Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6863 вица, разпределени в 458 под-страници.
Английска тактичност:
Лорд Д. през уикенда заминава на лов и казва на управителя си:
- Джон, следи за нещата тук!
Връща се доволен лорда от лова и пита:
- Джон произшествия?
- Дръжката на лопатата се счупи, сър.
- Голяма работа Джон, но все пак - как стана Джон?
- Докато погребвахме кучето сър.
- Но Джон то бе здраво!
- То скочи в басейна, сър.
- Но Джон, то е лабрадор и може да плува.
- Басейнът бе празен, сър.
- Но Джон скоро го напълнихме?
- Пожарната го източи, сър.
- Но Джон какво е правила пожарната тук?
- Гаси огъня в западното крило, но то изгоря, сър.
- Но Джон как стана това?
- Падна свещта от ковчега на майка Ви, сър.
- Но Джон тя бе здрава!
- Така е сър, но получи инфаркт като завари милейди в обятията на приятеля Ви лорд Прескът.
11
Влиза един за сефте в пандиза. В килията седнала на нара една горила, 2 м., 150 и гола. На едната ръка пише "За мама", на другата пише "За татко", а на инструмента - БТК. Новобранецът гледа ококорено и уплашено.
Горилата вика:
- Искаш да питаш за татуировките ли? "За мама" значи, че с таз ръка каквото открадна е за нея, защото тя ме е родила и аз си я обичам. "За татко" значи, че квото гепя е за него, щото той ме научи на занаята.
Нашия човек решил да се включи:
- Това БТК, какво значи?
- БТК? За тебе е!
5
Младеж отива да учи в чужбина и баща му го съветва.
- Сине, ако ти трябват пари за любов, пиши че ти трябват пари за лов, за да не разбере майка ти!
След първия месец сина пише.
- Тате, прати ми 100€ за учебници, 100€ за тетрадки и 100€ за лов.
Майката:
- Какъв е този лов?
- Лов като лов.
След втория месец пак пише.
- Тате, прати 200€ за учебници, 200€ за тетрадки и 200€ за лов.
Майката:
- А бе той голям ловец станал!
След третия месец получават писмо.
- Тате, прати 300€ за учебници, 300 € за тетрадки и 2000€ да си оправя пушката.
5
Мечката, коня и вълка паднали в една яма. Минала седмица и почнали да огладняват. Вълкът казал:
– Мецо, ние с теб сме месоядни, а конят пасе трева, така и така ще умре - дай да го изядем!
– Но той ни е приятел! - отговорила мечката.
- Дай поне да му кажем.
Признали те на коня.
– Е, щом така сте решили... Но искам да ми изпълните едно последно желание. Като бях малко конче, ми жигосаха някакви букви отзад, искам да ми ги прочетете.
Отишли те зад коня, а той им теглил по един як къч. Вълкът умрял на място а мечката измърморила:
– Хем не мога да чета, къде се бутам и аз, мама му стара...
5
Подслушано:
- Мама каза че, направя ли си татуировка, директно да се изнасям от къщи. Татко си направи пръв.
14
– Жоре, к'во става бе, нещо си умислен?
– Търся си квартира. Повече не се издържа!
– Що, бе?
– Снощи свалих едно гадже в дискотеката. Заведох я у нас, поразгорещихме се и по едно време получавам СМС от майка ми, която спи в хола:
- Жоре, мама, тая май симулира оргазъм...
16
Вуте към Нане:
- Сядам аз кротко и възпитано в автобуса, до една мацка, а тая ми хвърля един странен и гаден поглед... не мое ти го опишем... Викам си - "А бе мама му стара, цел автобус празен, а аз да вземем и да седнем до едната пълна откачалка!
3
Герчо бил голям пакостник. Ква беля да има все той го отнасял. Баща му имал месарница надолу по улицата на която живеели. Един ден влиза запъхтян малкия пакостник при баща си и започва от вратата:
- Бърже, тате! Бърже дома, идвай!
- Чакай бе, моето момче, работа имам!
- Бърже, тате дома да видиш какво стана тате!
- Какво стана бе калпазанин?
- Дома доде комшията, тате! Заключиха се с мама у спалнята! Ония се качи прав на леглото и взе да си сваля гащите! Бърже, тате, че тоя ще вземе да изсере някое л*йно - после пак Герчо виновен!
3
Баща гледа дъщеричката си. Прибрала се майката и детето веднага:
- Мамо, мамо! Пък да ти кажа днеска тати какво направи с комшийката!
- Като седнем на масата маме, ще ми кажеш! - досетила се съпругата.
Седнали да вечерят и решила да подкани детето:
- Хайде сега, кажи на мама какво направи днес баща ти?!
- Ми дойде комшийката и тате я заведе в спалнята и и направи онези неща, дето чичо Гошо ти ги прави ония ден!
5
Войниче се прибира в отпуска на село. Баща му прави дъсчена ограда и се сварват пред къщи:
- Ееей, сине, къв си здрав и хубав! Тази униформа твоя ли е?
- Моята е тате!
- Този автомат?
- Моя, тате! - вдига автомата, един откос и цяла ограда на трески!
- Таз бомба твоя ли е?
- Моята, тате! - откача гранатата и къде, къде у клозета! Тряяааас!
- Еей, Бог да я прости майка ти, да можеше да види къв юнак си станал!
- Що кво стана с нея!?
- Ми тя беше у клозета...
7
- Минчо, скъпо мое момче, мама за сватбата ще ти подари спалня три персона!
- Защо три бе мамо, два ни стигат?!
- Нима мислиш, че мама ще те остави да спиш сам с чужда жена, съкровище?!
9
- Няма мама, няма гадже, най си обичам моят четириног приятел!
- Как се казва?
- Диван!
8
На жена не може да се вярва ако... вика срещу любимия ти отбор. Те гледа в очите, докато яде банан. Има много котки. Казва всичко на майка си. Не предлага поне да си разделите сметката. Няма приятелки. Не е поне малко грозноватичка. Която твърди, че няма пукната пара, а носи чанта за 200 лв.
7
Вървял си Зайо из гората и срещнал някакво животинче:
- А, ти к'во си бе!?
- Мечкопорче!
- Че как... така?
- Ми срещнали се мама Меца и тати Пор и ей ме на...
- Велико нещо е природата! - помислил си Зайо и продължил по пътя си.
По едно време нещо бръмнало край ухото му...
- Ми ти к'во си!?
- Аз съм Конска муха!
- Айй стига сте се бъзикали с мене бе!!!
23
Полицаят към детето:
- Запознай ме с майка ти.
2