Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6862 вица, разпределени в 458 под-страници.
Отиде на бала с костюм за 5000 лева (майка му и баща му теглили 10 000 за синковеца). Поканят цялата рода да видят гордостта на семейството. Хапнат, пийнат, викат:
- Успех в живота...
Изпратят го към ресторанта, седнат, изпонапият се, сетят се за имоти, почнат да делят, сбият се... Отиде синковеца в ресторанта, събрал 4 бона от родата, цвика:
- Удри, всички к*рви бачкат за нас...
Продадат му амфетамин вместо кокаин, платил по 160 лева на грам. Бил чист колумбийски. Нашмърка се, напие се кат куче, сбият се със съседното училище... Тръгне да се прибира, хване такси, заспи, шофьорът му вземе парите, изхвърли го пред тях. Сутринта се събуди, нема спомени, вика:
- Нищо, сега ги почвам...
Вика:
- Баща ми ще учим висше...
Баща му продаде бащината къща, нивите да му плати рушвета да влезне в университет. Пет години се усере от пиене, не може да завърши, стане вечният студент. Баща му вика:
- Има надежда...
Изтегли още 20 000 бона за рушвети да му дадат диплома. Завърши, нищо не знае (не помни специалността си).
Вика:
- Аз съм учил, няма да им бачкам за 1200 лева на строежа.
Не го наемат на работа никъде, отиде на студентска бригада. Докара някой лев, всичко изяде и изпие, пак нема лев.
Вика:
- Тука с работа не става.
Хване се да продава марихуана на дребно. Хванат го три пъти с по 2 грама, осъдят го като опасен рецидив. Дадат му 15 години. Баща му изтегли още 20 000 лева за адвокат. Подкупи ги и излезне, пропие се, скара се с баща му, баща му го застреля. Баща му вика:
- Да го бех утрепал преди 10 години, досега да съм излезнал...
12
- Тате, защо не са ходили жените в казарма?
- Ти представяш ли си майка ти с калашник?
20
Свещеник пита едно момченце:
– Вие преди да се храните молитва казвате ли?
– Не, защото мама готви много вкусно!
13
Не всички мечти се сбъдват! Ето, Роман Абрамович е мечтаел да стане учител, като майка си. Как ли живее сега - с несбъдната мечта?
8
10-те най-глупави обяснения в любов на мъжете:
1. Обичам те от момента, в който разбрах, че си от „Левски“.
2. Веднага след като спах с приятелката ти разбрах, че те обичам.
3. Дори и да си последната жена на този свят, пак ще те обичам.
4. Обичам те, въпреки че си падам по по-хубави жени.
5. Знам, че съм глупав, но стигнах до извода, че те обичам.
6. Обичам те, въпреки че съм спал с теб.
7. Обичам те като… като… майка ми.
8. Обичам те и с това смятай сделката ни за сключена.
9. Обичам те, дори колкото предишното си гадже.
10. Обичам те до смърт. Тоест, ако умреш, също ще те обичам.
9
Снощи жена ми ми вика:
- Избирай, или ще ми помагаш в къщната работа, или ще доведа мама да живее у нас!
9
Най-доброто пожелание за мъже:
- Дано не ти се случва онова, което мисли майка ти когато не си вдигаш телефона, и нека ти се случва онова, което мисли жена ти.
16
Заекът имал навика, когато минава край мечешката хралупа и мечката я няма - да псува мечетата. Така и днес - наднича, гледа само мечета и не се въздържал:
- Вашата майка мечешка, ако ми падне - ще я скъсам!
В това време - мечката се появила и заека хукнал да бяга. Да, ама и мечката не отстъпва! Заека видял едно чаталесто дърво и прескочил през чатала! И мечката скочила и се заклещила! Видял заека какво се е случило, па минал изотзад и оправил мечката.
- Ех, мецо, мецо – можех и там да те изклатя, ама биваше ли пред децата да те срамя!
4
Сватосали се едни ора, сватба вдигнали, добре ама на втората седмица булката са изсулила и беж – у макя си. Дигнала се сватята с младоженека под мишка и право у тях:
- Що тъй, ма сватя, ни резилите пред ората!?
- Наша Боянка вика, че ваш Динко кусур имал.
- Че какъв кусур у наш Динка!?
- На, Боянка тука – тя да ти рече.
- Речи ми, снахо, в очи ми речи – какъв му на наш Динко кусурът!?
- Малка му оназ работа, мале.
- Тъъъй ли!? Дине, майка, сваляй потурите!
Динко, забол поглед в хасъра на пода, разпасва пояса, дърпа вуркузуна, потурите падат и се открива едно достойнство къмто педя и половина. Тъщата ахва:
- Въх, мър'майка!
А сватята гордо:
- Въх мър'майка, я! И да зна'йш, свате, некой ваша Боянка твърде га я разглезил!
8
Преподавател в училището:
- Деца, кажете ми лекарства, които сте чували?
Марийка:
- Аналгин.
Петърчо:
- Аспирин.
Юлето:
- Активен въглен.
Иванчо:
- Виагра...
Учителят се шокирал и попитал:
- Но кажи ми, Иванчо, за какво се използва Виагра?
- Срещу диария!
- Така ли? И защо така мислиш?
- Майка ми дава на татко всяка вечер по една таблетка и казва "Ето, вземи Виагра, само тя може да втвърди това л*йно!"
20
Дъщеря звъни на баща си:
- Тате, откраднаха ме и ме возят някъде в една кола.
Искат да ме омъжват, спасявай ме!!!
- В каква кола те возят, дъще?
- Прилича ми на Bentley Continental Turbo RT 2019 година.
- Бъди щастлива дъще, ние с майка ти много се радваме за теб!
13
Вуте хванал златната рибка.
1-во желание:
- Да умре на комшията кравата.
- Ок..
2-ро желание:
- Да умре и на другио комшия кравата.
- Ок....
3-то желание:
- Да умре и мойта крава
- Е, що и твойта, бе?
- Да нема от къде да си купат млеко... д*ба тяя'ната мама, д*ба..!
8
Иванчо си играе на детската площадка пред блока. От една от терасите се чува глас:
- Иванeee, Иванеееее...!
- Оооо?
- Прибирай се да ядеш!
- Стига бе мамооо! Не съм гладен!
Същият глас:
- Не съм майка ти, баща ти съм!
- Ще ви е*а и гейовете, така и не ви научих кой кой е?
27
Кондукторка в автобус проверява билетите. Стигнала до млад мъж, който се оказало, че няма билет.
– Защо не сте си купили билет? – попитала кондукторката.
– Защото, аз съм самотен баща. Ние пътуваме безплатно.
– Така ли? И колко деца имате?
– Пет.
– Леле, че как успявате да се оправяте с тях?
– Какво толкова има да се оправям? Те си живеят с майка си.
– Ами вие?
– Нали ви казах? Аз съм самотен баща...
7
Как да обясня на детето, че ако мама е в костюм на медицинска сестра, на тати му е добре, а не му е лошо?
13