- Каква е разликата между шведска маса и гости при баба?
- При шведската маса сам решаваш кога си се нахранил.

Добавен преди 2 години 28

Бай Ганьо, французинът и американецът събрани около една маса, седят и спорят кой е най-мързелив.
Французинът започва да разказва:
- Аз като си бях в Париж преди години минах покрай една кофа-пълна със злато ама... мен така да ме мързи да я взема, че я оставих там.
Американецът се смее и казва:
- Абе, тва е нищо, бе. Аз навремето като си бях в Ню Йорк минах покрай една кофа-пълна с диаманти, рубини и каквито се сетиш скъпоценни камъни ама... мен така да ме мързи да я взема, че я оставих там.
Бай Ганьо се смее и им вика:
- Момчета с мене не се хващайте да се мерите. Миналата седмица с жената ходихме на кино да гледаме филм на Чарли Чаплин. Цялото кино кънти от смеха на хората, а аз седя и плача.
Французинът и американецът възмутени:
- Защо бе, Бай Ганьо
А той отвръща:
- Е, как защо бе, момчета? Седнал съм си на таш*ците ама... така ме мързи да стана...

Добавен преди 2 години 15

Заекът влязъл в едно заведение с гаден поглед и войнствена походка.
На първата маса седял лалугера. Дългоухият го попитал:
- Ти - тарикат ли си, бе?
Оня отговорил уплашено:
- А, не, не!
Дългоухият се троснал:
- Тогава - дай сто лева!
На втората маса седяла катеричката. Заекът я попитал:
- Ти, тарикатка ли си, ма?
Рунтавелката се шашнала:
- А, не съм!
Любителят на моркови отсъдил:
- Тогава - дай сто лева!
И така, рекетьорът обходил цялото заведение. Но ето, че на последната маса седял вълкът.
Дългоухият го попитал:
- Ти, тарикат ли си, бе?
Оня се надигнал тежко от мястото си и се озъбил зловещо:
- Да, тарикат съм! Що? Някакъв проблем ли имаш?
Зайо Байо се замислил:
- А, бе, я чакай малко!
После се провикнал към външната врата:
- А, бе, Лъвчо! А на тарикатите - по двеста лева ли да им взимам?

Добавен преди 2 години 32

- Келнер, не мога да изям всичко това. Моля, опаковайте ми го за вкъщи!
- Но, господине, това е шведска маса!
- А, бе, какво ме интересува, откъде сте си купили масата?

Добавен преди 2 години 24

Мутра звъни по телефона:
- Ало, моргата ли е?
- Да, господине. Какво можем да направим за вас?
- Искам да запазя маса за двама.

Добавен преди 2 години 23

В едно заведение на някаква маса седяла готина мацка. Тя отпивала от чаша вино и нервно си поглеждала часовника. В един момент, в салона влязъл напомпан здравеняк. Мляснал дамата в устата и казал:
- Извинявай, че закъснях! Имаше задръстване!
Оная се троснала:
- Ами, постарай се да идваш навреме! Знаеш ли, че докато висях тук сама, тоя мухльо от съседната маса почна да ме закача!
Юначагата се учудил:
- Кой, бе? Тоя, дребният и кльощавият ли? Я ми повтори дословно какво точно ти каза?
Мацката започнала:
- Ами, каза, че ще ми оближе ц*ците
Кавалерът и си навил левия ръкав:
- Друго?
Хубавицата продължила:
- Каза, че ще ми нащипе дупето!
Здравенякът си навил десния ръкав:
- Друго?
Сладураната завършила:
- И накрая каза, че ще ми напълни катеричката с бира и ще я изпие всичката!
Бабанкото пребледнял като платно:
- Бързо да се махаме оттук!
Мацката го изгледала презрително:
- Какво стана, бе, Рамбо? Нали беше много отворен?
Оня обяснил:
- Страх ме е от човек, който може да изпие толкова много бира!

Добавен преди 2 години 16

Двама габровци в кръчма:
- Виж, дамата от съседната маса те сваля с поглед!
- Знам, чакам я само да си плати сметката!

Добавен преди 2 години 18

Един известен любовчия отишъл на ресторант. Седнал сам на маса.
По някое време дошъл келнера. Той носел на ръце едно бебе. Поднесъл го с усмивка на любовчията и казал:
- Господине, това е от дамата на трета маса!

Добавен преди 2 години 12

Един клиент влязъл в хай-тек магазин:
- Добър ден! Искам да си купя човекоподобен робот! Ама, някой с по-интересни функции!
Продавачът отговорил любезно:
- Господине, мога да Ви предложа ей-тоя модел! Това е робот-каратист! Задейства се от гласови команди.
Купувачът проявил интерес:
- Добре звучи! А какво точно трябва да му кажа?
Служителят обяснил:
- О, всичко е много просто! Посочвате му нещо и после добавяте думата "карате"! Ще Ви направя малка демонстрация! Виждате ли тази купчина тухли?
Продавачът включил робота и наредил:
- Тухли - карате!
Андроидът се приближил, нанесъл саблен удар с дясната си ръка и направил тухлите на сол!
Клиентът кимнал доволен:
- Супер! Ще го взема!
Когато отнесъл новата придобивка вкъщи, той побързал да я вкара в действие:
- Маса - карате!
И масата станала на трески!
- Умивалник - карате!
И умивалникът се пръснал на дребни парченца фаянс!
- Хладилник - карате!
И от това вече - хладилник не ставало!
По едно време на вратата се позвънило. Домакинът отворил. На прага стоял намусен неговият съсед:
- Какво става тука, бе? Каква тая гюрултия?
Притежателят на техническото чудо обяснил:
- Извинявай, комшу! Радвам се на новия си робот. Той е уникален! Като кажеш някоя дума и добавиш "карате" той прави въпросното нещо на пух и прах!
Съседът присвил очи и казал с недоверие:
- Да, бе, да! К*р - карате!

Добавен преди 2 години 6

Добре облечен бизнесмен седи в изискан ресторант и пие шампанско. На съседната маса сяда интелегентен на вид мъж. Сервитьорът се приближава до него.
- Бутилка Бордо, реколта 1956 и испанска кокошка с хрупкава кожичка!
След малко сервитьорът носи виното, отваря бутилката, налива в чашата. Мъжът отпива и кимва утвърдително. Сервитьорът се изнизва и след минута идва с кокошката. Мъжът бръква с пръст в задника и, завърта го, вади го, подушва го и го облизва.
- Това не е испанска кокошка! - казва той.
- Тази е отгледана западно от Лион и е хранена с отбрана пшеница. Аз поръчах испанска!
Сервитьорът се извинява, взема кокошката и я връща в кухнята. Готвачът е изумен. Доставят нова от магазин, на която е обозначено, че е испанска. Приготвят я. Сервитьорът я носи на клиента. Мъжът отново пъхва вътре пръст, завърта го, вади го, подушва, облизва...
- Тази кокошка е отгледана южно от Неапол и е хранена с отбрано просо. Аз поръчах испанска!
Шокираният сервитьор изнася и тази поръчка. В този момент добре облеченият бизнесмен се приближава до масата на мъжа, мята му пачка евро и със сълзи на очи му казва:
- Брат! Аз съм израснал в детски дом. Искам да открия родителите си. Провери ми родословието, моля те!

Добавен преди 2 години 18

Шефът на някаква охранителна фирма, тръгнал на проверка из обектите посред нощ. Дошло време да инспектира и една банка. Когато се приближил до това финансово учреждение - направо му увиснало ченето!
Вратата зеела широко отворена. Началникът влязъл предпазливо вътре. Никой не реагирал на присъствието му. Ключовете от касата с парите небрежно били захвърлени на една маса! От малка стаичка в ъгъла се чувало:
- Пас!
- Всичко коз!
- При гола деветка - качването е задължително!
Контролиращият надзърнал през ключалката. Оттатък, тримата пазачи плющели карти, та пушек се вдигало!
Шефът си казал:
" Аз сега ще ви изкарам ангелите! "
И натиснал някакъв паник- бутон! Моментално, запищяла оглушителна аларма! Но странно... Никой не се показал да види какво става!
Проверяващият ахнал:
- Тия, трите говеда глухи ли са, бе! Я да вдигна джангър отново!
И отново, раздиращ вой раздрал нощната тишина!
Отново никой не си развалил спокойствието! И играта на карти се вихрела на макс!
Началникът се хванал за главата:
- Ще активирам СОТ-а за последно! И ако тия тутманици не си вдигнат задниците - ще ги уволня директно!
И така, алармата за трети път разтресла прозорците на сградата.
Тогава, внезапно влязъл келнер със смокинг и табла с три бири. Той погледнал шефа с мръсен поглед и се озъбил:
- Айде, стига си давал зор, бе! Чух те още първия път!

Добавен преди 2 години 26

Дядо и баба са на по 70 години обикалят любимите си места от младини
Седят си в механата и си говорят.
Бабата казва:
- Помниш ли, че в това село имахме най-страхотната задна прашка там до оградата на застарялата мелница?
Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за сравнение.
Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към мелницата.
На съседната маса мъж си пие бирата и дочува разговора. Решава, че това не е гледка за изпускане и ги следва до мелницата, в предчувствие на страхотен майтап.
Старците стигат и дядото си сваля панталоните, а бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд с*кс, едни движения, едни въртележки, такава гъвкавост, като на 18 годишни любовници. Бабата бута назад, дядото напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз, "О, Боже!" оглася гората.
Човекът от кръчмата гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като млади влюбени.
Свидетелят на случката не издържа и отива при тях.
- Хора, аз такъв с*кс през живота си не съм виждал! На вашите години! 35 минути... ти я съдра, бе! Искам да знам тайната ти!
Дядото едва намира сили и промълвява:
- Ти местен ли си?
- Да...
- АБЕ ВИЕ НОРМАЛНИ ЛИ СТЕ БЕ? КОЙ ГО ПУСНА ТОЯ ТОК ПО ОГРАДАТА?!

Добавен преди 2 години 24

Млад послушник пристига в манастир и игуменът го развежда да го запознае с порядките в манастира.
Влизат в една стая, в която има маса отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
- Тук, чадо мое можеш да ядеш, когато и каквото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в друга стая с маса с всякакви маркови питиета.
- Тук, чадо мое можеш да пиеш когато и каквото си поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.
- Тук, чадо мое можеш да се преобличаш колкото искаш, всеки ден, само в петъка - не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда гол задник.
- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък -не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползвам всички тези блага през всички дни, освен петъка?
- Защото, чадо мое, в петък ти ще си дежурен по долап.

Добавен преди 2 години 17

Един македонски войвода влязъл в кръчмата и поръчал люта одринска ракия. Както си пиел ракията, някой в кръчмата извикал: "Ке ти земат коньот бре ахмак!". Скочил нашия воевода, излязъл пред кръчмата и видял двама феса се мотаят около врания му кон. Извадил той чифте пищови и ги застрелял на място. Върнал се вътре и поръчал още една люта одринска ракия.
Минало малко време и пак някой в кръчмата извикал: "Ке ти земат коньот бре будала!". Излязъл пак воеводата, много разлютен и видял пак някакви чалми да се въртят покрай конете. Извадил патлаците и им отнесъл фесовете. Влязъл вътре, поръчал едно руйно цариградско вино и тъкмо да отпие, пак се чул същия глас да вика: "Ке ти земат коньот бре чукундур!" Войводата скочил като бесен, да заколи още някой и друг... когато кръчмарят се провикнал:
- Ехооо, шахматистите от крайната маса, яяя по тихо там!

Добавен преди 2 години 20

Драган бил женен, но имал голям мерак на малката балдъза. Чудел се как да и посегне, че не било редно, грехота, но мерака силен. В селската кръчма се събирали попа, даскала и кмета. Те като елит на селото, бистрели на винце и ракийка политиката и решавали проблемите на селото.
Драган бил хитрец. Една вечер си намазал с катран лицето, турил си рогата от коча дето заклали миналата зима и почукал късно посред нощ на прозореца на даскало.
- Даскале, аз съм Сатаната! Ако Драган не чукне малката балдъза, ще има мор за цяло село!
Три пъти подред нощ, тропал на прозореца на даскала и му говорел като Сатаната.
На другият ден в кръчмата. Даскала недоспал, изплашен разказал на попа и кмета за случката:
- Попе, ти си божи човек. Нощеска при мен идва Сатаната и ми каза, че ако Драган не чукне малката балдъза, ще има мор за цяло село.
Попа:
- Даскале, снощи тъй са беше накълвал с онази пивка ракия, че и св. Петър може да си видял.
Драган слушал от съседната маса.
Вечерта пак се дигизирал и при кмета:
- Кмете, аз съм Сатаната! Ако Драган не чукне малката балдъза, ще има мор за цяло село!
И пак три пъти му тропал на прозореца.
Вечерта кмета изплашен, треперещ споделил за случката:
- Попе и на мен ми се яви Сатаната. Каза, ако Драган не... малката балдъза, мор за цяло село. Кво ще правим?
Попа:
- Кмете, от блаженото ще е. То мазните паржоли дето ги яде снощи, тъй действат тежко на стомаха и човек сънува кошмари.
Драган пак чул и вечерта посетил дегизиран попа. Три пъти му тропал на прозореца и три пъти му казвал, че е Сатаната и ако Драган не чукне малката балдъза, мор за цяло село.
На другият ден още по обяд попа събрал кмета и даскала в кръчмата.
Попа треперещ, озърта се:
- И на мен ми се яви Сатаната. Боже, опази нас грешните! - кръсти се.
- Да вземем да направим нещо? То грехота. Боже, опази нас грешните! - пак се кръсти.
- Да отидем да говорим с баща и и момичето. Ей, там батя и наполовина да го тури, че барем половината село да спасим.
- Боже, опази нас грешните! - кръсти се.
Отишли при бащата на момичето да кажат за случката и да спасят селото от мор.
Попа:
- Бат Любене, голямо зло тегне над селото. Ей, на Сатаната са яви и на тримани и каза, ако Йовка не даде на батя си, мор за цяло село. Боже, опази! Ма грехота е, но нека Йовка да даде на батя си наполовина да го тури, че барем да спасим половината село.
Йовка слушала зад вратата и като чула, излязла и тропнала с крак:
- Или целия кат’ на кака, или мор за цяло село!

Добавен преди 2 години 13