Малко момченце пита баща си:
- Тате, кога е празникът на бащата?
- Когато майка ти я няма вкъщи, сине!

Добавен преди 12 месеца 29

Нотр дам дьо Пари. Събота. Моше пристига със самолета за уикенда в Париж. Отива да види храма. Там е пълно с хора. Любопитен, Моше се смесва с хората. Вратите се отварят и тълпата го повлича. Оказва се, че има безплатно покръстване. Той се опитва да се измъкне от тълпата, но тя е толкова плътна, че го докарва до кюрето. Моше се опитва да каже нещо, но няма въздух.
- Как се казваш?-пита го кюрето.
- Моше,-едва изхриптява Моше.
- Е, вечи си Мишел и го удря с мократа китка по челото.
Тълпата го изхвърля навън. Той е потресен. Вади си мобифона и звъни на жена си.
- Сара. Искам да ти кажа нещо страшно.
- Не ме занимавай с глупости, разговарям с мама.-и затваря.
Звъни на дъщеря си.
- Ребека, обажда се баща ти.
- Не ме занимавай с глупости, в кафенето съм с приятели.-и затваря.
Моше стои още по-потресен и измърморва.
- Да му е*а майката! От 15 минути съм християнин и вече мразя двама евреи!

Добавен преди 12 месеца 28

Учителката пита децата:
- Деца, какви лекарства знаете?
Марийка:
- Панадол.
Петьо:
- Аспирин.
Иванчо:
- Виагра...
- ?? Иванчо, я кажи за какво е виаграта?
- Как за какво? За разстройство!
- Как така за разстройство? Защо реши така?
- Чух я мама една вечер да казва на татко: "Ето, вземи една виагра, барем това твое ла*но се стегне..."

Добавен преди 12 месеца 24

- Хайде, Иванчо, хайде мама, ела седни и ми разкажи някоя весела история.
- Може ли да не сядам, че преди малко разказах на баща ми весела история...

Добавен преди 12 месеца 16

От БГ Мама:
- В градината имам някакви подправки, обаче все още не мога да ги различавам всичките. Примерно, как мога да разбера кое е копър и кое е анасон? Изглеждат ми еднакви тези двете...
- Помириши ги - едното мирише на таратор, другото на мастика.

Добавен преди 12 месеца 24

Снимат исторически филм. Режисьорът крещи на актьорите:
- Петров, така ли се играе султан, бе?! Ти си владетел на империя, мамка ти! Разкъсай и дрехите и я грабни!
- Туджарова, майка му стара, така ли се играе наложница?! Само лежиш, а трябва да се движиш и да стенеш, двииижиииш и стееенееееш!
Асистентката шепне на режисьора:
- Шефе, на Солаков гащите му стърчат отпред...
- Върви на май*ата си с твоя Солаков! Ъ..., какво?! Стърчащи гащи?! Сооолааакооов, така ли се играе евнух, бе?!!!

Добавен преди 12 месеца 18

Жена чисти прозорците и казва:
- Мъжо, как ще измия отвън? Третият етаж е, страх ме е да не падна.
- Спокойно, бе, Марче! Ще сложим дъска. Аз ще седна отвътре, а ти ще седнеш отвън и ще чистиш.
- Седнала жената, но по едно време взела, че изпуснал парцала.
Мъжът скочил и казал:
- Аз ще донеса парцала.
Слиза долу, гледа жена си се разплула на плочките:
- Ееейй, мама му стата, все бързаш, нали ти казах, че аз ще донеса парцала!

Добавен преди 13 месеца 12

- Тате, каква е разликата между пушката и лартечницата?
- Ами, представи си, че първо говоря аз, а после - майка ти...

Добавен преди 13 месеца 17

Едно малко момченце много искало да получи за Коледа колело, но неговите родители не можели да му подарят, затова майка му му казала да напише писмо до Дядо Коледа. Седнало детето и започнало: „Мили Дядо Коледа, през следващата година ще съм много послушен“, помислило малко, взело друг лист: „Мили Дядо Коледа, през следващия месец ще съм много добро дете“, пак помислило, започнало отново: „Мили Дядо Коледа, следващата седмица ще съм най-добрия син на света“, поразмислило малко, па станало, облякло се и хукнало към църквата. Там грабнало фигурката на Дева Мария, бързо се прибрало й започнало да пише: „Мили Дядо Коледа, ако искаш пак да видиш майка си...“

Добавен преди 13 месеца 21

Майка сготвила за вечеря домашен заек. Но тъй като децата много обичали зайчето, решила да не им казва какво е. Докато вечеряли, момчето хапвало с апетит, по едно време се обърнало към татко си и му казало:
- Тате, какво е това? Много е вкусно!
Бащата казал:
- Сега ще ви дам един жокер. Майка ви ме нарича така от време на време...
В този момент дъщерята скочила, дръпнала чинията на брат си и извикала:
- Не го яж! Това е задник!

Добавен преди 13 месеца 22

Мъж се връща от продължителна командировка, жена му на работа, а малката му дъщеричка, гола, лежи в леглото прегърнала голям плюшен мечок и говори:
- Ах ти, полов атлет такъв! Стига толкова, не мога повече! Дванайсет пъти за една нощ - кой може да издържи толкова?
Мъжът /удивено/:
- На какво играеш, детето ми?
- На мама...

Добавен преди 13 месеца 19

Дедо поп решил да отреже опасните тополи в двора на църквата, но не знаел с какво. Клисарят го посъветвал:
- Иди на пазара и купи една бензинова резачка на старо. После аз ще ти помогна да ги отрежеш.
Отишъл дедо поп на пазара, намерил една стара сАвеЦка "тайга", спазарил се с продавача, платил и попитал:
- Кажи сега, чадо, как се пуска тая пуста пущина?
- Слагаш левия крак отгоре, дедо попе, дърпаш това въженце и викаш с всичка сила: "дееее*ба твойта мама рускаааа!!!" и продължаваш да дърпаш и крещиш, все някога ще запали.
- Ееее, аз съм Божи човек, чадо, не мога така да псувам.
- Тогава само хващаш въжето и почваш да дърпаш, другото само̀ ще ти дойде изотвътре...

Добавен преди 13 месеца 22

- Пено, бързо стягай куфарите, спечелих от лотарията!
- Верно ли, бе Вуте, 'де отиваме?!
- Аз отивам на Малдиви, а ти у майка си.

Добавен преди 13 месеца 33

- Тате, аз от къде съм се взел?
- Намерихме те в зелето., брат ти го намерихме в картофите, а сестра ти в доматите.
- Тате, ти мама из цялата градина ли си я чукал?

Добавен преди 13 месеца 18

Четиригодишно момче казва на баща си:
- Тате, реших да се оженя.
- Страхотно! И коя ще е щастливката?
- Ще се оженя за баба! Тя каза, че ме обича и аз я обичам. Тя е най-добрата готвачка, която познавам и ми разказва най-хубавите приказки!!!
- Миличък, има малък проблем!
- И какъв е проблема?!
- Ами тя ми е майка. Не можеш да се ожениш за моята майка!
- Но защо не?! Ти как си се оженил за моята!

Добавен преди 13 месеца 26