радио и телевизия:
Порнографията е описание на половите органи и отношенията между тях.
Свилен Димитров, журналист от Велико Търново

Днес времето ще е хладно, така, че никакви къси гащи и чадъри, всъщност вземете си само чадъри и никакви гащи...
Боян Христов водещ сутрешен блок на софийското радио "Вива"

В България има места, където има по един душ на квадратен километьр....
Учителка по география

Глей го ония! Стърчи като прасе в рядка кал! - майор от под. 32990

Построили сте се под формата на буквата... на буквата... Абе нема такава буква, бе! - Военен

Ex, ако кракът му беше с 15 см по-дълъг...
Спортен коментатор

- How do you do?
- All right!
Превод:
- Как го правиш?
- Винаги с дясната.
Субтитри на филм

Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца
Обява

NON STOP боб чорба
Надпис на крайпътна кръчма след "Правешки ханове

надпис на сергия - ПЪПЪШЕ (по-късно поправено на: ПЪПЪШИ)

Играчите са доволни от свирката на съдията...
Коментар по БНТ

Не оставяй отпечатъци не съм следовател!!!
Надпис на кабината на шофьор в автобус от градския транспорт

...и бяха намерени около 50 000 убити трупа!
Учител по история

...Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност.

Температурата на кипене на водата в танка е 90 градуса. Не 90 градуса беше правият ъгъл...
Военен

аткуда накуда/откъде накъде/
Пловдивски ученик към учителка по руски

Обвиняемият е заварен абсолютно пиян, да пълзи на четири крака в кръг около себе си...
Полицейски рапорт

- Госпожо, знаете ли че Гео Милев бил пънкар?
- Така ли? Ами то щом Йовков е написал "По жицата", трябва да е бил металист!

Студент търси да наеме стая със сънитарен възел в центъра!

Поради ремонт бръснеме отзад.
Надпис на вратата на бръснарница

Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.

Някой хора си мият чиниите преди формите на живот развили се върху тях да открият колелото!

Колегата втори обоист, а сте обърнали интервала, качвайки го една октава по-високо, и ще можем с чиста съвест да
поръчаме по порция кебапчета!
Диригент към оркестрант

На брега доячката дояла крава, а в реката всичко се отразявало наопаки.

"ако останем без въздух....... то всички ще опънем жартиерите и........."
учителка по биология

Мръднал съм за малко!
Надпис на малка бакалия в центъра на Варна

"Нищо хубаво няма да излезе от теб!"
Надпис на врата на тоалетна

Земя и жена тръгнат ли, спиране няма!
Лекция по Земна механика на тема "Свлачища"-ВИАС

Изкуственото осеменяване е когато ветеринарят замества бика.

Ю пей ми а глоуб нау!
Ядосана контрольрка иска глоба от чужденец

Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.

След майчиното мляко, най-добро е млякото на аптеката. Смесеното хранене е когато майката и бащата кърмят детето подред.

Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи.

Прабългарите нападали тутакси, а бягали изневиделица.

"Супрадин" подпомага "Спешно отделение"
Телевизионна реклама

Нютон си лежал под дървото, една ябълка му паднала на главата и той открил, че ябълките падат на земята.

Архимед, както се къпел във ваната изведнъж се сетил и открил питагоровата теорема.

- Кой уши байряка? - ще запита по-късно турския военачалник.
- Кой му тури знака? - но и на двата въпроса ще получи отрицателен отговор.

Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят.

"НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ", "АНЦОК"
Надписи над сергия

ass`s milk
Превод на "Магарешко мляко" в меню

БУЛЮН - 0.20лв
Надпис от менюто на едно заведение

кюкичета- 1лв.
зубули - 1 лв.
мензохари - 1.20 лв.
Надписи на сергия за цветя

Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент.

Тромбона е меден духов инструмент, дето изпълнителят все се опитва да му изкара подвижнага част навън, но никога не успява.
Ученик в час по инструментознание в Музикалната гимназия

При кмета се влиза само при голяма нужда.
Табела

Преводът е като жената - ако е хубав не е верен, а ако е верен не е хубав.
Филологически

Абе не знам разликата между шведската и руската тройка, ама в едното имаше коне.

"В едната си ръка баба Илийца държала пистолета, в другата- бебето, а в третата- бунтовника."
Из отговор на литературен въпрос на седмокласник

Пресна сйонга.
Рибарски магазин - пазар Подуене.

Честит рожден ден и да си го изкараш хубав!
Пожелание

"Не мога да си прибера зъбите от смях!"
Учителка от Първа езикова гимназия

Колеги, Брамс е сериозен автор, не може да се свири лековато! Вижте му портрета - само брадата му е поне пет килограма, какво да кажем за други части на тялото!
Диригент към оркестранти

Не мърдайтесь, не мърдайтесь! Снимка не излезньотся!
Фотограф към руски туристи на морето

Еврибари на магари!
Думи на собственик на магаре на морето в услуга на чужденците.

Аз не искам перфориран билет, аз искам перфорация!
Екзалтирана контрольорка в тролей N11

През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около Луната. Като се върти земятя показва задницата си отпред а предницата си отзад.

Честит ти рожден ден и да живееш още толкова
Десетокласник от Кърджали към своя съученичка.

Хан Крум със задните си части запушил Върбишкия проход, а с предните изненадал Никифор отзад!
Студентски

Бог е създал мъжа преди жената, за да му даде възможност да каже няколко думи.
Жул Ренар

Според Библията жената е последното нещо, което Бог е сътворил. Трябва да е било в събота вечер... Личи си умората!
Ал. Дюма-син

Добавен преди 10 години 23

По плановете на Господ продължителността на живота на "човека" трябвало да бъде 20 години. Но човека не бил доволен и помолил Господ да удължи живота му. Господ помислил, помислил и накрая се съгласил. За тази цел взел по малко от живота на коня, кучето, магарето, свинята... и така удължил продължителността на живота на човека.
Именно поради тази причина човек живее като "човек" 20 години. След това работи като магаре, поти се като кон, яде като свиня, живее като куче... и така до 120 години (за да може да си плати всички дългове).

Добавен преди 10 години 1

Един отишъл за риба и хванал случайно Златната рибка.
Рибката се примолила да я пусне и му казала, че ще му изпълни 3 желания.
Рибарят се съгласил.
Рибката го пита:
- Какво ти е първото желание?
- Да имам дворец на мястото на мизерната ми къща.
Рибката изпълнила желанието и го попитала какво е второто.
- Жена ми да е най-голямата красавица на света и да иска постоянно да се чукаме.
Рибката изпълнила и това желание.
- А какво е последното ти желание? - попитала рибката.
- Щом като жена ми ще е красавица и ще иска постоянно да се чукаме искам да ми направиш оная работа колкото на онова магаре в полето.
- Готово - казала рибката.
Прибира се рибарят в къщи и гледа дворец, жена му го посреща, щял да си глътне езика. Събува гащите си и що да види - магарето било женско.

Добавен преди 10 години 3

Абсурдите в Америка

Двадесет и първи век може и да е век на бъдещето, но в САЩ в много отношения той със сигурност е и век на абсурдите. Закони, даващи право на мъжете да бият жените си или задължаващи шофьорите да стрелят във въздуха 30 метра преди да пресекат кръстовище и до днес съществуват в някои щати. Под грижата на закона попадат дори животни, които никога не са обитавали Америка - жирафи и слонове. Причината за архаизмите е, че закони, приети в Съединените щати преди 100-200 години, все още не са отменени. Когато преди 100- 200 години тези закони са били приети, те са били прогресивни и полезни за гражданите, смятат историци. По- късно обаче американците забравили да ги отменят. Местен съд задължил жителите на Денвър, Колорадо, да осигуряват габаритни светлини за котките си, които се разхождат нощем. В Оклахома пък на кучетата било забранено да се събират на групи повече от три, ако нямат нарочно разрешение на властите. Архаични ограничения засягат и шофьорите. В Пенсилвания при среща с каручка те са задължени да покрият колата. Ако конят е уплашен, те трябва и да я скрият. Законът бил приет, когато по улиците конете са били повече от автомобилите. Но и до сега не е отменен. В Пенсилвания шофьорите, които карат нощем по селски път, са длъжни всяка миля да спират и да изстрелват сигнални ракети. Те могат да продължат едва след 10 минути, когато са се уверили, че на пътя няма други коли или животни.
В Южна Каролина и сега всеки, който е собственик на "неодушевено транспортно средство", трябва да спре 30 метра преди кръстовище и да стреля във въздуха. Най- абсурдните закони в САЩ се отнасят до забраните. В Алабама, Аризона и Джорджия например е строго забранено във вана да се държат магарета, а в Арканзас - крокодили.
Аризонските закони забраняват притежаването на повече от два имитатора на фалоси. Ако полиция намери в дома на нарушителя повече такива играчки, той може да бъде обвинен в управление на сексмагазин, което е забранено. Законите в Кънектикът забраняват на мъже да целуват жените си в неделя, както и да изхвърлят използвани ножчета за бръснене. В Джорджия е забранено жирафи да се връзват на улични фенери. На мъжете пък в рамките на борбата с хомосексуализма навремето за повядали със закон да не се доближават до гърба на друг мъж. Във Флорида дори затвор могат да получат жени, които заспиват, когато сушат косата си във фризьорски салон. Много сурови са законите в Мичиган. Там е забранено хранене при къпане в океана. Във Върмонт и Западна Вирджиния е забранено свиркането под вода. Небраска и Оклахома са много далеч от океана. Това обаче не е попречило на законодатели да забранят лова на китове в тези щати. Подобен абсурд има и в Мълайн, Илинойс. Там на гражданите е забранено да се пързалят на кънки по градското езеро в периода 1 юни - 31 август. В щата Луизиана пък е забранено да се хапят хора. В случая използването на изкуствена челюст се смята за по-сериозно престъпление. Според законите на Охайо жена може да попадне в затвора, защото е кърмила на улицата или защото живее в къща с повече от четири жени. Забраната била приета в рамките на борба с проституцията. Подобен закон съществува и в Тенеси, където за бордей се смята дом, където живеят повече от 8 жени. За мъжете също била постановена граница за съжителство в къща - 120.
Общоизвестно е обаче, че американците се радват на най- много свободи. Една от тях например е правото да бият жените си.
В окръг Джаспър, Алабама, мъжът има пълно право да налага половинката си с пръчка. Но само при условие, че диаметърът на тоягата на превишава диаметъра на показалеца на съпруга. В Лос Анджелис, Калифорния, мъжете имат право да бият жените си с ремък. Ширината му не трябва да е по-голяма от 12 см. (в противен случай е нужно съгласието на жената). В Арканзас не е важно с какво мъжът бие жена си, стига това да не се случва повече от веднъж на месец. Така в Индиана родителите могат да не плащат за лечение на детето си, ако докажат пред съда, че същевременно са се молили за неговото оздравяване. Тенеси пък според законите е рай за чревоугодниците. Там е позволено да се яде всичко, което човек удари със собствения си автомобил на пътя. В Тексас пък е прекалено облекчена процедурата за сключване на брак -достатъчно е желаната жена да бъде представена три пъти пред приятели на мъжа като съпруга, за да се превърне тя в такава. В Мичиган пък са най-либералните закони за притежаване на оръжие. Такова може да има всеки жител на щата, навършил 12 години. А в Юта не е забранено да се владее ядрено взривно устройство. Но пък изрично е забранено то да се използва. Някои закони дават и огромна лична свобода. В Орегон е позволено да се пуши марихуана, но само у дома. В Западна Вирджиния пък мъжете имат право да се съвокупляват с любимите си животни. Теглото на любимците обаче не трябва да превишава 18 кг. В град Клоусън, Мичиган, пък местен закон позволява на хората да спят със свине, крави, коне, кози и кокошки. Това обаче могат да правят само стопаните на животните. Правата на фермерите също са добре защитени и в центъра на световното кино - Холивуд. Там е разрешено да прекараш по знаменития Холивудски булевард до 2000 овце. А във Флорида за паркиране на слон е забранено да се взема по-голяма такса от тази, която се взема за паркиране на автомобил.
В Северна Дакота и Оклахома пък гражданите са задължени да си свалят обувките преди лягане. Тези правила били приети заради пияниците още преди 200 години. Ако полицията завари спящ на улицата с обувки, той може да бъде арестуван за пиянство.

Добавен преди 10 години 4