Вицове за маймуни
В тази категория има 606 вица, разпределени в 41 под-страници.
- Тате, тате! Как маймуната е станала човек?
- За това трябва да питаш учените, детето ми!
- Тате, тате! А как Кулата в Пиза се е наклонила толкова много?
- За това трябва да питаш архитектите ѝ или някой инженер!
- Тате, а как така нито аз, нито братчето ми приличаме на теб?
- За това трябва да питаш майка си или съседа от долния етаж, милото ми!
8
Седи си крокодилът, зеленее от злоба и си вика:
- Сега ще се пусна по реката и като стигна до падналото дърво, на което маймуната си седи и си чисти зъбите, ще кажа:
- Здравей, маймуно! Женена ли си? Ако отговори Да!, ще я питам:
- Че кой те взе, такава маймуна?! Ако каже Не!, ще натъртя:
- Че кой ще те вземе, такава маймуна?!
Поел надолу по реката, стига до дървото и ухилен вика:
- Здравей, маймуно! Женена ли си?
Тя изплюва клечката, поглежда го презрително и процежда:
- Как да се оженя! – наоколо само крокодили!
2
Учителски бисери:
"Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните!
Сега се смеете вие, смея се и аз, но на края на срока ще си разменим ролите!
Ти, ти и топката, и тримата при директора.
Ще изгоня всички и ще работя с останалите.
Изплюй дъвката в кошчето, да не я изплюя аз!
Тук е написано черно на бяло със зелено.
Имам да казвам нещо на някои от вас, но първо ще го кажа на всички.
Това съчинение е написано с левия крак, и то с мазола!
Отдавна съм установила, че ви липсват първите седем години, а на някои от вас и повече, така че няма нужда да ме убеждавате в това!
Счупеното имущество се удвоява в троен размер…
Внимавай, че си вързал три пъти и цъфнал четири пъти по френски език!
Нито едно природно явление не може да ме спре да ви напиша отсъствията!
Конят, освен всичко друго, е и средство за удоволствие…
Да направим квадратен чертеж с известна правоъгълност…
Ученици, начертайте окръжност с формата на кръг!
През 1742 година, както си спомняте…
Цял час чукам ли чукам, а вие - нито "Ах!", нито "Ох!"!
Да знаете! На парченца ще ви нарежа, в бурканчета ще ви затворя! И всичко това от любов към вас.
Когато часовникът удари 13 пъти, не само че последният е грешен, но и поражда съмнение в останалите дванайсет…
Не ме гледайте какво говоря! Следете мисълта ми там, където я има.
Има отсъстващи - виждам ги!
Ученикът с дъвката - в коша!
Говорете си наум, че притеснявате изпитваните!
Браво бе! Вие много учите! Вчера влизам в едната стая - двама четат, двама спят, влизам после в другата - точно обратното.
Казала съм: като се прозяваш, да си затваряш устата.
В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.
Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба.
Подчертайте с кръгче!
Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!
Какво ми се мъкнете на тумби един по един?!
Ами така е като с едното ухо слушате, а с другото приказвате.
По коя тема ще говориш, Петко? Забележи, че само на теб давам избор по какво да те скъсам!
Ученици, тъй като утре е събота и неделя…
Деца, много сте ми умнички, ама що тъй простейте, бе келеши.
Погледни се на какво приличаш! Панталонът ти смачкан, обувките - мръсни, не си се обръснал. Все едно си петгодишен…
Защо си нарисувал такъв неравен квадрат бе? Да не си далтонист?
…И ако някой ще се разболява, да ми се обади предварително.
Представете си, че съм триъгълник и се въртя около оста си… (Учител по математика)
Ученици, виждате ли невидимите ъгли на пирамидата?… (Учителка по математика)
Това тука е пила - с нея се пили, а това тука е чук - с него се чука… Ама не всичко. (Час по трудово)
Ученици, сега ще взема две метални топчета… Едното от желязо, а другото от дърво… (От час по физика в седми клас)
Когато човек се задави, може да умре много сериозно. (Учител по биология)
Това е масата на масата, която е в покой. (Учителка по физика)
Всички да се строят зад шведската стена! (Учител по физкултура)
Преведете думите, които не знаете! (Учителка по английски)
Тази редица има залитания в търсене на околен ръб. (Учителка по математика)
Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си. (Учител по литература)
Никой да не ми пипа топките! (Учител по физкултура)
Момичета, събличайте се, аз ей сега идвам! (Учител по физическо)
Начертайте две безкрайно дълги прави с дължина 3 метра! (Учител по математика)
Следвайте ме, аз ще ви настигна… (Учител по физическо)
Животът на всеки наркоман завършва със смърт!
Ако ти ударя един шамар, ще започнеш да трептиш хармонично… (Учителка по физика)
13
Майка и дете се разхождат в парка. Видели едно момиче и момче да се натискат. Детето попитало:
- Мамо, какво правят тая кака и тоя батко?
- Ами, кекс.
После видели в зоологическата градина една маймуна и един маймуняк да се натискат. Детето пак попитало какво правят и майката пак отговорила:
- Кекс, детето ми.
На другата сутрин детето попитало майка си:
- Мамо, снощи с татко правихте кекс, нали?
- Как разбра?
- Ами, аз облизах глазурата от дивана.
2
Из съчинение на третокласничка:
Мъжете това са хора, за които се женят жените. Те пият, пушат и псуват, но не ходят на църква. Навярно, ако ходеха, щяха да са по-порядъчни. Те са по-логични, отколкото жените, но са по груби. Както мъжете, така и жените произлизат от маймуните, но жените са по-малко маймуноподобни…
6
Учителски бисери:
Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните!
Сега се смеете вие, смея се и аз, но на края на срока ще си разменим ролите!
Ти, ти и топката, и тримата при директора.
Ще изгоня всички и ще работя с останалите.
Изплюй дъвката в кошчето, да не я изплюя аз!
Тук е написано черно на бяло със зелено.
Имам да казвам нещо на някои от вас, но първо ще го кажа на всички.
Това съчинение е написано с левия крак, и то с мазола!
Отдавна съм установила, че ви липсват първите седем години, а на някои от вас и повече, така че няма нужда да ме убеждавате в това!
Счупеното имущество се удвоява в троен размер…
Внимавай, че си вързал три пъти и цъфнал четири пъти по френски език!
Нито едно природно явление не може да ме спре да ви напиша отсъствията!
Конят, освен всичко друго, е и средство за удоволствие…
Да направим квадратен чертеж с известна правоъгълност…
Ученици, начертайте окръжност с формата на кръг!
През 1742 година, както си спомняте…
Цял час чукам ли чукам, а вие - нито "Ах!", нито "Ох!"!
Да знаете! На парченца ще ви нарежа, в бурканчета ще ви затворя! И всичко това от любов към вас.
Когато часовникът удари 13 пъти, не само че последният е грешен, но и поражда съмнение в останалите дванайсет…
Не ме гледайте какво говоря! Следете мисълта ми там, където я има.
Има отсъстващи - виждам ги!
Ученикът с дъвката - в коша!
Говорете си наум, че притеснявате изпитваните!
Браво, бе! Вие много учите! Вчера влизам в едната стая - двама четат, двама спят, влизам после в другата - точно обратното.
Казала съм: като се прозяваш, да си затваряш устата.
В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.
Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба.
Подчертайте с кръгче!
Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!
Какво ми се мъкнете на тумби един по един?!
Ами така е като с едното ухо слушате, а с другото приказвате.
По коя тема ще говориш, Петко? Забележи, че само на теб давам избор по какво да те скъсам!
Ученици, тъй като утре е събота и неделя…
Деца, много сте ми умнички, ама що тъй простейте, бе келеши.
Погледни се на какво приличаш! Панталонът ти смачкан, обувките - мръсни, не си се обръснал. Все едно си петгодишен…
Защо си нарисувал такъв неравен квадрат, бе? Да не си далтонист?
И ако някой ще се разболява, да ми се обади предварително.
Представете си, че съм триъгълник и се въртя около оста си… (Учител по математика)
Ученици, виждате ли невидимите ъгли на пирамидата?… (Учителка по математика)
Това тука е пила - с нея се пили, а това тука е чук - с него се чука… Ама не всичко. (Час по трудово)
Ученици, сега ще взема две метални топчета… Едното от желязо, а другото от дърво… (От час по физика в седми клас)
Когато човек се задави, може да умре много сериозно. (Учител по биология)
Това е масата на масата, която е в покой. (Учителка по физика)
Всички да се строят зад шведската стена! (Учител по физкултура)
Преведете думите, които не знаете! (Учителка по английски)
Тази редица има залитания в търсене на околен ръб. (Учителка по математика)
Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си. (Учител по литература)
Никой да не ми пипа топките! (Учител по физкултура)
Момичета, събличайте се, аз ей сега идвам! (Учител по физическо)
Начертайте две безкрайно дълги прави с дължина 3 метра! (Учител по математика)
Следвайте ме, аз ще ви настигна… (Учител по физическо)
Животът на всеки наркоман завършва със смърт!
Ако ти ударя един шамар, ще започнеш да трептиш хармонично… (Учителка по физика)
3
При фотографа.
- Това е най-ужасната ми снимка! Приличам на маймуна!
- Трябваше да помислите за това, преди да се фотографирате, госпожо.
0
В отдел "Човешки ресурси":
- Изглеждате недостатъчно подвижен за възрастта си.
- На вас какво ви трябва - програмист или маймуна?
2
В днешно време, само добре платената работа прави от маймуната човек.
6
Учени по време на експеримент изяснили, че маймуните намират по-бързо връзката между молива и аудиокасетата, от хората родени след 1995-а година…
15
Научила мечката, че ще има ревизия в гората. Разтревожила се:
- Бре, ами сега! Аз - с кожух, мъжът ми - с кожух, децата - и те с кожуси. На една заплата - откъде!?
Хукнала да се спасява. Срещнала я костенурката:
- Мецо, накъде си хукнала?
- Остави се… Ревизия ще има. Как да обяснявам откъде са всичките тези кожуси?
Стреснала се костенурката:
- Бре, ами сега! Аз - с къща, мъжът ми - с къща, децата - и те с къщи. На една заплата - откъде!?
Хукнала след мечката. Срещнал ги щъркелът:
- Какво сте се разбягали така? Фитнес за сваляне на килограми ли правите?
- Остави се… Ревизия ще има. Как да обясняваме откъде са всичките тези кожуси и къщи?
Изстинала му усмивката на щъркела:
- Бре, ами сега! Аз - всяка година на екскурзия в чужбина, жена ми - на екскурзия в чужбина, децата - и те на екскурзия в чужбина. На една заплата - откъде!?
Хукнал с тях. Срещнали маймуната. Като ги видяла, че бягат - и тя се присъединила. По едно време се уморила и се сетила да ги пита защо бягат. Обяснили й за ревизията. Маймуната се плеснала по челото и рекла:
- Бягате, защото не ви е чиста работата. Ами аз, с моето голо дупе, накъде съм хукнала…
4
Един виетнамец се качил на трамвай. Зад него седнал човек с декоративна маймунка. Животното започнало да дърпа косата на виетнамеца, да го дращи и щипе. Ядосал се виетнамецът, отишъл при ватмана и попитал:
- Ватман, маймуна може вози на трамвай.
Ватманът го изгледал учудено и продължил да си кара трамвая.
Виетнамецът попитал още два пъти и тогава ватманът ядосано извикал:
- Виж кво бе, щом си се качил, остани !
0
В автобуса:
- Мамо, мамо, маймуна!
- Аз не съм маймуна, а негър! - възмущава се чуждестранният студент.
- Мамо, мамо, тя говори!
6
По време на един митинг водачът на негрите Мартин Лутър Кинг казва:
- Човекът е произлязал от маймуните, и ние много се гордеем с това.
1
Негър се вози в претъпкан автобус. На една спирка се качва човек с маймуна. Негърът възмутено пита шофьора:
- Може ли вози мамун в рейс?
- Абе качвай се. В тази навалица никой няма да забележи.
3