Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6848 вица, разпределени в 457 под-страници.
Едно момиче, което се връща от медения си месец, се обажда на майка си:
- Мамо, страшно се радвам!
- Интересно, кажи!
- И така, слушай: вчера за първи път приготвих вечеря за съпруга си!
- Е, как беше, справи ли се?
- И още как: той реши да наеме готвачка!
11
Странно звънене след полунощ събужда мъж който си спи уморен от тежък работен ден:
- Колега... еб*ш ли?
- Не... защо?
Без отговор, затваря се и на другата вечер по същото време пак се звъни:
- Колега еб*ш ли?
- Не... ама защо!
- Щото аз еб*!
На третия ден жена му се прибира от село, три дена командировка при майка си да прави лютеница и вечерта се почват като не видели - с*кс... с*кс и след полунощ по същото време:
- Колега... еб*ш ли?
- Тоя път да...!
- АБЕ ТИ ЕБ*Ш АМА СЕГА АЗ НЯМА КАКВО ДА ЕБ*!
14
Между съседки:
- Преди време видях децата да си играят на мама и татко!
- Е и, това е добре за образованието им, нали?
- Да, но сега дъщеря ми е бременна...
7
- Мамо, Петърчо твърди, че неговата майка е по-добра от теб!
- И ти какво му отговори?
- Че и тате казва същото!
20
Едно момченце много обичало да затапва хората. Положението се усложнило дотолкова, че разтревожени да не пострада от някого, родителите му решили да го изпратят на село при баба и дядо, където имало по-малко жители. Тъй като било делничен ден, те наели такси, дали на шофьора адреса, на който да го закара, и изрично го предупредили по Никакъв начин да не го заговаря!
Пътят обаче бил дълъг, и нещеш ли, таксиметърът забравил за заръката. Станало му скучно и попитал малкия:
- Как е - всичко наред ли е? За какво мислиш?
Детето го стрелнало с поглед и казало:
- Ами мисля си... ако мама и татко бяха артисти - и аз щях да стана артист. Ако мама и татко бяха инжинери - и аз щях да стана инженер. Ако мама и татко бяха учители... Ако мама и татко бяха художници... (и така половин час без да спре). Шофьорът видимо съжалил, че го заговорил, и тъй като не се отличавал с голяма култура и интелект, просташки попитал:
- Малък, ами ако майката ти беше ку*ва, а баща ти педера*т, ти какъв щеше да станеш?
В този момент дяволски пламъчета грейнали в детските очи, и малчуганът победоносно казал:
- Е, тогава със сигурност щях да стана таксиметров шофьор!!!
12
- Леле, тази колко е грозна...
- Това е дъщеря ми!
- Извинете, не знаех, че сте неин баща...
- Простак! Нейна майка съм...
23
Габровец на смъртното си легло.
- Дъще, тука ли си?
- Да, тате...
- Жено, тука ли си?
- Тук съм, любов моя.
- Сине, а ти?
- Да, татко.
- Добре бе... мама му стара... като всички сте тука защо свети в коридора?!
25
Бащата към Иванчо:
- Преди малко ти се роди сестричка!
- Супер! Да кажем ли и на мама?
19
Млад мъж казва на майка си, че е влюбен и че иска да се ожени:
- Поканих моята любима и двете и приятелки утре на чай вкъщи. Няма да ти казвам нищо, а ти ще се опиташ да познаеш за коя от трите съм решил да се оженя...
Майката приема. На следващия ден пристигат три хубави момичета. След кратък разговор, момичетата си тръгват.
Младежът пита майка си:
- Е, мамо, според теб за коя смятам да се оженя?
- Средната.
- Уау, това е страхотно, как позна!!!
- Женска интуиция, лазеше ми по нервите от самото начало...
19
Дете пита майка си:
- Пуйките имат ли ц*ци
- Не, отговаря майка му.
- А тати каза на чистачката, че има по-хубави ц*ци от пуйката.
13
Бар в Дивия запад. В заведението влязъл един огромен и много як каубой. Той хвърлил мръсен поглед наоколо и процедил през зъби:
- Днес ми е адски лош ден! Внимавайте много да не ме ядосате с нещо!
Всички запазили гробна тишина и забили поглед в чашите си. Тогава един солидно почерпен дядка се провикнал:
- Хей, з@дник! Снощи спах с майка ти. Какво ще кажеш по въпроса, а?
Клиентите се спогледали уплашено. Но за тяхно учудване гигантът не предприел нищо. Старецът продължил:
- И днес пак ще спя с майка ти. Какво ще направиш да ми попречиш, а?
Всички замръзнали от ужас. Но здравенякът само подбели очи с явна досада. Дядката се приближил съвсем близо и изтърсил право в лицето му:
- И да ти кажа честно, майка ти е пълно дърво в леглото.
Клиентите залегнали под масите в очакване на яростна стрелба. А огромният каубой въздъхнал тежко и казал:
- Вече си много пиян. Прибирай се право вкъщи, татко!
17
Мъж пита прости*утка:
- Каква е тарифата?
- Сто евро за час, петстотин за цяла нощ.
- ОК, за цяла нощ.
На другия ден нашият човек прави същото, на третия ден пак и всеки път плаща по петстотин евро.
Сутринта момичето казва:
- Чао, до следващия път...
- Аааа не, тази вечер се прибирам в Лион...
- Ама ти от Лион ли си? Аз също, ти къде точно живееш?
- На площада на Революцията...
- Невероятно, майка ми също живее там, мадам Лора...
- Познавам я много добре, когато споменах, че ще посетя Париж, тя каза: "Дъщеря ми живее там. Бихте ли и предали 1500 евро от мен?"
19
Малко момче, натъжено и унило се крие в ъгъла. Майка му го намира там и започва да го разпитва. Момчето, което не иска да иска да го безпокоят, отговаря:
- Мамо, моля те, не сега, в цикъл съм.
Майката:
- Какво каза?!
- Че съм в цикъл!
- Какво имаш предвид?!
- Не знам, но всеки път, когато детегледачката каже така на татко, той спира да я притеснява.
18
- Миче, как мама мина първата среща?
- Ами седяхме, разговаряхме и той ми вика - ма как не те е срам ма?
- И ти кво?
- Ми нищо. Показах му как!
15
- Деца, кажете имена на космонавти?
- Гагарин, Иванов.
- Иванчо?
- Мама и тате.
- Нещо бъркаш.
- Не бъркам. Тази нощ чух тате да пита мама:
- Е, политаме ли?
- А сложи ли скафандъра?
- Не.
- Тогава полета се отменя!
12