- Слушай, дъще... не позволявай на Митко да идва в къщи. Това момче ме притеснява!
- Добре, мамо. Ще ходя аз у тях, нека неговата майка се притеснява!

Добавен преди 6 години 10

– Тате, защо вечерята е толкова студена и твърда?
– Защото майка ти е вложила цялата си душа в готвенето.

Добавен преди 6 години 18

- Иванчо, какво работи баща ти?
- Трансформатор, получава 380, дава на мама 220 и с останалите бръмчи!

Добавен преди 6 години 14

- Как се псуват шофьорите в София?
- От понеделник до петък на селянин, събота и неделя на майка!

Добавен преди 6 години 13

Ако веждите X са оформени така, че не можеш да разбереш дали се смее, или получава бъбречна криза, по-добре не я прави майка на децата си.

Добавен преди 6 години 6

Фотограф към сватбари:
- И така, къде е щастливата двойка да ги снимам?!
Младоженецът:
- Ето ги - булката и майка ѝ!

Добавен преди 6 години 22

Пътувам в препълнена маршрутка. Сяда млада майка, около 22-23 години, с 3-4-годишно момиченце. Момиченцето започна да мрънка на майка си на тема "Мамо, купи ми Барби!" Майка ѝ влезе в ритъма ѝ и отговаряше с “За какво ти е Барби, имаш си вече три, по-добре да ти купя нещо друго". След няколко спирки стратегията на момиченцето се промени. Тя изведнъж стана важна и млъкна, като видимо се сети за нещо коварно. И след още една спирка се издаде:
- Ако не ми купиш Барби, ще кажа нещо за теб на баба!
Майка ѝ се усмихна:
- И какво толкова ще кажеш на баба си за мен?
Момиченцето продължи:
- Ще разкажа, ще разкажа! Аз видях нещо!
Цялата маршрутка затаи дъх, за да чуе какво точно е видяла малката.
- Е, и какво си видяла? – попита майката.
- Аз видях как ти вчера целуваше п*шката на тати!
Цялата маршрутка избухна в смях, също и шофьорът. Майката спря маршрутката, взе си детето под мишница и изскочи навън.
Мислите си, че това е краят? Не бързайте.
При спирането на маршрутката се качи млад мъж с момченце, някъде около 8-годишно и седна на мястото на майката с детето. Пътниците продължаваха да се хилят, младият мъж и той почна да се подсмихва гузно, без да знае на какво точно се смеят останалите.
И в този момент синът му изтърси:
- Тате, купи ми войници!
Маршрутката избухна в такъв смях, че принуди шофьора да спре, за да се смее на спокойствие. След като си пое дъх, шофьорът се обърна към младия мъж:
- Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката.
Младият мъж пътува около 4 спирки, през цялото време хората се смееха, а той седеше в пълно недоумение, вероятно мислейки си че се вози в маршрутка с идиоти.

Добавен преди 6 години 25

- Иванчо, защо имаш двойка по диктовка?
- Учителят диктува "Вечер нашите майки се разхождаха по улицата". А аз написах "Моята майка не е такава!"

Добавен преди 6 години 23

Семеен разговор. След като жената се е прибрала вкъщи след 2 седмици при майка си!
Мъжът:
- Аз съм почиствал вкъщи и всичко е по местата си!
Жената:
- Хм, а този прах... защо стои?
- Там има записани важни номера!
- Аха, а този паяк в ъгъла?
- Не закачай Гошо! Нищо не ти е направил!

Добавен преди 6 години 15

Всяка вечер херцогинята сядаше пред рояла, погалваше клавишите с изящните си пръсти и с тихият си, кадифен глас псуваше "на майка" акордьора на майка си...

Добавен преди 6 години 4

Чувам как нашето детенце псува на майка. Може в детската градина да се е научил, може и на пясъчника в парка... Е*али му майката, откъде!

Добавен преди 6 години 11

- Тате, тате, аз как съм се появил?
- С майка ти в зелето те...
- Тате, бе... нали през февруари съм роден! К'во зеле през февруари?
- Не прекъсвай баща си! Тогава аз бях шофьор, а тя работеше в плод-зеленчука и един ден зад щайгите от зелето... там те намерихме.

Добавен преди 6 години 5

Дядо поп решил да реже опасните тополи в двора на църквата. Чул клисарят това и му казал, че ако има или купи моторна резачка, той ще ги отреже.
Отишъл дядо поп и видял да се продава една стара руска „Тайга“. Пазарил я и преди да тръгне попитал:
– Кажи, чедо, как се пуска?
Продавачът казал:
– Слагаш левия крак отгоре, дърпаш това въженце и викаш "де*ба твойта мама руска" и така докато запали.
– Сакън бе, момче, аз съм божи човек, не мога да псувам.
– Тогава хващаш въжето и дърпаш. То отвътре ще ти дойде.

Добавен преди 6 години 25

Студент се прибира вкъщи за ваканцията. Отваря хладилника - отвътре го гледа огромен постер на гола мадама от Плейбой. Ошашавен пита майка си - що за чудо е това?
- Ами синко, сложих я вътре нарочно... като ми се прияде и като отворя хладилника и като я видя се сещам, че искам такава фигура и затварям без да ям...
- Е? И има ли полза?
- Амиии... да... аз отслабнах с 5 кг, ама баща ти надебеля с 10!

Добавен преди 6 години 9

- Ало! С*кс по телефона ли е?
- Да, сладурче!
- Лельо Мими, дай ми мама!

Добавен преди 6 години 8