Задават гатанка на дете:
- "Ту дебелее, ту слабее, цялата къща оглася"... (акордеон)
Детето отговаря, без да се замисля:
- "Мама"...

Добавен преди 4 години 41

На вратата ми звъни едно хлапе:
- Чичо Пешо, мама каза, че тати е отишъл за риба, пък аз отивам да си играя пред блока!
- А сега де! Нито съм Пешо, нито знам къде живее хлапето ама, че карък съм!

Добавен преди 4 години 13

Три хлапета се хвалят:
- Моят татко ходи на работа в Либия, върна се и си купихме кола. Сега мама казва, че имаме всичко.
- А моят татко - казва второто - беше на работа в Япония. Върна се и си купихме къща. Сега мама казва, че имаме всичко.
- Моят баща, пък - допълва третото - беше на работа в Турция. Върна се и донесе сифилис. Мама каза, че само това сме си нямали....Така, че ние от по-рано сме си имали всичко...

Добавен преди 4 години 6

Момченце:
- Тате, аз ще се оженя!
- И за кого?
- За баба, тя ме обича и аз я обичам, тя готви много хубаво и ми разказва приказки.
- Много хубаво, но има проблем - тя ми е майка и ти не можеш да се ожениш за моята майка!
- Що да не може, ти как си се оженил за моята?!

Добавен преди 4 години 25

Малкия Гошко седи в скута на Дядо Коледа и жално го гледа:
- Много ти се моля, искам братче!
- За това помоли майка си, Гошко.
- Тя не иска, щот' щела да си развали фигурата. Ник'ъв шанс!
- Е, аз как да ти помогна, Гошко?!
- Да уредиш тате да опъне Снежанка, па ти догодина ще го донесеш братчето!

Добавен преди 4 години 21

В клас влиза нов учител:
- Казвам се Аврам Давидович и съм либерал. А сега станете един по един и се представете като мен.
- Казвам се Маша и съм либералка.
- Казвам се Стьопа и съм либерал.
- Казвам се Вова и съм сталинист.
- Вова, защо си сталинист?!
- Мама е сталинист, татко е сталинист, приятелите ми са сталинисти и аз съм сталинист.
- Вова, а ако майка ти беше прост*тутка, баща ти наркоман, а приятелите ти гейове, какъв щеше да си тогава?
- Тогава щях да съм либерал.

Добавен преди 4 години 36

Ако сте родени в началото на септември, знаете какво е подарил татко Ви, на майка Ви за 8-ми декември.

Добавен преди 4 години 13

Семеен скандал. След като е покрещяла известно време, жената млъква, изважда куфар и започва да си събира багажа.
- Къде пък тръгна сега? - попитал мъжът.
- Махам се, писна ми от тебе, не издържам повече.
- Ясно де, ама къде отиваш все пак, при майка си ли?
- Отивам във Вегас - изтърсила жената.
- Във Вегас ли ? Че какво ще правиш във Вегас? - учудил се мъжът.
- Една приятелка ми каза, че мога да взимам по 300 долара, за същото нещо, което ти получаваш безплатно от мен, мръсник такъв...
Мъжът помълчал за момент, после извадил куфар и започнал да си събира багажа.
- Сега пък ти къде тръгна? - на свой ред се учудила жената.
- Във Вегас - отговорил мъжът.
- Ти пък какво ще правиш във Вегас? - още повече се учудила тя.
- Ами, просто ще ми бъде много любопитно да видя, как ще я караш с 900 долара годишно...

Добавен преди 4 години 11

Върнал се от Англия. Сега, като си пасе овцете вика:
- Рррр, фак ю, мама ви да е*а!...

Добавен преди 4 години 29

Малко момченце писало на Дядо Коледа:
- "Изпрати ми сестричка"...
Дядо Коледа отговорил:
- "Изпрати ми майка си."

Добавен преди 4 години 17

- Тате, молиш ли се преди да отидеш за риба?
- Да, сине.
- На Господ или на Нептун се молиш?
- На оная скумрия, майка ти...

Добавен преди 4 години 20

Баща към малката си дъщеричка:
- Скоро ще си имаш братче!
- Ех, че хубаво! Дай да се похвалим на мама!

Добавен преди 4 години 10

Обява:
- Търся си грижовна жена. Не съм придирчив за ядене, научен съм да ползвам тоалетна, нося заплатата си в къщи. Имам паспорт и необходимите ваксини. Отговарям на обръщения: коте, пиленце, слънце мое и др.. Мръсните чорапи ги прибирам на определеното за целта място. Думите: "Мама го прави по друг начин" не използвам. Не съм кастриран.

Добавен преди 4 години 28

Снощи завивам детето (5 г.) в легълцето и я цункам за лека нощ. Тя в просъница ме пита:
- Тате, аз като заспя вечер, вие с мама правите с*кс, нали?
Без да ми мигне окото я излъгах:
- Да, тате. Спинкай сега, че трябва да почваме!

Добавен преди 4 години 27

Бедният арменец Бай Агоп нарамил серкмето и тръгнал към близката рекичка да хване някоя рибка за чорбица, да нахрани многолюдното си семейство. Замятал, замятал - нищо. Най-накрая измъкнал една запечатана глинена бутилка.
- Бре - рекъл си бай Агоп - туй ще да е някой отлежал коняк "Арарат", я да ударя един гълток!
Отпечатал той бутилката и не щеш ли от нея изскочил един Дух.
- Бай Агоп, my friend - метнал се на врата му Духът - ти ме спаси от хилядолетно затворничество в тая бутилка. Казвай да ти изпълня едно желание!
- Ама таковата, рекъл Бай Агоп - в приказките пише, че като пуснеш дух от бутилката и той ти става слуга до живот?
- А, забрави тия арабски простотии, казал Духът. 21 век сме, робството отдавна го отмениха, пък и ти не си ми работодател! Давай желанието, че имам сума ти изостанали задачи за вършене! Това е сделката - take it or leave it дето се вика!
- Добре тогава - въздъхнал примирено бай Агоп - бих желал на задната седалка на собствения ми "Мерцедес" S класа, паркиран пред вилата ми с 20 спални на Средиземно море, от чийто прозорец се вижда 50 метровата ми яхта, привързана за собствения ми пристан, моята майка да подари на трите ми дъщери по една диамантена огърлица, всяка струваща по един милион долара, закупени с част от месечната ѝ пенсия!
- Мдаааа - почесал се по брадата Духът - евреите има още много да учат!

Добавен преди 4 години 33