10 НЕЩА, КОИТО НИКОГА ДА НЕ КАЗВАШ НА ЖЕНА:
1. „Сигурна ли си, че аз съм бащата?“
2. „Не те познах без грим.“
3. „Десерт? Току-що яде паста.“
4. „Това са просто обувки, недей да плачеш.“
5. „С момчетата ще ходим в Студентски град.“
6. „Не намерих бадемово, ще пиеш обикновено мляко от крава!“
7. „Свърши ли?“
8. „Мама беше права за теб.“
9. „Тая Фийби за нищо не става.“
10. „Не искаш ли да сготвиш нещо?“

Добавен преди 5 години 14

Завещанието на принц Чарлз:
- Оставям всичко на мама!

Добавен преди 5 години 32

Британски учени открили, че българите след три ракии, използват псуването на майка, като запетая!

Добавен преди 5 години 28

Една нощ малкият Иванчо влязъл в стаята на родителите си докато те правели с*кс.
- Тате, какво правиш на мама.
Бащата:
- Сине, вкарвам малко детенце в мама.
На другия ден бащата се връща и заварва Иванчо да плаче. Бащата сяда до него и го пита, какво е станало. Иванчо отговаря:
- Тате, нали през нощта вкара мой малък брат в мама, а тази сутрин дойде чичо Васо от съседния вход и го изяде.

Добавен преди 5 години 14

- Искате ли да говорите с похитителите на жена ви?
- Да, моля.
- Застанете пред камерата! Говорете!
- Забравили сте тук майка ѝ, изроди долни!

Добавен преди 5 години 31

Седи си един дедо с внуци и правници под асмата и мачкат лафа.
Внуците:
- Дедо бе, кротни се вече, на 90 стана и искаш да се жениш.
- Е, мама и тате ми дават зор, снаха искат!

Добавен преди 5 години 9

Дъщеря казва на майка си:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото…
- Дъще, таткото ти ще се прибере довечера и на вечеря ще разкажеш всичко какво е правил - прекъсва я майката.
Сядат да вечерят. Дъщерята:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото, свали и гащите и си мушна това дето чичо Иван ти беше пъхнал в устата онзи ден.

Добавен преди 5 години 19

Конкурс за кокоша красота.
Излиза на подиума френската кокошка - беличка, в розови прашки. Комисията я пита:
- Колко любовника имаш?
- Петнадесет.
- А колко яйца снасяш в месеца?
- Сто и петдесет.
- Браво! Добри показатели.
Излиза на подиума английската кокошка - рижава, в зелени прашки.
- Колко любовника имаш?
- Двадесет.
- А колко яйца снасяш в месеца?
- Двеста.
- Браво! Отлични показатели.
Излиза на подиума българската кокошка - цялата насинена, чорлава, с изпочупени нокти.
- Колко любовника имаш?
- (въздишайки) Пеесе!
- А колко яйца снасяш в месеца?
- Пестин!
- При такива показатели, би могла поне да се понагласиш малко...
- Е кога бе, мама ви дее*а! Или ме чук*т, или снасям!

Добавен преди 5 години 24

В днешно време за едно дете няма нищо по-страшно от това баба ти да те заплаши с:
- Ще кажа на майка ти да ти даде телефон с копчета!

Добавен преди 5 години 15

На телефонно позвъняване с въпрос "Може ли да се обади майка ти или баща ти?" 7 годишно хлапе, чиито баща е адвокат, а майката - съдебен лекар, отговаря:
- Няма ги...
- А, къде са?
- Тате е в затвора, а мама в моргата...

Добавен преди 5 години 21

Млада булка черпи с кафе майка си и свекърва си. Налива първо на свекървата,после на майка си. От притеснение разлива в чинийката.
Свекървата:
- Нали и е майка,и в чинийката ще и налее...

Добавен преди 5 години 18

УЧЕНИЧЕСКИ БИСЕРИ:
“Със задните си части Крум запушил Върбишкия проход, а с предните си части лично дебнел в засада Никифор.”
“Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание.”
“Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.”
“… и тогава той взел ножа и се застрелял.”
“Охлювът е едновременно и мъжки, и женски, но не може да се възползва от това.”
“На Онегин му тежало отвътре и отишъл при Татяна да се облекчи.”
“Лелята на лирическия герой, която била още старата майка на Ангелинка, стърчала в средата на стаята с двата си зеленясали зъби като пещера.”
“Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя”.
“Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.”
“Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!”
“Червената шапчица минавала през гората, където растели много гъби, и затова не успяла да различи вълка от баба си.”
“Първите успехи на Пиер Безухов в любовта били лоши – той веднага се оженил.”
“Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него.
Въпреки всичко, покойният запазил добър спомен от пътешествието си…”
“Tой казал на Серафим да влезе да не го духа вятъра, но Серафим казал да го духа.”
“Обичайте Родината, майката ви.”
"Нонка лежи в каруцата и гледа през прозореца."
"Отговор на въпрос какво е прочел ученик през ваканцията: "Дядо Йоцо гледа иде ли една българка по жицата."
"Днеска имаме руски язЪк."
"Самолетът се приземи, но не кацна."
"Левски ходел бос и гол из страната, за да възбужда народа."
"Корабът "Радецки" пристигна с гръм на Шипка."
"Кралят Слънце бил наричан така, защото сутрин излизал и изгрявал като слънце."

Добавен преди 5 години 25

Една жена изпратила мъжа си и сина си да заведат кравата на бик. Взели те едно шише домашнярка и отишли при пазача на стопанския двор, за да им даде бика.
Пазачът им казал:
– Имам тук един породист красавец. Но е много капризен, повече от три крави на ден не покрива.
Бащата му отвърнал:
– Ти го доведи, пък може и нашата да оноди.
Пазачът довел бика, но той дори и не погледнал кравата.
– Ето, виждаш ли, аз ти казах!
Бащата му показал бутилката. Пазачът веднага се развеселил и му казал:
– Абе, имам тука едно средство, но не е много сигурно.
Набрал сноп коприва, отишъл зад бика и го шибнал с копривата между задните крака. Бикът изревал, втурнал се към кравата, и свършил работата…
Тръгнали към къщи доволни бащата и синът с кравата.
Бащата казал на сина:
– Разбра ли как става работата?
– Разбрах.
– Само че, нито дума на майка ти за копривата!

Добавен преди 5 години 12

"Е*aхти скапаната държава..." си мислеше сутринта леля Марина, докато си хвърляше боклука през терасата на 5-тия етаж, и не можа да уцели контейнера.
В същото време, паркирайки колата си, чичо Митко отвори прозореца и хвърли догарящата цигара на тротоара, като ядосано си мърмореше: "Дей*а и боклуците, цел ден им работим за 600 лева..."
На първият етаж Мария обясняваше разпалено на майка си как учителят ѝ се скарал днес, щото си гледала в телефона по време на час. Взел ѝ го и тя не могла да препише. Сега щяла да има ниска оценка и можело да не влезе в гимназията в която искала. Майка ѝ ядосана мислеше как още утре ще отидат с гордия съсобственик на родителските права, демек бащата, в училището за да се разправят с учителя, как така ще взима на детето телефона, че ще му остави и тройка?! Нек’ав прост учител, който с мижавата си заплатка не може да си позволи такъв телефон и сигурно от завист е излобял така към скъпоценното им отроче...
Сашо от втория етаж пък пиеше с приятели бира в градинката пред блока, псуваше системата и коментираше как ще ходи на протест в неделя, щото нЕкой нещо трЕбвало най-сетне да направи в тая скапана държава. Стана от пейката засили се, изрита я и я счупи. Ухили се доволно и извика "О-став-ка! ️Оставка и съд за тия в правителството!". Бавно, залитайки закрачи към къщи, да види какво е сготвила майка му за вечеря.

Добавен преди 5 години 45

Тригодишната Мими била енергична и дива за десет момчета. Научила се да се пъха в гардероба и да устройва там бъркотия, за която думи не стигат да я опишат. След няколко дни подреждане на гардероб по цял ден и безрезултатни караници, отчаяната майка най-сетне решила да прибегне до изпитаното от поколения средство:
– Да не си посмяла да влизаш в гардероба повече! Там има един страшен чичко с торба. Ще те грабне, ще те пъхне в торбата, ще те отнесе и няма да те видим повече!
Цял ден хлапето не смее да припари до гардероба, за радост на мама. Когато обаче вечерта тя и татко сядат да гледат телевизия,малката се осмелява. Отива предпазливо до гардероба, лепва на него ухо и започва да слуша под недоумяващия поглед на таткото. След което се обръща и пита:
– Мамо, онзи чичко от гардероба, тръгна ли си.

Добавен преди 5 години 19