Вицове за маймуни
В тази категория има 605 вица, разпределени в 41 под-страници.
- Мамо, ние от къде сме произлезли?
- От Адам и Ева.
- Но татко каза от маймуните?
- Това е неговата рода. Нас не ни интересува!
15
Сръбска кафана. Оркестърът свири, та се къса, народа се забавлява. Въхру една от масите стои малка мъжка маймунка и гледа отегчено. По едно време тя скача няколко пъти, приземява се на съседната маса и гордо натопява топките си в чашата с уиски на клиент на заведението, след което се скрива. Силно озадачен и притеснен клиентът започва да разпитва бармана:
- Да ли знаш зашто... маймун лади свои муде у мое виски?
- Па не знам. Питай собственика. - отговорил барманът.
Отишъл клиента при собственика и го пита:
- Да ли знаш зашто овой маймун лади свои муде у мое виски?
- Па незнам. Питай оркестъра маймуна е техен...
Накрая клиентът отива при оркестъра и попитал:
- Кажи друже, знаеш ли защо маймун лади свои муде у мое виски?
- Знам, бе, како да незнам... три, четири: "Защоооооо, маймууууун ладииииии свойиееее мудьееееееее у мойе вискииииииииии..."
27
Писмено упражнение в института. Преподавателят дава темата:
- Господа бъдещи дипломати! Представете си, че вие представлявате интересите на нашата страна в далечна африканска държава. Обявили са ви за PERSONA NON GRATA и са ви казали да напуснете страната до 24 часа. Напишете протестна нота.
След пет минути най-добрият студент на групата предава работата си. Преподавателят чете, леко намръщен и казва:
- Добре, колега, написано е в стила на българската дипломация. Имам към вас само две забележки: "да ви го начукам" се пише отделно, а "черна маймуно" с главна буква. Президент е все пак.
24
Един човек отишъл в някакъв зоопарк и казал на директора:
- Разбрах,че нямате пари да изхранвате животните. И ги подарявате,на всеки,който пожелае това!
Оня кимнал:
- Точно така,господине! Страхувам се обаче,че остана само горилата!
Посетителят се вкиснал:
- Е,сега - горилата... Да беше някое нежно животинче - зайче или сърничка - разбирам!
Шефът го уверил:
- Ама,тя е много добричка и послушна! Само не трябва да я тупате по рамото! Щото - ще видите голям зор!
Другият се съгласил:
- Е,добре тогава! Щом смятате,че няма проблеми,ще я взема!
И така,нашият човек отвел със себе си човекоподобната маймуна. Обаче,нещо го глождело отвътре. Притеснявал се,че ако я отведе смело вкъщи,огромното същество може да счупи нещо. Затова първо я завел на вилата си в планината. Минал ден,два,три ... Горилата била кротка и послушна. И не давала никакъв повод за тревога. Тогава на нейния стопанин му влязла муха в главата:
"Какво толкова ще стане,ако я тупна по рамото? Оня директор май нещо се е объркал!"
Речено-сторено! Тогава,косматата твар надала мощен рев! Пичът си изкарал акъла и изскочил навън. Но огромната маймуна се втурнала веднага след него!
Нещастникът спринтирал бясно. Но и неговата преследвачка не изоставала с повече от два метра!
Гонитбата продължила по нанагорнището и нанадолнището на разни стръмни хълмове,после - през гъста гора ... Това продължило един безкраен час! Най-сетне,завалията паднал на земята останал без дъх от преумора! Той затворил с ужас очи,готов да посрещне жестока си смърт. А горилата се навела,потупала го по рамото и казала:
- Ти - гониш!
18
Всички хора са произлезли от маймуните. Само македонците са произлезли от българите.
29
Стара маймуна обяснява на млада, какво е условен рефлекс:
- Сега ще натисна този бутон, а онзи идиот с бялата престилка ще ни донесе по един банан.
25
- Мамо, ние от къде сме произлезли?
- От Адам и Ева.
- Но татко каза от маймуните...
- Това е неговата рода, нас не ни интересува...
24
Пиян мъж взел едно коте от улицата и тръгнал да се прибира вкъщи. Отваря жена му.
Мъжът:
- Тая маймуна я взех от село!
- Каква маймуна бе, пияницо, не виждаш ли, че е коте?!
- Млъкни ма, аз на котето говоря...
37
Влиза мъж с маймуната си в един бар. Сяда на бара и си поръчва нещо за пиене. В това време маймуната пощурява. Ходи по масите, пие от чашите на хората, яде от храната им. Собственика е възмутен:
- Как може такова нещо. Приберете си маймуната, притеснява клиентите ми. Та тя яде всичко, което хване. Вижте, дори изяде една билярдна топка.
Собственика:
- Спокойно всичко ще платя.
Тръгнали си те и след един месец идва същият човек, със същата маймуна и всичко се повтаря, но този път маймуната първо си пъха нещата в з*дника, и след това ги изяжда. Барманът учудено пита собственика защо прави така, а той отговаря:
- Ами откакто изяде билярдната топка, първо мери-после яде!
18
Трудът създава от маймуната човек. Отпуската връща всичко на мястото си.
36
Заекът обикалял гората и крещял истерично:
- Повишение на цените! Повишение на цените!
Никой не реагирал! По някое време минала мечката. Дългоухият подхванал:
- Бабо Мецо! Повишение на цените!
Рунтавото животно отговорило:
- А, бе, който си е носил хубаво кожухче - пак ще си носи!
И отминала спокойно!
По-надолу се появил вълкът. Заекът му извикал:
- Кумчо Вълчо! Повишение на цените!
Хищникът отговорил:
- А, бе, който си е ял агнешко месце - пак ще си яде!
И отминал спокойно!
Накрая любителят на морковите срещнал маймуната:
- Маймунке! Повишение на цените!
Тя отговорила примирено:
- А, бе, който си е ходил по гол г*з - пак ще си ходи!
И отминала спокойно!
9
- Скъпа, как се представих на снощния банкет? Всичко ли беше на ниво?
- И питаш още?! Заради тебе потънах в земята от срам! Като почна да се лигавиш, като взе да се правиш на маймуна, като заръси тъпотия след тъпотия...
Добре, че никой не разбра, че си трезвен!
14
Папата се споминал и се озовал в Рая. Там имал шанса да се срещне с Господ и направо го попитал:
- Боже, кажи ми как създаде Вселената?
- Направих Голям взрив, след това - експоненциална експанзия, оформих планети, слънца, съзвездия...
- А как създаде всички живи същества?
- Е, как... Първо абиогенеза, след това - рибонуклеинова киселина, след това направих еволюцията на клетките, след това създадох многоклетъчните организми...
- Но как си създал човека, Боже?
- Ами Дарвин вече го описа - първо маймуните, после използването на инструменти, реч, изправяне... Ти не си ли ходил на училище?
- Господи, но Библията казва, че за седем дни си създал човека от глина...
- А ти как би обяснил на неграмотните кварк-глуонната плазма, дезоксирибонуклеиновата киселина и естествения подбор, м?!
Аре, сполай ни с осмислен уЙкенд, барабар с кварк-глуонната плазма, дезоксирибонуклеиновата киселина и естествения подбор!
5
Бог създал магарето и му казал:
- Ти ще работиш от сутрин до вечер, ще влачиш тежести, ще пасеш трева, ще си глупаво. И ще живееш 50 години.
Магарето се помолило:
- Да живея така 50 години! Съжали ме! Не повече от 30!
И Бог направил каквото го помолило добичето. След това създал кучето и му казал:
- Ти ще бъдеш приятел на човека, ще го пазиш, ще се храниш с огризките му и така ще живееш 25 години.
Кучето се примолило:
- Моля те нека да не живея така повече от 10 години!
Бог изпълнил и неговата молба и после създал маймуната и и казал:
- Ти ще скачаш от клон на клон и ще се държиш като идиот. Ще си смешна и ще живееш така 20 години.
- Двадесет години като клоун? - изпищяла маймуната.
- Господи, моля те недей повече от десет!
И Бог направил така. Накрая създал човека и му казал:
- Ти си Човек. Светът ще ти принадлежи, ще използваш ума, който съм ти дал, за да властваш над останалите живи същества и ще живееш 20 години.
"Човекът се разсърдил:
- Не са ми достатъчно 20 години! Дай ми, моля те, и онези 20 от които се отказа магарето, и 15 на кучето, и 10 на маймуната!
И Господ направил така... Сега Човекът живее 20 години като човек, след това се жени и живее 20 години работейки от сутрин до вечер като магаре, 15 години се грижи за семейството си като куче и се храни с това, което семейството не изяжда, а после, когато остарее 10 години живее като маймуна - изглежда като идиот и весели внучетата си"...
15
Стара маймуна обяснява на млада какво е условен рефлекс:
- Сега ще натисна този бутон, а онзи идиот с бялата престилка ще ни донесе по банан.
16