Вицове за маса
В тази категория има 787 вица, разпределени в 53 под-страници.
Американец към руснак:
- Представям си как обядвате: дървена маса, на масата бутилка водка, черен хляб, сельодка, лук и пелмени. Под масата - картечница. На стената балалайка и будьоновка, в двора танк, а на улицата мечка.
Руснакът:
- Пълни глупости! Как така една бутилка водка?
28
- Здравейте, искам да резервирам маса за утре вечер.
- Съжалявам, при нас резервации се правят три седмици предварително.
- Баси, вие кръчма ли сте, или ядрено-магнитен резонанс?
37
Жена се пита един мъж на една маса в кафенето:
- Извинете, може ли да седна до вас?
Той ѝ отговаря:
- По добре не! От новогодишната баница ми се падна сватба и бебе!
23
Два дървояда влизат в ресторант...
Сервитьорът:
- Какво ще поръчате?
- Маса за двама.
17
В аптеката:
- Имате ли стерилни контейнери?
- За урина или фекална маса?
- Каква е разликата?
- За фекалната маса е с лъжичка.
Глас от опашката:
- А за урината има сламка.
28
В час по физика:
- Марийке, в какво се измерва сила?
- В Нютони.
- Много добре! Петърчо - маса?
- Килограми!
- Браво! Иванчо, в какво се измерва работа?
- В Пари?
32
Влиза един в кръчма. Присяда до бара и си поръчва питие. На маса до бара сядат двама и той неволно чува разговора им...
Единият:
– Та ти откъде беше, приятел?
– От София!
– Я, и аз съм от София! Келнер, дай по едно пиене!
След малко:
– Като си софиянец, от кой квартал си?
– От „Люлин”!
– Я, и аз съм оттам! Келнер, дай по едно!
След малко:
– Добре, а в кой блок живееш?
– Ами в 501-ви!
– Ей, ама и аз съм от 501-ви! Келнер, дай по едно!
– А в кой вход си?
– В „Г”!
– Не думай, бе! Че и аз съм в този вход! Келнер, по едно!
– А на кой етаж си тогава?
– На 6-ти!
– Ти ме уби, бе! Та и аз съм на 6-ти етаж! Келнер, дай по едно!
– А в кой апартамент живееш?
– В 88-ми!
– Ей, и аз живея в 88-ми апартамент! Келнер, дай по едно!
Тука клиентът се облещил и попитал бармана:
– А бе тия двамата да не са луди?
– Ами... баща и син са, търсят си повод за напиване.
22
Мъж и жена на първа среща вечерят в ресторант.Мъжът:
- Отивам да пикая!
- Не ми харесва думата "пикая"! - възмутила се жената.
- Добре! Отивам до тоалетната! - казал мъжът.
- Не е възпитано да казваш "тоалетна", когато си на маса! - жената пак направила забележка.
Тогава мъжът се усмихнал и рекъл:
- Добре, отивам да стисна ръка на един приятел! Надявам се да те запозная лично с него след вечерята.
24
Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.
- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.
- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол з*дник.
- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?
- Защото чадо мое, в петък си дежурен по долап...
21
Момичета, като правите с*кс на кухненската маса, следете мъжът да не е на ъгъла, че няма да се ожени!
11
Произходът на езиците:
Как са измислили френския:
- Половината букви в думата ще четем Бог знае как, а другата половина изобщо няма четем.
- Да не забравим и ченгелчета отгоре!
Английски:
- Хайде да няма много букви в думите, да са кратки, но ще четем гласните както ни падне!
- И значението да се мени непредсказуемо, в зависимост от предлозите и социалния статус на говорещия/пишещия.
Италиански:
- Хайде да завършваме всички думи с гласна!
- И да ръкомахаме! Че е горещо.
Испански:
- Да се погаврим с италианския?
Руски:
- Ще пишем думите в произволен ред, а смисъла ще предаваме с интонацията.
- Да не забравим - представки и наставки!
Полски:
- Да си говорим на славянски, но по западно европейски правила?
Немски:
- За какво са ни интервали?
- Слагай още букви!
Китайски:
- Вместо думи, ще използваме звуци от природата!
- Виж каква драскулка нарисувах! Така ще се пише "слънце", а това е: "Крави пасат на поляната". Цялото ще означава: "маса".
Японски:
- Искаш ли да изговаряме всички звуци с еднаква интонация?
- Обаче да е респектираща. Нека всички се страхуват!
26
Сурова руска действителност. В тясно дворче банда дечурлигa ритат футбол. Прас! Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище: дочените му панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват мръсния потник, кръвясалите му очи святкат злобно, а в ръката си размахва отчупен крак от маса. Той хуква след първото, попаднало му на погледа, момче. Момчето, бледен юноша с интелигентни, меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли:
- Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей.
В това време, в Куба. В разкошна вила с изглед към океана се е разположил Хемингуей. Той пие отлежал ром, пуши хавански пури, беседва със знойна мулатка и си мисли:
- За кой дявол си губя времето с тая тъпоумница, можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Мороа.
В това време, в Париж. В треторазрядно капанче, скрит зад гъста мъгла от лютив дим, се е разплул Андре Мороа. Пиян от гадно кисело вино, той пуши поредната цигара. На коленете му хърка прост*тутка, грозна като смъртта, а той си мисли:
- Защо са ми тия запои, сега можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Набоков.
В това време, в Москва. Набоков търчи по улицата, стиснал крака от масата, и си мисли:
- Ей, хулиганче такова! Само да те гепя, и мамицата ш'ти разкатая!
27
Обща характеристика на жена...
Елемент - ЖЕНА
Символ - Ж
Откривател - Адам
Атомна маса - средно 55 кг., варира от 40 до 200
Физически свойства:
- Повърхността обикновено е покрита с оцветен слой.
Кипва от нищо, вледенява се без причина. Разтопява се при специално третиране. Вгорчава се при неправилна употреба. Намира се в различни състояния, варирайки от девствено материално до обикновено земни.
Химически свойства:
- Има голям афинитет към злато, сребро и различни скъпи метали.
Абсорбира големи количества скъпи субстанции.
Може да избухне спонтанно, без предупреждение.
Неразтворима в течности, но активността й значително нараства при насищане с алкохол.
Най-добрият намаляващ парите агент, познат на мъжа.
Употреба:
- Като украшение, особено в скъпа кола. Може да бъде от полза при релаксация. Много ефективен почистващ агент. Тестове:
Чистият вид порозовява, когато бъде намерен в натурално състояние. Позеленява в близост до по-добър представител на вида си.
Опасности:
- Много опасна, освен в опитни ръце.
Не е законно да се притежава повече от една. Повече могат да бъдат държани на различни места, стига да не влизат е директен контакт една с друга.
20
В ресторант влиза човек с маска и автомат и крясва:
- Тука има ли мюсюлмани? Всички да си извадят оная работа да видя!
Посетителите свалят гащите, вадят си атрибутите и ги плесват на масата.
В този момент влиза някакъв хомос*ксуалист:
- Охоооо, днес какво? Празненство... Шведска маса ли имаме?
14
Двама седят на една маса в кръчмата и си говорят:
- Вчера жена ми така ме разстрои, че вече втори ден пия!
- Мдаа... скъпо ни излизат, тия жени!
11