Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6863 вица, разпределени в 458 под-страници.
Дъщеричката:
– А пък леля Валя ще си има бебе!
Мама:
– Да.
Дъщеричката:
– А къде е то сега?
Мама:
– Ами… В коремчето и.
Следва дълга пауза.
След известно време разговорът продължава:
– Мамо, нали ми каза, че ако смучеш мръсни пръсти, то в коремчето ти ще се завъдят глисти! А какво трябва да смучеш, за да си завъдиш бебенце?!
16
Неделя следобед, семейство Петрови се прибираха от вилата към града.
Караше Жоро, 32-годишният им син. Вишист, неосъждан, неженен, запален по ГеймофТронс и други фентъзита.
Фроска Петрова дуднеше от задната седалка:
- И какво не му харесваш на момичето? Две висши, не пуши, не се мъкне по клубове, чистница, помага на майка си, а?
- Добре, де, мамче, успокой се, не съм казал, че не я харесвам...
- Ми ти, бе - обърна се тя към баща му - кво мълчиш кат пукал, кажи му! Иначе няма да се ожени!
- Кво да му кажа, Фросче... и аз цици не видях!
10
Разговор между баща и дъщеря.
Бащата:
- Дръж се добре с мен, втори баща няма да имаш.
Дъщерята:
- Не бъди толкова сигурен, мама е хубава.
12
Сутрин. Вали проливно. Студено е.
Някакъв прецапва и притичва през локвите, стига до закуските:
– Значи, дайте ми една милинка за мен, а за Ваня, за Ваня, я дайте един бюрек!
– Ваня сигурно е жена ви? - пита продавачката.
– Естествено, че е жена ми! Мама в такова гадно време никога не би ме накарала да изляза...
9
Прост*тутка споделя на своя "колежка":
– Добре ми казваше мама "Учи Цецке, да не си скъсаш г*за от работа", ама кой да слуша...
15
Съботно утро. Майката, бащата и двамата им малки сина закусват. На майката и се приисква с*кс. Недояла закуската тя смигва на бащата и тича към спалнята. Бащата дояжда закуската на един геройски залък и той тича към спалнята.
По-големият син бъзика по-малкия:
– Ей, я отиди да видиш през ключалката какво правят нашите!
Малкият отива, поглежда и се връща като куршум. Сяда на масата и започва да лапа закуската като невидял.
– Какво ти става, бе?! – пита големия.
– Мани, мани! Който не си е изял закуската, като мама, тате ще го ш*ба в з*дника!!!
15
Бойко Борисов е на посещение в Англия и е поканен от кралицата на чай. По време на срещата Борисов пита кралицата, каква е тайната на успешния политик. Кралицата му отговаря:
- Много просто, трябва да е обграден от интелигентни хора!
Бойко пита:
- А как се разбира дали някой е интелигентен или не?
- Ами трябва да се зададе адекватен въпрос, ето сега ще Ви покажа.
Кралицата взема телефона, натиска копчето, за да може и Бойко да слуша разговора и звъни на Дейвид Камерън.
- Г-н Камерън, ще Ви задам един въпрос. Майка Ви има син, баща Ви също има син, обаче този син не е Ваш брат. Кажете ми, кой е този син?
- Очевидно е, че това съм аз, Ваше Величество! – отговорил Камерън.
- Правилно, благодаря Ви! – казва кралицата.
Затваря телефона и се обръща към Бойко:
- Разбрахте ли сега, г-н Борисов?
- Да, Ваше Величество, разбрах!
Прибира се Бойко в България, вика Цветанов и го пита:
- А бе, Цветанов, баща ти има син, майка ти има син, обаче този син не е твой брат, кой е той в такъв случай?
Цветанов се затруднява да отговори и казва, че ще си помисли добре и ще се върне с отговора. Излиза и започва да разпитва министрите и депутатите от ГЕРБ. Никой не съумява да отговори, затова след няколко часа мъки Цветанов се обажда на ректора на Софийския университет и го пита:
- Г-н ректор, може ли да Ви задам един въпрос?
- Разбира се, г-н Цветанов!
- Майка Ви има син, баща Ви има син, но този син не е Ваш брат, кой е тогава?
- Естествено, това съм аз! – отговаря ректора.
Щастлив Цветанов търчи при Бойко и казва:
- Знам отговора на въпроса ти, това е ректора на Софийския университет!
- Не, идиот такъв, това е Дейвид Камерън!
33
Мама ми обеща, че ако си подобря оценката по география, ще ме пусне в Италия да видя Айфеловата кула...
14
Младоженци, първа брачна нощ. Започват бурен с*кс, чува се тропане, викане, неистово пъшкане... След малко силно тропане по вратата и свекървата с назидателен тон:
- Снахо, какво си се разфучала ма, да не идва краят на света...
И след това с умилкващ тон:
- Гоше, ма не се пресилвай толкоз бе мама, ще се изпотиш, пък ще вземеш да настинеш...
18
- Какво ти подари Дядо Коледа?
- Играчка с батерии.
- А на мама?
- И на мама.
17
Из дневника на извънземен...
Ден 45:
- Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 81:
- Сега пък японци с някакви нанотехнологии и за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 153:
- Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички.
22
Телефонната измама на баба:
- Ало, внук ти катастрофира, бабо!
- Каквоо, викай, че те чувам слабо!
- Пострада в транспортно произшествие!
- Неее, стара съм за спортно шествие!
- Трябва да платиш глоба!
- А, аз съм си платила гроба!
- Бабо, сложи си апарата за ушите!
- Да си вложа парата за душите?!
- Да, вложи си всичките пари!
- Ела, ако можеш ги открий!
- Кажи къде да ги открия!
- Ох, не помня вече где ги крия!
- Ама това май е лъжлива поза!
- Не, синко, това е склероза!
- Намерих с кого да правя измама!
- Тогава що не си е*еш твойта мама!
- Ха, ама ти нали си глуха?!
- Глуха, ама не и куха!
9
Иванчо се прибира от училище и казва на майка си:
- Мамо, пишка ми се!
А майка му казва:
- Ела в тоалетната да те изпишкам!
Иванчо се обръща към майка си малко недоволен:
- Не, не, искам баба да ме изпишка, че на нея и треперят ръцете!
18
Двама роми си говорят. Единият ще има бебе и другия го пита:
- Добре, а на кого ще го кръстиш?
- Майкъл на майка ми!
- А тя как се казва?
- Станка.
- Е как така на майка ти тогава?
- Е Майкъл на Майка бе!
22
Майка води шестнайсе годишната си дъщеря на лекар:
- Докторе, не знам какво и е, но често получава гадене, вие и се свят, взе да пълнее...
След прегледа доктора казва:
- Дъщеря ви е бременна, госпожо. Според мен е в четвъртия месец.
- Какво говорите, докторе?! Това не е възможно! Та дъщеря ми никога не е оставала насаме с мъж! Кажи му, маме.
- Ами да, никога! Аз никога даже не съм целувала момче досега!
Лекарят застава до прозореца и мълчаливо гледа навън. Майката не издържа дълго на мълчанието и пита:
- Нещо интересно ли има навън?
- Когато за последен път се случило това, което вие двете твърдите, на небето изгряла ярка звезда, а от изток се появили мъдреци на камили. Не искам да ги пропусна за нищо на света!
20