Мъж решил да си купи прасе.
Отишъл в близката свинеферма и се спазарил с фермера за цена на килограм живо тегло.
Избрал си една свиня и попитал:
- Колко тежи тази?
Фермерът хванал свинята, захапал й опашката със зъби, повдигнал я и казал:
- 74 килограма...
- Потресаващо... - възкликнал купувачът. - И вие можете да определите точното тегло по този метод...?!
- Естествено... Този метод се използва в нашето семейство от поколения назад...- казал фермерът, след което поставил свинята на кантара и той показал точно 74 килограма...
- И синът ми също може така... - продължил да се хвали той.
Дошъл синът му, хванал друга свиня, захапал я за опашката и казал:
- 83 килограма...
Качили я на кантара и той показал точно 83 килограма...
- И жена ми може така... - продължил фермерът. - Сине, я доведи майка си...
Синът отишъл до къщата и след малко се върнал сам.
- Тате,мама не може да дойде сега...
- Защо,какво прави?
- Амиии... в момента тегли пощаджията.

Добавен преди 2 години 13

Дядо поп решил да реже опасните тополи в двора на църквата. Чул клисарят това и му казал, че ако има или купи моторна резачка, той ще ги отреже.
Отишъл дядо поп и видял да се продава една стара руска "Тайга". Пазарил я и преди да тръгне, попитал:
- Кажи, чедо, как се пуска?
Продавачът казал:
- Слагаш левия крак отгоре, дърпаш това въженце и викаш "Твойта мама руска", и така докато запали.
- Сакън бе, момче, аз съм божи човек, не мога да псувам.
- Тогава хващаш въжето и дърпаш. То отвътре ще ти дойде.

Добавен преди 2 години 19

Един младеж предложил брак на някакво момиче. Тя му отговорила:
- Ти си красив и умен, но аз имам и други изисквания! Много мразя мамини синчета! Ако си самостоятелен мъж, който сам взима решения в живота - твоя съм!
Онзи отговорил:
- Точно такъв съм! Мама знае много добре, че не трябва да ми се бърка за нищо!
И така, двамата се оженили. През първата брачна нощ, имало бурен с*кс. Когато с това се приключило, младоженецът казал:
- Ех, как ожаднях от тия креватни упражнения. Отивам да си взема една студена минерална вода от хладилника,!
Тогава, зад вратата се чул гласът на майка му:
- Иване, сега както си потен - само вода ти трябва!

Добавен преди 2 години 17

По време на соца, един партиен секретар изпратил жена си с детето на море. А той, останал в столицата по важни задачи.
Когато съпругата му се върнала от курорта, тя била засмяна до ушите:
- О, скъпи... Ако знаеш само колко добре си прекарахме! Слънчице, моренце, хубава храна... А освен това се запознахме с един прекрасен човек. Герой на социалистическия труд!
Червеният велможа кимнал одобрително:
- Браво, браво!
После се обърнал към сина си:
- А ти, сигурно си много горд с това запознанство, нали, моето момче?
Малчуганът се замислил:
- А, бе, де да знам... Като е такъв голям герой - защо го беше страх да спи сам? Та - все се буташе в леглото на мама?

Добавен преди 2 години 13

Една омъжена жена отишла на психолог:
- Господине, сключих брак с мъж, който не се отлепя от полата на майка си! Аз му сготвя нещо, а той:
"Мама готви по-вкусно!"
Изпера му някоя дреха, а моичкият:
"Мама пере по-добре!"
Почистя с прахосмукачката, а мъжа ми:
"След мама и една прашинка не остава!"
Ох, просто не знам какво да правя!
Психологът я посъветвал:
- Наблегнете на с*кса! Изненадайте своя брачен партньор с еротично бельо и разни палави изпълнения! И той ще отклони вниманието си от своята майка и ще го насочи изцяло към Вас!
И така, същата вечер малко преди мъжът и да се прибере от работа, нашата героиня се подготвила да го посрещне подобаващо.
Когато благоверният и се появил у дома, палавницата се изтъпанчила пред него в дръзкия си интимен тоалет.
А той се опулил и попитал тревожно:
- Защо си цялата в черно? Да не се е случило нещо с мама?

Добавен преди 2 години 16

Иванчо звъни на майка си:
- Ало, мамо, гримирана ли си?
- Не.
- Ами тогава се покажи на терасата, че едни искат да ме бият!

Добавен преди 2 години 28

Едно семейство седнало на масата да закусва. Докато си пиел кафето, мъжът четял вестник. По някое време се обадил:
- Я чуйте това:
"Снощи в парка една студентка правила с*кс с цяла рота войници!"
Майка му се шашнала:
- Ах! Цяла рота войници?!
Жена му промълвила замечтано:
- Ех! Цяла рота войници!
Дъщеря му изсумтяла презрително:
- Пфу! Цяла рота войници!

Добавен преди 2 години 15

Един бандит нахлул в банката. След като прибрал парите в един голям сак, той обявил:
- Сега ще изляза оттук. Но един от Вас ще ми служи за прикритие срещу куршумите на ченгетата! И ако нещо се обърка - ще го очистя!
После се обърнал към една касиерка:
- Ти - как се казваш?
Онази отговорила:
- Мария!
Бандитът леко се разчувствал:
- Добре, ти няма да си рискуваш живота! Мама се казваше така!
После се обърнал към един касиер:
- А ти - как се казваш?
Оня запелтечил:
- Аз ли?... Ами, аз се казвам Иван. Ама - всички ми викат Мария!

Добавен преди 2 години 6

Млад мъж отива при с*ксолог:
- Докторе, жена ми не получава орг*зъм.
- А как го правите?
- Ами лягаме ребром наляво и така всеки път...
- А, защо не пробвате надясно?
- Как така "надясно"? Искате да кажете надясно, с лице към мама?!

Добавен преди 2 години 17

Прибира се дъщерята вкъщи:
- Мамо, намерих 50лв.
- Миме, оправи си полата и не лъжи майка си! Аз на твоите години и повече намирах...

Добавен преди 2 години 25

Дядо към внуче:
- Мими, кажи сега имаш ли гадже?
- Не, не искам гадже!
- Е, що не искаш?
- Аааа, мама миналата година имаше и... знаеш ли тате как я наби?

Добавен преди 2 години 16

За да посрещне най-близките си гости, Пена купила и една кутийка чер хайвер, за изненада. Обаче дошли двойно повече гости. Какво да прави, взела една шепа оловни сачми от патроните на мъжа си и ги смесила с хайвера. Гостите до сега не били яли чер хайвер, гълтали и благославяли. Късно през нощта една от гостенките звъни на друга:
- Нещо особено у вас?
- Пешо ходи до тоалетната, на сито я напрай!
- У нас е страшно, Кире пръдна и уби мама...

Добавен преди 2 години 8

Многодетна майка заяви, че до пълната колекция не и достига само Козирог...

Добавен преди 2 години 16

Една блондинка станала училищен психолог. Веднъж, докато се разхождала из двора на школото - нещо и направило впечатление. Група ученици ритали топка, а един стоял отстрани и само ги гледал. Русокосата се приближила и започнала да го разпитва:
- Какво става, приятел? Да не би да си в депресия?
- Ааа, не? Защо?
- Сигурен ли си? Да не би да си нещастно влюбен?
- Не, имам си готино гадже и всичко е точно!
- Мама и татко разбират ли се?
- Да, вкъщи няма проблеми!
- Да не си получил двойка по някакъв предмет?
- Не, пълен отличник съм!
- Случайно да си болен?
- Ами, ами! Пращя от здраве!
- Хммм... Много странно! А не обичаш ли футбол?
- Напротив, обожавам футбола!
Блондинката съвсем се озадачила;
- Но тогава, защо, докато другите си подават топката, ти само ги гледаш?
Момчето свило рамене:
- Ами, защото съм вратар!

Добавен преди 2 години 20

- Тате, ела да те целуна!
- Пари нямам! Майка ти вече ме целува...

Добавен преди 2 години 23