Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6861 вица, разпределени в 458 под-страници.
- Скъпи, вчера звъня тъща ти и имаше куп претенции. Кога най после ще я накараш да си мълчи?
- Ама тя нали е твоята майка?
- Не, моята майка е добричка. Това е твоята тъща!
18
Кръчма някъде в Африка. Влиза сърбин и сяда на бара, а от джоба си вади
малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара. Идва барманът и пита:
- Какво ще обичате?
- Ами, за мен коняк, а за приятеля ми (сочи чудовището) - бира.
- Ама какво е това? - пита барманът.
- Вижте, аз водя научна експедиция до едно малко село и...
Обръща се към чудовището:
- Перо, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка?
22
Първата ми татуировка беше на гърба - джапанка. Мама лично ми я направи. Държа около една седмица.
23
- Тате, какво е това прост*тутка?
- Боже! Къде чу тази дума?
- В детската градина. Владко ми каза, че съм прост*тутка, защото не му давам повече. Давам на Жорко.
- Какво?!
- Плюшеното мече. Не му давам да си играе с него.
- Уф! Твоят Владко е едно глупаче. А прост*тутката не е добра жена.
- Защо не е добра?
- Защото е продажна.
- Значи леля Мими е прост*тутка - тя продава в магазин. Това означава, че е продажна.
- Не, леля Мими не е продажна, защото продава сувенири. Прост*тутката продава себе си.
- Как така себе си?
- Много просто! Който иска може да я купи. За определено време.
- Защо?
- За да спят.
- Спят?
- Да, в един креват.
- Значи тогава прост*тутка - това е мама!
- Да не си се побъркала!
- Но тя нали спи с теб за пари?
- За какви пари?
- За твоята заплата.
- Ех... Това пари ли са? Тя спи с мен по любов. Поне се надявам на това.
- Както и с чичо Митко?
- Какво?! Какъв чичо Митко?
- От втори вход. Ти, докато беше в командировка той спа у нас, с мама в едно легло.
- Митко? В леглото? Ще и покажа аз на нея! Прост*тутка!
- Странно! Каква прост(тутка е мама, след като спа с чичо Митко не за пари, а по любов?
17
- Ей, маце, майка ти не си ли търси зет?
- Охо... и още как! Кака ми още е мома, а другия месец прави 48.
11
- Скъпи, в твоите еротични фантазии, аз отгоре ли съм или отдолу?
- Ти си у майка си.
16
Първа брачна нощ. Съпрузите са в леглото. Наближава кулминацията.
Мъжът:
- Ленче, ще ти изям п*тето!
Свекървата се обажда от хола:
- Жоре, мама, такава хубава мусака съм ти направила, ти си намерил к'во да ядеш...
23
ДНЕС КУЧЕТО МИ БЕ УХАПАНО ОТ ЗМИЯ. МОЛЯ ВИ, КАЖЕТЕ КАКВО ДА ПРАВЯ.
И следват коментари:
1.Идиот, защо пускаш кучето сред змиите?
2. Не е идиот. Идиотите пускат змиите си при кучетата.
3.Вие и двамата сте идиоти.
4.Млъкнете бре, кретени! Човекът иска помощ.
5.Каква е змията?
6. Предполагам, че не е анаконда. Те направо лапат кучетата.
7. Жена ти да ми лапа оная работа! Тук не е Амазония, та да има анаконди.
8. Сигурно е смок.
9. Къв смок бе, малоумник. Смоците пият мляко от козите. Не хапят кучета.
10. Да не е пепелянка?
11. Ако сте близо до река, сигурно змията е водна.
12. Абе стига с тия змии? За кучето иде реч.
13. Какво куче?
14. Ухапано.
15. Ужас. От какво е ухапано?
16. Защо си не учите кучетата да не хапят?
17. Идиот. Кучето не хапе. Ухапала го е змия.
18. Какво е кучето?
19. Къде го е ухапала?
20. Кой кого е ухапал.
21. Мъжът ти ухапа съседката.
22. Какви хора сте!!! Взимате кучета, а после ги оставяте на змиите.
23. Веднага ветеринар!
24. Човекът може да няма пари.
25. Ми кат нема пари що гледа кучета?
26. Спокойно! Кучетата имат девет живота.
27. Ама, малоумната, ти знаеш ли това кой живот му е.
28. Какво каза ветеринаря?
29. Бре ти не разбра ли, че човекът нема пари!
30. Ми що тогава зима куче?
31. Защото е добър човек.
32. Като е добър, що дава кучета на змиите?
33. Жена ти дано на съседа даде! Не разбра ли, че дава змии на кучето.
34. Кучета не бива да се хранят със змии. Разболяват се от дребна шарка.
35. Като малък преболедувах шарка.
36. Аз като голяма.
37. А аз съм с КОВИ19.
38. Няма такава болест.
39. Защо не се ваксинирате?
40. Никакви ваксини. Гейтс иска да ни чипира.
41. Иска да чипира на майка ти тутката.
42. Герп ще спечели изборите.
43. Никога. Радеф ще вкара Бойко у затвора.
44. Абе, да не би некой руски шпионин да е пуснал змиите.
45. Сорос ги пуска. Как не разбрахте.
46. Абе, малоумници, човекът иска съвет.
47. Какъв съвет?
48. Май го е ухапала змия.
49. Ужас. Защо не е гледал къде ходи?
50. Ужас. Дали е ходил по курви и е хванал трипер.
51. Абе, вие кретени ли сте. Кучето на човека е ухапано от змия. Иска съвет.
52. Ужас.
53. Дано оцелее.
54. Налей на кучето 50 грама ракия. На кучето , не на теб.
55. Колко градуса ти е ракията? И по колко я продаваш?
56. Ракията е акцизна стока и трябва да се плаща акциз.
57. Ракия с пушена сланина е върхът.
58. Кой връх ще качвате. Мусала ли?
59. Невестата ти на мен да се качи! Не виждаш ли, че човекът има проблем с данъчни и акцизни.
60. Ако си бяхте плащали данъците, немаше да има змии.
61. От ракия тръгнахме, до змии стигнахме.
62. От куче тръгнахме.
63. Какво куче?
64. Ухапано от змия.
65. Ужас! Веднага го заведете на ветеринар! Дано змията не е била бясна…
52
От форума" БГ мама"
- Здравейте скъпи мами! Казвам се Таня, на 23 години съм и имам 7 деца.
Много ми е интересно какво е това "Месечен цикъл"?
31
Интересно, защо у нас има толкова много хомофоби, като 2 трети от населението е възпитавано от еднополови двойки - мама и баба?
16
- Тате, мама каза да ходиш без пантофи вкъщи, само по чорапи.
- Защо!??
- Защото е загубила една игла и иска да я намери.
14
Майка пита щерка си:
- Защо си тъжна?
- Приятелят ми предложи да се омъжа за него, но при условие,че съм девствена...
- Ами какво се мусиш тогава?
- Вече не съм девствена...
- Намерила за какво да се разстройва... Сваляй гащите, обърни задника към мен и се наклони... Ще му побая, ще му пошепна туй-онуй и ще се оправи...
Речено-сторено...
След сватбата дъщерята пита майка си:
- Мамо, не знам какво си шепнала онази вечер, но мъжът ми едва успя да влезе в мен, и ме болеше сто пъти повече, отколкото първия път!...
- Нищо не съм шепнала, само космите завързах на кръст...
11
Дете пита баща си:
- Тате, какво е крокодил?
- Ей, като каза крокодил, върви да купиш хляб, че майка ти след малко ще си дойде!
20
- Госпожице, много сте красива! А тази хубава усмивка от къде е?
- От мама.
- Очите ви и те ли са от мама?
- Да. И те са от мама.
- Сега кажете, че и бюстът ви е от мама...
- Да. И бюстът ми е от мама. А пистолетът в чантата ми е от тати!
20
Новобрачно семейство в нов апартамент. Вечерта си лягат, но жената непрекъснато шътка на ентусиазирания си мъж:
- По-тихо, да не ни чуят...
- Вече не сме при мама и тате!
- Ама, такова... Съседите...
- Няма проблем! Ето, ще видиш, че не се чува при съседите. Пешо-о-о, чувате ли ни? Иззад тапета се чува леко приглушен глас:
- Ти пък, Ванка! Виждаме ви…
19