Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6861 вица, разпределени в 458 под-страници.
- Отишъл Иванчо на гости у Марийка, но вечерта нямало друго място къде да спи и се наложило да остане в леглото на Марийка. Майка и се притеснила, извикала я и и казала:
- Марийке, за да спиш по-добре, легни си облечена с дрехите и каквото и да ти говори Иванчо, ти само отвръщай "Не бива!".
Но Иванчо ги чул и като си легнали вечерта в тъмното, той казал:
- Марийке, бива ли сега да лежим тука двамата, аз гол, а ти облечена?
- Не бива! - и се съблякла гола.
- Марийке, бива ли сега да лежим тука двамата голи и да не се целуваме?
- Не бива! - и се целували.
- Марийке, бива ли сега само да се целуваме, а да не се погалим?
- Не бива! - и така докато съмнало...
На сутринта майка и пита:
- Марийке, добре ли спахте?
- Аа, екстра! Заради твойто "Не бива!" Иванчо цяла нощ ми го набива...
12
Марийка отива с майка си на баня. Влизат вътре голи и малката Марийка пита майка си:
- Мамо какво е това между краката на онази кака?
- Това е котенце, казва майка й.
- Мамо какво е това между моите крака?
- Това е малко котенце.
- А мамо какво е това между твойте крака?
- Това е котка, моето момиче.
- А защо и е увиснала едната устна на твойта котка?
- Ти, дъще, ако знаеш колко плъшока е изяла.
19
Мечката свикала животните на събрание.
След като приключила с точките от дневния ред, тя попитала:
- А вие имате ли нещо за казване? Някой да иска да се оплаче от друг?
Вълкът се изправил и заявил:
- Някой ми е тършувал в бърлогата! И ми е гепил разни неща! Сигурен съм, че е лисицата, нейната мама...
Мечката го прекъснала:
- Не може така да обвиняваш без да имаш доказателства! Веднага си поправи изказването!
Вълкът започнал отначало:
- Някой ми е тършувал в бърлогата! И ми е гепил разни неща! Нямам никаква идея кой може да е бил! Обаче, ако го направи пак - ще му смачкам рижавата муцуна!
19
Жътва е. Бай Пешо комбайнерът отива на гурбет в Северна България да жъне един месец с комбайна и казва на Иванчо:
- Иванчо, оставям ви сами с майка ти един месец. Ако видиш, че идва някой непознат мъж при майка ти, отпаряй по една дъска от оградата.
След месец бай Пешо се връща. Доволен, напечелил парички, освен това оградата била цяла-целеничка! Радост голяма за Пешо, като знае колко е шавлива неговата стопанка.
- Е, как я карахте без мен?
- Всичко е наред, мъжо, липсваше ми много на мен и Иванчо, живи-здрави бяхме, само някакъв простак изкраде дъските на оградата, та завчера заръчах да направят нова.
15
Габровец умира... Лежи, пъшка, охка...
Родата насъбрана около него, подсмърчат, хлипат. Пушат нервно, мъжете гледат с празни погледи, жените се тюхкат...
Умиращия поотворил очи, и питал жена си:
- Димитрооо... Гулямата дъщеря тука лий?
- Тука йе, Петре, тука йе!
- Ми малката дъщеря тука лий?
- И тя йе тука, Петре, и тя...
- Ми унукити? Тука ли са сичкити?
- Сички са тука, Петре! Ни бой са, тука са!
- Ми зако свети у кухнята ве, мама ви лапешка?
26
Урок по български език:
- Деца, намислете си три думи, започващи с буквата "Д." Всички мълчат. Иванчо:
- Демагогия, Девалвация, Демокрация.
Учителката:
- Хубави думи, откъде ги знаеш?
- От татко.
- А какво означават?
- Демагогия - това е, когато мама казва, че твърдият х*й е по-добър от мекия. Девалвация - това е, когато мама заменя златното сърце на мъжа си за железния х*й на съседа, а Демокрация - това е, когато те пращат на пичка си лелина, а ти отиваш където си искаш...
13
При фризьора:
- Искам да ме направиш красива за довечера!
- Дааа бе, те майка ти и баща ти не са могли, че аз!
20
- Тате, аз като заспя, вие с мама правите с*кс, нали?
Без да ми мигне окото, излъгах:
- Да, тате! Айде, заспивай, че почваме!
17
Мъж заварва жена си да кърми детето им. Изнервен, той започва да нарежда:
- Ти нормална ли си? Не разбра ли, че вече е прекалено голям за това?
- Ти не можеш да проумееш здравата природна връзка между една майка и нейната рожба, а робуваш на предразсъдъци, които обществото насажда.
- Иване, ти да мълчиш! Говоря с майка ти!
28
Баща и син се разхождат по улицата. Минават покрай една аптека и детето пита:
- Тате, какъв е този знак там горе?
- Нищо особено, сине. Майка ти яде мелба.
29
Един смотльо бил потърсен по телефона от красивата си съседка:
- Комшу, мъжът ми го няма вкъщи! Ще дойдеш ли да ми правиш компания, че ми е скучно?
Той се отзовал на поканата. Онази му отворила по един прозрачен пеньоар. Явно отдолу нямала абсолютно нищо! Нашият човек седнал до нея и хубавицата въздъхнала:
- Ох! Голяма жега, бе! Дали да не го сваля тоя пусти пеньоар?
Льольото се изчервил като рак:
- Ами, свали го щом ти е толкова топло!
Тя смъкнала въпросната дреха и се изтъпанчила както майка я е родила. Погледнала оня многозначително, но той стоял като дърво. Тогава, сладураната му предложила:
- А, бе, комшу... Нещо се чувствам отпаднала! Що не ме разтриеш малко?
И се изпружила на дивана с навирено дупе. Смотанякът започнал да я разтрива сковано. След известно време, палавницата изпуфтяла:
- Стига толкова! Мисля да си хвърля един душ. Ще дойдеш ли да ми насапунисаш гърба?
Завалията се отзовал с нея във въпросното помещение. Протягал към мацката ръката си с гъбата, но погледът му бил сведен надолу.
Когато приключили, красавицата подбелила очи:
- Е, комшу... мерси за услугите. Сега май е време да си тръгваш!
Когато смотльото се отзовал обратно вкъщи, се изцепил:
- Леле! Тая, само да ми беше дала някакъв знак... Направо щях ДА Я СКЪСАМ!
8
Петгодишно момиченце събира в чанта любимите си играчки и тръгва към вратата. Там я среща баща и:
- Къде отиваш?
- Мама само ми се кара! - изхлипва момиченцето - Реших да се върна при щъркела.
16
- Тате, защо мама ти вика прасе?
- Защото и ям буламачите!
20
Някой казал на Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можеш много лесно да ги изнудваш - само им казваш "аз знам всичко" и готово. Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си:
- Аз знам всичко!
- Ау... Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си.
Иванчо доволен прибира парите и отива при баща си:
- Тате, аз знам всичко!
- На ти 50 лева, само не казвай на майка си!
Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора. Излязъл Иванчо от къщи и видял съседа:
- Аз знам всичко!
Съседът се просълзил и казал:
- Ела тогава прегърни истинския си баща, сине!
17
Съпружеска двойка е при с*ксолога:
- Вече нищо не ни радва, всичко сме опитали...
Докторът:
- Опитайте поза "количка"!
- Как е това?
- Не сте ли виждали количка? Жената застава на ръце, а вие за краката и напред!
Жената:
- Имам само две забележки - ще си сложа ръкавици да не си разваля маникюра, и по улицата където живее мама няма да мина!
25