Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6861 вица, разпределени в 458 под-страници.
- Тате, тате, защо сте кръстили кака Роза?
- Еми щото майка ти много обича цветя.
- А ти какво обичаш, тате?
- О, я стига въпроси Цицославе, отивай да си играеш.
10
РАЗЛИКАТА МАЙКА - ЖЕНА
Майка ми:
- „Кольо, браво, понапълнял си.“
Жена ми:
- „Погледни какъв тюлен си станал.“
Майка ми:
- „Иди си смени чорапите.“
Жена ми:
- „Тук смърди на торище.“
Майка ми:
- „Имам най-прекрасния син!“
Жена ми:
- „Откъде го намерих тоя ботор!?“
Майка ми:
- „Не можеш да миеш хубаво чиниите, дай аз да ги измия.“
Жена ми:
- „Не можеш да миеш хубаво чиниите, но ги измий.“
Майка ми:
- „Благодаря за мартеницата.“
Жена ми:
- „По-грозна мартеница нямаше ли? Сигурно е китайска.“
Майка ми:
- „Искаш ли още ракия, маме?“
Жена ми:
- „Стига толкоз ракия!“
Майка ми:
- „Ще дам остатъците от вечерята на свинята.“
Жена ми:
- „Дояж каквото е останало по масата. Аз храна не хвърлям!“
Майка ми:
- „Кольо, да си ми жив и здрав. Честит рожден ден!“
Жена ми:
- „Кольо, рожден ден.“
19
Мъж катастрофира защото майка му забравила да му каже "Карай внимателно".
14
Семейство с малко дете отишли на нудистки плаж. По едно време бащата се запилял някъде, а синчето попитало майка си:
- Мамо, защо някои жени са такива плоски, а ти си с големи гърди?
- Защото те са бедни, а аз съм богата.
- А защо на татко му е такава малка чурката, а на някои мъже са такива големи?
- Защото татко ти е умен, а те са глупави. И стига си питал, ами иди да потърсиш баща ти.
След малко синчето се върнало и казало:
- Мамо, татко е там до оня чадър и гледа една много богата лелка. И колкото повече я гледа, по-глупав става.
20
Колежките му с къси поли. Радва им се, комплименти... Жена му си купи къса пола, налита на бой:
- "Мама ти к*рвенска!"
10
Едно време какви мъже имаше. Удариш го с тигана - стане, поизтупа се, налее си една ракия. А сега звъни на мама.
28
– Жена ми разбра за съседката!
– Как така разбра?
– Папагалът ме издаде, неговата мама!
– Разказвай...
– Ми, дойде съседката в нас за сол и той като я видя и вика „О, бейби, тук ли си? Сега ще ти скъсам прасковката!"
11
При развод са виновни двама души ТЯ и МАЙКА ѝ...
12
Две деца в детската градина се карат:
- Моят татко има стерео уредба!
- Мама също има!
- А пък татко има кабриолет!
- И мама има кабриолет!
- А пък татко има п*шка!
- Мама също има!
- Е как така, майка ти не може да има п*шка!?
- Има, има! В чекмеджето до спалнята!
13
Мъж без пари го Обича само майка му!
8
България е единствената държава, в която и неодушевените предмети си имат майка.
43
- Брат, няма по-голямо зло от съпругата!
- Има - майка ѝ...
19
- Иванчо! Защо си без домашно?
- Г-жо, в къщи е някакъв ад. Родителите ми постоянно се карат.
- Майка ти съм я виждала. А кой е баща ти?
- Е те затова се карат, Г-жо...
20
Мъж се втурва вкъщи и вика на жена си:
- Знам всичко! Къде е той?
Жената:
- А аз не знам! Кой къде е?
Мъжът задава същия въпрос и на тъщата, но получава същия отговор.
Обръща се към сина си:
- Сине, помогни да намерим любовника на майка ти!
Малкият се навежда под кревата:
- Чичо Генчо, да си виждал любовника на мама?
19
Студентски бисери:
- Славяните ловили риба и други горски животни.
- Смъртта на цар Симеон сложила край на живота му.
- Със задните си части Крум запушил Върбишкия проход, а с предните си части лично дебнел в засада Никифор.
- Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.
- На Онегин му тежало отвътре и отишъл при Татяна да се облекчи.
- Лелята на лирическия герой, която била още старата майка на Ангелинка, стърчала в средата на стаята с двата си зеленясали зъби като пещера.
- Той казал на Серафим да влезе да не го духа вятъра, но Серафим казал да го духа.
- Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!
- …и тогава той взел ножа и се застрелял.
- Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори, за объркване на учените.
- Под ръководството на Партията се откриват модерни форми на разплод.
- Иван Асен не обичал да гледа тъжни вестоносци. Той обичал веселите годежари! Вместо меча си той вадел нещо друго.
- Майката на Ахил го е потопила във водите на Стикс, за да го направи непромокаем за стрелите. Това обаче не му попречило да умре и тогава Одисей влязъл в Троя маскиран като дървен кон (някои приписват това на Александър Македонски).
- в нощта на 7 срещу 9 септември…
- Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за първия.
- Ботев е колът, на който се вее знамето на българската революция.
- Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду които най-прочут е Млечният път.
- Като заминавали кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си, а при завръщането си с радост намирали нови деца около своята вярна съпруга.
- Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там.
20