Вицове за Марийка
В тази категория има 1289 вица, разпределени в 86 под-страници.
Диктовка в каменната епоха.
Учителката казва:
-Деца, първата думичка от диктовката е "Мир".
Децата хващат чуковете и длетата и издялкват в камъка гълъбче.
-Сега деца, напишете думичката "Дружба".
Децата послушно издялкват две стиснати ръце.
-Завършваме диктовката с думичката "Любов".
Марийка шепнешком пита Иванчо:
-Иванчо, любов с един т*шак ли се пише или с два?
2
На детската площадка, 12-годишната Марийка,с вече попораснали ц*ци и оформено хубаво дупе, скача на въже.
Минава 14-годишният Иванчо и съветва:
-Остави това въже, време ти е вече да почваш да се еб*ш!
-Ми, то едното не пречи на другото бе, Иванчо...
1
Марийка подава заявление за развод.
Консултация в адвокатската кантора.
-Какъв ще е най-силният довод за развода, г-жо?
-Ами, моят Иванчо за 6 години брачен живот само три пъти ме е чукал!
-Добре, а как ще го докажем?
-Ами, имаме 5 деца!
1
Иванчо направил дупка през стената и всяка вечер се еб*л с Марийка. Една вечер майката на Марийка влезнала, точна когато се еб*ли.
-Марийке, какво правиш така долепена до стената?
-Кравата Пенка ми лиже гъза.
Тогава майката поискала и тя да опита. И изведнъж извикала:
-Мари, Пено, не с рогата.
1
Легнали Иванчо и Марийка в първата брачна нощ да се еб*т. Добре, ама Марийка още девствена и не му дава:
-Айде, бе Марийке моля ти се само главата!
-Не, бе Иванчо, ще ме боли!
-Моля ти се, бе Марийке, само малко бе!
-Добре айде, ама малко.
След което, Иванчо като джентълмен и го набутал целият.
-Хм! -казала Марийка, загубвайки ума и дума.
-Нали беше само малко бе Иванчо, нали само главата каза-ревяла от болка Марийка.
-Марийке, х*ят рамена няма бе! ! !
1
Иванчо минавал покрай дома на Марийка, и решил да се отбие за един тек. Чука на вратата и вика:
-Марийке отвори!
-Стига бе, Иванчо не ми се е*е сега!
Иванчо обаче бил много загорял и се ядосал, почнал да блъска яко по вратата и крещи:
-Марийке, отвори 'щото...
-Иванчо, моля ти се бе, не ми се е*е сега!
Иванчо вече подивял почнал да блъска вратата толкова здраво, че щял да я изкърти от пантите.
-Марийке, отвори ще съжаляваш не чукам с ръка...
2
Марийка отишла на медицинско изследване, резултатите щяли да бъдат готови на другия ден. Тъй като, тя била заета,Иванчо отива при доктора да вземе резултатите. Ама възникнал проблем-има две еднакви имена Марийка Иванова и докторът не знае кои резултати да даде. А те са много специфични-едните са с констатация на диабет, а другите-на СПИН!
Докторът мисли, чеше се по главата и накрая казва на Иванчо:
-Слушай пич, ще направим така, няма да ти дам резултатите. Като се върнеш в къщи даваш на жена ти да изяде един шоколад. Ама няма да я еб*ш! Ако не умре до час, чукай я, ако остане жива, не те съветвам въобще да я еб*ш! !
0
Иванчо среща Марийка и й казва:
-Айде, Марийке да те чукам!
-Добре Иванчо, но да питам баба.
Връща се Марийка и му казва:
-Добре, но баба каза да го вкараш, без да го пипаш с ръце!
Иванчо казва:
-Добре, но ще питам дядо!
Връща се Иванчо и изчуква Марийка, а тя разплакана търчи при баба си:
-Бабо Иванчо ма на*ба с чаталче!
А бабата:
-Той и мен така на*ба на времето дъртака му с дъртак!
0
-Мамо, мамо, вярно ли е, че бебето излиза от там, където влиза пишлето на момченцето?
-Хм, в общи линии е така, Марийке, защо задаваш този въпрос на твоята възраст?
-Ами, то тогава ще ми избие всичките зъбки..
0
В емоционално приповдигнато състояние, породено от прочитането на природното описание от Вазов пътепис, госпожата по литература попитала класа:
- Ученици, знаете ли, кои са цветята на любовта?
Всички мълчали, само плахо от последния чин Иванчо вдигал ръка. Госпожата с притеснение го посочила:
- Кажи Иванчо, кои са според теб цветята на Любовта?
- Госпожо, тя и Марийка ги знае.
- Мушкато, Бегония и Момина сълза...
0
Марийка звъни на Иванчо:
-Идвай веднага. Мама е в командировка, тате е тук, ама лежи в тяхната спалня, не може да ходи, няма страшно, целият глезен му е син и подут!
Иванчо:
-Не мога Марийке, и аз лежа в къщи и не мога да мръдна. Целият съм син и подут там, дето татко ти си удари крака..
0
На село. Сватба Иванчо и Марийка. Първа брачна нощ. Легнали си и Иванчо, като изкарал едно 35 см. кересте, Марийка се изплашила и избягала в къщи. Живеели през 100 метра. Майка й я посреща:
-Кво стана ма, Мими..?
-Ма мамо, тоя ще ме изтърбуши с тоя голям х*й, давайте да разваляме сватбата, още съм небарана, искам някой нормален, Иванчо ще ме загроби..
-Ми, той татко ти трябва да се намеси и със свата да се разберат, ама той сега е пиян, като сифиряса сабахлен ще му кажем..Лягай сега да спиш, пък ще видим сутринта.
Някъде към 10 ч. бащата на Марийка станал. Ситуацията му се обяснява. Вика той Иванчо и свата. Седнали на масата по мъжки да се разберат. Стопанката турила мезета, ракии, мъжете си хортуват по мъжки, жените слухтят на вратата. Пили, кво пили, Марийкиният татьо казва на свата:
-Я, накарай твоя Иванчо да го покаже тоя негов х*й, дето е изплашил мойто Миме, и дето е тръгнало да разваляме тоя харен сваталък!
-Я Ванка, извади го!
Иванчо слуша тейко си, вади от гащите една паламарка мека, около 25 см.
Миминият татко, вкарал в тиквата вече 5 ракии:
-Еее, кво са плаши мойто Миме от тоя х*й?
Зад вратата, Марийка слуша и гледа през ключалката и вика силно:
-Иванчо, надуй го това голямо черво, пък нека тати легне при теб!
1
Марийка дискретно при доктора:
-Докторе, всичко беше наред, от известно време Иванчо не ме оножда както трябва! Кръвното му е наред, физически е много здрав, даже ходи на фитнес, станал е като скала!
-Каква диета спазва госпожо?
-Ами, напоследък яде само риба , не яде месо!
-Ами, какво искате госпожо,да ви свети под юргана или да стърчи?!
0
Иванчо и Марийка били на воаяж из Африка, той на сафари, тя по магазини и музеи. Ама, нали си е шавливичка, изчукала се с едно негро. След като се върнали, нашата на третия месец усеща, че е бременна. Късно е за аборт, кво да прави? Почнала през ден да се оплаква на Иванчо:
Всяка нощ сънувам страшен кошмар Иванчо,че раждам негър с две глави!
Ужас!
Доктори, психиатри, бременността върви нормално, той страшно притеснен за Марийка,тя всяка вечер сънува кошмарът!
Идва ден за раждане, кара я нашият в родилното и чака в къщи. След няколко часа звъни телефона:
-Съпругата Ви роди мъжко!
-Браво, всичко нормално ли е?
-Нормално е, само че има проблем!
-Кво, да не роди негърче с две глави?
-Не, нормално е детето..
-Оох, слава богу, няма проблем!
1
Марийка пита баба си:
- Бабо, може ли да се забременее, ако се глътне спермата?
- Не може баби, ама може хубави пари да се изкарат...
0