Отива един при докторът и му се жалва:
- Докторе, дай акъл, с жената нещо ни куца с*кса от известно време!
Докторът:
- Възможно е да сте си омръзнали, при толкова години семеен живот се губи тръпката! Пробвай да направиш малко по екзотична атмосферата, жените харесват разнообразието! На пример ароматни свещи, подходяща мелодия, даже може да вземеш един негър да ви маха с палмов лист, да създаде атмосфера!
Речено сторено.
Свещите мъждукат, негъра помахва с палмовото листо, мъжът люби страстно жена си, но при жената никаква промяна! Мъжът вече изтощен слязъл от жена си, взема палмата от негъра и му вика, дай да се сменим за малко!
Негърът леко надарен като младо магаре почва да подрежда жената, съответно жената подивяла от кеф, стене, пъшка, мята се от удоволствие, съпругът и размахвайки палмовото листо, започва да хока любовника:
- Виждаш ли бе негър прост, така се вее, а не като теб!

Добавен преди 1 година 24

Един ден царицата много я заболял коремът, царят се чудил какво да направи и решил да я изведе на разходка, пък може и да и поотмине. Вървели, вървели и срещнали един овчар, който си топял оная работа в една паница с прясно мляко и го шибал на магарето. Станало им интересно на царя и царицата и царят го попитал какво прави. Овчарят му отговорил, че магарето го боляло коремът и така го лекувал. Тогава царят му казал:
- Ами то и царицата я боли коремът, ако може и нея да излекуваш.
- Мога - отвърнал овчарят - щом настоявате.
И започнал: топи го в паницата и лекува царицата. Царят погледал, погледал и си казал: "Значиии, ако не е това мляко, си е чисто е@не".

Добавен преди 1 година 14

Бог създал магарето и му казал:
- Ти ще работиш от сутрин до вечер, ще влачиш тежести, ще пасеш трева, ще си глупаво. И ще живееш 50 години.
Магарето се помолило:
- Да живея така 50 години! Съжали ме! Не повече от 30!
И Бог направил каквото го помолило добичето. След това създал кучето и му казал:
- Ти ще бъдеш приятел на човека, ще го пазиш, ще се храниш с огризките му и така ще живееш 25 години.
Кучето се примолило:
- Моля те нека да не живея така повече от 10 години!
Бог изпълнил и неговата молба и после създал маймуната и и казал:
- Ти ще скачаш от клон на клон и ще се държиш като идиот. Ще си смешна и ще живееш така 20 години.
- Двадесет години като клоун? - изпищяла маймуната.
- Господи, моля те недей повече от десет!
И Бог направил така. Накрая създал човека и му казал:
- Ти си Човек. Светът ще ти принадлежи, ще използваш ума, който съм ти дал, за да властваш над останалите живи същества и ще живееш 20 години.
"Човекът се разсърдил:
- Не са ми достатъчно 20 години! Дай ми, моля те, и онези 20 от които се отказа магарето, и 15 на кучето, и 10 на маймуната!
И Господ направил така... Сега Човекът живее 20 години като човек, след това се жени и живее 20 години работейки от сутрин до вечер като магаре, 15 години се грижи за семейството си като куче и се храни с това, което семейството не изяжда, а после, когато остарее 10 години живее като маймуна - изглежда като идиот и весели внучетата си"...

Добавен преди 1 година 15

Мара пише бележка на Кольо: Кольо, бригадирът мина и аз съм наЧесъна, забъркала съм на прасето, яж и ти, на магарето не съм дала, дай му ти. Твоя Мара!

Добавен преди 1 година 10

Марко Тотев се разхождал на една поляна. Внезапно пред него се появила Добрата вълшебница. Тя му се усмихнала ласкаво:
- Клети човече, за теб съм чувала, че си голям карък! Може ли да направя нещо, с което животът ти да стане по-щастлив?
Онзи отговорил:
- Виждаш ли онова магаре, което пасе ей-там? Искам половите ми органи да станат като неговите!
Приказното същество го предупредило:
- Сигурен ли си? Абсолютно ли си сигурен? Това е много сериозно решение и няма връщане назад!
Господин Тотев потвърдил:
- О, да! Сигурен съм! Действай!
Чародейката махнала с пръчицата и извикала:
- Абракадабра! Хайде, готов си!
Завалията кимнал:
- Много благодаря! Но защо имам някакво странно усещане в гащите?
Добрата фея поклатила глава:
- Ех, Марко, Марко... Карък си беше и карък си остана! Толкова ли не видя, че магарето е женско?

Добавен преди 1 година 10

В едно перуанско селце строят път. Един човек дълго време седи и наблюдава работата. Приближава го един от екипа и му казва:
- Здравейте, аз съм Джордж Франк Стивън, инженерът, ръководещ строителството на този път.
- Здравейте, аз съм Федерико Диас от съседното село.
- Прави ми впечатление, че никога не сте виждал как се строи съвременно автотрасе. Кажете ми, как строите пътища във вашето село?
- Ами, в наше село ако трябва да строим път, пускаме едно старо магаре и то минава по най-краткия и безопасен маршрут. По този маршрут строим нашия път.
- А ако нямате магаре?
- Тогава викаме инженер!

Добавен преди 1 година 27

Нахален Репортер видял, че на пътя се е събрала тълпа. Очевидно била станала катастрофа.
- Пуснете ме, пуснете ме! - проправил си път напред той.
- Аз съм синът на жертвата!
Тълпата го пуснала. Пред колата лежало магаре...

Добавен преди 1 година 20

Две модерни баби си чатят:
- Ко прайш ма, Нетке?
- Ми цъкам си в нета. Намерих едно място, дето дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах.
- Аууу, Нетке, да ми пратиш линк у Месинджъра, та да ги видя и аз! От кога гол юзър не съм виждала? Дядото вече за нищо не става, съвсем му се е разхлопало хлопито и рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече въобще не е хард.
- Ее, стига и ти! То и ние вече и за спам не ставаме. Ако можех да се сейфна така, както бях преди 40 години!
- А знаеш ли аз каква красавица бях, без никакви бъгове? Сега и аз съм станала за рестартиране. Целият ми десктоп се е набръчкал.
- Чатке, ние добре се заговорихме, ама се сетих, че трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емотикона. Ще ми услужиш ли с голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?
- Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито!
- Не помня такова нещо бе, Чатке.
- Така ли? Лъжкиня ли ме наричаш? Ууу, да ти се скапе Скайпът, дано!
- А на теб магарето ти, троянски кон да стане, дано! Уиндоусът да ти се бъгне, та всички да видят, какво криеш в Май Докюментс!
- Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!
- Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето, дано!
- А на теб някоя невестулка да ти хакне кокошките!
- Да ти влезе в къщата злонамерен софтуер и да ти изнесе всичко!
- И компютъра ли, ма?
- И компютъра.
- Ииии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя ни аудио, ни видеочат с тебе! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!
- Ммм,... дреме ми на дънната платка. Хакерка с хакерка, такава!

Добавен преди 2 години 6

Моше решил да си купи магаре и се уговорил с Аврам да му даде неговото за 50 лв. Аврам трябвало да му го достави на следващият ден.
Аврам се появява на следващия ден в много угрижен вид и Моше го пита:
- Кажи бе Аврам какво има къде ми е магарето?
- Ми, как да ти кажа Моше, магарето снощи умря!
- Е, голяма работа, какво толкова като е умряло. Върни ми парите и всичко е наред.
- Е, там е работата, че изхарчих парите и нямам какво да ти дам.
- Е, тогава ми донеси магарето.
- Че за какво ти е умряло магаре?
- Ти ми го донеси и не бери грижа.
Речено сторено Аврам докарал магарето. След месец се срещат отново и Аврам го пита:
- Какво направи с магарето?
- С магарето ли? Разиграх го на томбола - отговорил Моше. - Продадох 500 билета по 2 лв и изкарах 998 лв.
- Еее, никой ли не се оплака, че магарето е умряло?!
- Оплака се този, който го спечели, ама му върнах двата лева...

Добавен преди 2 години 24

Две модерни баби си чатят:
- Ко прайш ма, Нетке?
- Ми цъкам си в нета. Намерих едно място, дето дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах.
- Аууу, Нетке, да ми пратиш линк у Месинджъра, та да ги видя и аз! От кога гол юзър не съм виждала? Дядото вече за нищо не става, съвсем му се е разхлопало хлопито и рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече въобще не е хард.
- Ее, стига и ти! То и ние вече и за спам не ставаме. Ако можех да се сейфна така, както бях преди 40 години!
- А знаеш ли аз каква красавица бях, без никакви бъгове? Сега и аз съм станала за рестартиране. Целият ми десктоп се е набръчкал.
- Чатке, ние добре се заговорихме, ама се сетих, че трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емотикона. Ще ми услужиш ли с голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?
- Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито!
- Не помня такова нещо бе, Чатке.
- Така ли? Лъжкиня ли ме наричаш? Ууу, да ти се скапе Скайпът, дано!
- А на теб магарето ти, троянски кон да стане, дано! Уиндоусът да ти се бъгне, та всички да видят, какво криеш в Май Докюментс!
- Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!
- Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето, дано!
- А на теб някоя невестулка да ти хакне кокошките!
- Да ти влезе в къщата злонамерен софтуер и да ти изнесе всичко!
- И компютъра ли, ма?
- И компютъра.
- Ииии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя ни аудио-, ни видеочат с тебе! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!
- Ммм,... дреме ми на дънната платка. Хакерка с хакерка, такава!

Добавен преди 2 години 13

Марсианци кацат край Перник и установяват контакт с Вуте и Пена. Питали ги за всичко, което ги интересувало и накрая и за това как се размножават хората:
- Па я не моем да ти го обясним - рекъл Вуте, ама моем да го покажем на твоята невеста. Па ти ако сакаш земи моята - она че те научи!
Речено - сторено! Пена отвела марсианеца у храстите съблякла го и що да види - патката му съвсем нюню!
- Няма проблеми - рекъл марсианеца - завърти ми ушите и ще получиш размера който искаш!
Пена му завъртяла ушите и като изскочило едно парче като на Марко магарето. Скочила Пена отгоре и му разказала играта! Но, по едно време я напушило смях!
- Какво не е наред - попитал марсианеца.
- Смешно ми стана, като си представих, как твоята сега върти ли, върти на Вуте ушите!

Добавен преди 2 години 16

Аврам станал на 14 години. Баща му Исак решил да го изпрати в съседното село при Моше Търговецът, да учи занаят. Минали два месеца, но от сина му нямало никаква вест. Затова Исак се качил на магарето си и отишъл да провери на място какво точно се случва със сина му Аврам. Притеснен, Исак влиза в магазина на Моше и още от вратата пита:
- Добър ден Моше. От два месеца нямам новини за сина си.
Какво става? Ще го бъде ли за търговец? Доволен ли си от него? Справя ли се?
- Ооо, Исак! Много съм доволен. Невероятен е. Всичко що види го продава. Пазарлъкът му е в кръвта. Продава развалени домати за здрави. Продаде дори вкисналото вино за ново. Страхотен търговец ще стане от него.
- А някакви проблеми има ли? - нещо, за което да се притеснявам?
- А, бе има нещо което ме тревожи, но не знам как да ти го кажа. Струва ми се малко лабилен. Като връща ресто, плаче.

Добавен преди 2 години 34

Бай Марко имал работа до едно друго село. Качил се на магарето, взел си и кучето и тръгнали. Изминали 30 км. и магарето се уморило и рекло:
- Бай Марко, дай да спрем да си почина малко бе!
Бай Марко като чул, че магарето му говори, зарязал всичко и хукнал да бяга. Бягал, бягал... избягал 20км. и спрял да си почине. По едно време гледа кучето му го настига... Бай Марко си рекъл:
- Добре, че кучето ми е нормално!
А кучето му казало:
- Да знайш само как ме стресна т'ва магаре, бе!

Добавен преди 2 години 20

Катаджия, бесен, че цял ден не е заработил нищо, спира старец на магаре.
- И така, татенце, защо превишаваме скоростта?
- Как мога да превиша скоростта на магаре?
- А защо го биехте така силно с пръчката? Не знаете ли, че животните-това са нашите по-малки братя. Сега иди и му се извини!
Старецът отива при магарето, прегръща го, милва го по главата и му говори:
- Извинявай, магаренце миличко за това, че те биех с пръчката... Не знаех, че батко ти работи в КАТ!

Добавен преди 2 години 51

- Комшу, какъв е тоя народ у вас?
- Магарето ритна тъщата и она умре.
- И всичките тези млади мъже са дошли на погребението и?
- Не, сакат да купят магарето.

Добавен преди 2 години 41