Един тираджия качил в кабината прости*утка. Казал й:
- Виж сега, душа! Закъснявам с доставката. Така, че ето какво ще направим... Аз ще шофирам, а в това време - ти ще ми правиш свирка!
След което, подкарал камиона. Оная му направила майсторска френска. Но точно, когато свършвал, шофьорът я хванал здраво за ушите. При което, естествено - пуснал волана. ТИР-ът се отклонил от платното и навлязъл в някаква горичка. Оня едва успял да натисне спирачката. Возилото се натресло в едно дебело дърво и спряло. Нашият човек изпаднал в несвяст. Когато дошъл на себе си, първото нещо, което забелязал е, че силно е стиснал юмруци. Разтворил си дланите и що да види? Във всяка от тях имало по едно женско ухо! А от прости*утката - ни вест, ни кост!
Замаян, водачът слязъл от камиона. Наблизо забелязал поляна със стадо овце. Шофьорът се провикнал към овчаря:
- Хей, чиче! Оттук да е минавала една мацка без уши?
Оня му отговорил:
- Де, да знам, приятелче! Оттук преди малко притича едно момиче. Не видях дали ушите са и на мястото си. Но със сигурност имаше х*й в устата!

Добавен преди 1 година 16

Една лелка си купила тапети с изрисувани врабчета по тях. Решила да ги постави в хола. И повикала по телефона майстор да ги залепи. Дошъл някакъв пиян на мотика. Домакинята се стъписала, но все пак го пуснала да работи. А тя самата отишла в кухнята. По някое време, пияндурът се появил и се обадил:
- Готово, госпожа!
Лелката отишла в хола и се хванала за главата! Тапетите били залепени с картинката наопаки. Лелката попитала:
- А, бе, майсторе... Тия врабчета - що са с краката нагоре, бе?
Оня свил рамене:
- Е, ти какво искаш, госпожа? Да ти осер*т хубавия персийски килим ли?

Добавен преди 1 година 7

Един майстор бил извикан на адрес да оправи някаква повреда.
Вратата му отворила някаква супер-готина мацка. Тя била облечена съвсем леко.
Специалистът бил истински професионалист в бранша. И за нула време оправил аварията. Домакинята му се усмихнала сладко:
- Много Ви благодаря, господине! Колко Ви дължа?
Оня отговорил:
- 75 лева!
Хубавицата си съблякла блузката и вдигнала вежди:
- Ами - сега?
Майсторът се опулил многозначително, но повторил:
- 75 лева!
Сладураната се смъкнала полата:
- Ами - сега?
Оня задишал тежко и хрипливо. Но настоял:
- 75 лева!
Мацката си разкопчала сутиена и го оставила да падне на килима. Гърдите и били разкошни. И потретила:
- Ами - сега?
Чичкото плувнал целия в пот.
Но не отстъпвал:
- 75 лева!
Най-сетне, красавицата си изхлузила гащичките. Сетне, поставила ръка на котенцето си и почнала чувствено да се гали:
- Ами - сега?
Специалистът по ремонти се разтреперал от главата до петите. Но си знаел своето:
- 75 лева!
И така, нашият герой в крайна сметка се сдобил с исканата сума. Когато излязъл навън, втурнал се в първата изпречила му се кръчма. И се провикнал към келнера:
- Ей, шефе! Дай ми бира за 75 лева!
Оня се шашнал:
- По-спокойно, бе, човек! Много бира, много нещо е това! Що се изхвърляш толкова?
Майсторът обяснил:
- Решил съм да си накажа х*я! Като не ще да се вдигне - сега ще го скъсам от п*каене!

Добавен преди 1 година 21

Малко провинциално градче. Съдебно заседание. Прокурорът вика първият си свидетел - баба Мара.
- Бабо Маро, познаваш ли ме?
- Знам те Гоше, още от дете те знам и честно да ти кажа, ти много ме разочарова, Гошко. Ти майсторски лъжеш, изневеряваш на жена си, говориш зад гърба на приятелите си, манипулираш 'ората, имаш се за голяма работа, ама си си един дребен бюрократ.
Прокурорът направо останал като ударен от гръм, но все пак събрал сили и казал:
- Бабо Маро, а познаваш ли оня там? И посочил адвоката на подсъдимия?
- А, знам го. Как няма да го знам. Той е рЕдко тъп и глупав, изобщо не му пука за клиентите, само гледа да им 'земе парите, пияница, к*рвар, чука редовно и твойта жена...
Съдията, прекъснал свидетелката и повикал прокурора и адвоката при себе си:
- Само нЕкой от вас да посмее да я пита нещо за мен, ще ви осъдя вас двамата...

Добавен преди 1 година 19

Двама младежи правели външна тоалетна. Минал един старец и ги попитал:
- А, бе, момчета... Какво майсторите тука, бе?
Ония се пошегували:
- Ааа, хамбар градим, дядо! Хамбар!
Старецът кимнал одобрително:
- Браво, момчета! Браво! Ами, хайде - със здраве да го напълните и със здраве да го изядете!

Добавен преди 1 година 17

Майстор и чирак, специалисти по отпушване на канали, отиват на адрес. Влизат в мазето, а там - над метър и половина пълно с отпадни води. Майсторът се съблича, взима гаечен ключ, поема си въздух и се гмурка. След малко изплува и казва на чирака:
- Момче, дай водопроводен ключ!
Чиракът подава, майсторът пак се гмурка. И така няколко пъти. Каналът е отпушен, майсторът излиза и докато се избърсва, казва на чирака:
- Ей момче, учи се на занаят, че иначе цял живот ключове ще подаваш!

Добавен преди 2 години 26

Семейство си купува нов гардероб. Идва майстор монтира го, ама когато минава трамвая гардероба скърцал. Съпругата го извикала отново да оправи проблема. Идва майстора, влиза вътре и чака трамвая да мине, че да види откъде скърца. В това време се прибира съпруга. Отваря и какво да види:
- А, ти какво правиш тук? - попитал.
- Брат, ако ти кажа, че чакам трамвая, няма да ми повярваш...?!

Добавен преди 2 години 15

Трима приятели се хвалят с жените си:
- Моята е голям майстор - счупих една чаша за кафе, а тя така я залепи, че все едно не се е чупила - ето вижте!
- А аз веднъж си скъсах панталона, - казва вторият, - моята после така го заши, сякаш не се е късал никога - ето вижте!
- А моята ми изпра ризата - вижте, все едно не я е прала!

Добавен преди 2 години 31

Филмите за възрастни култивират едни погрешни и нереалистични очаквания от живота. Например колко бързо може да дойде майстор вкъщи...

Добавен преди 2 години 37

- Момче, ти май си нов?
- Да, днес започнах!
- Какво си завършил?
- Право в Софийския.
- Добре! Вземи тази количка и ПРАВО при майстора на скелето!

Добавен преди 2 години 26

Влизам в шивашко ателие:
- Майсторе, десният ръкав е по-къс.
- Повдигни лявото рамо, ще се спусне. Така!
- Левият крачол е по-дълъг.
- Протягай крака напред, когато ходиш.
- Тогава ми се вдига сакото.
- Наведи се напред. Така!
Изпратен от ателието с такъв костюм и с полезните съвети, излизам на улицата. Двама минувачи коментират:
- Такъв изрод, а колко добре ушит костюм има!!!

Добавен преди 2 години 27

Чък Норис влязъл в един бар. Клиентите веднага го познали и дружно го поздравили. Той си поръчал отлежало уиски и вдигнал чашата:
- Наздраве, приятели!
Но тук се случило нещо неочаквано. Внезапно, чашата станала на сол в ръката му. И алкохолът се разлял на пода.
Майсторът по бойни изкуства се обърнал към бармана:
- Много се извинявам! Просто не си знам силата! Веднага ще заплатя щетите!
Онзи отвърнал:
- Хиляда долара, моля!
Чък Норис се възмутил:
- Вижте сега... Това, че съм богат, не значи, че можете да ме изнудвате за някаква нереална сума! Защо ми искате толкова много пари?
Барманът обяснил:
- Ами, все пак - тази чаша беше нечуплива!

Добавен преди 2 години 25

Двама младежи правели външен нужник.
Минал някакъв късоглед старец и попитал:
- А, бе, момчета, какво майсторите там, бе?
Единият отговорил шеговито:
- А, хамбар градим дядо, хамбар!
Старецът кимнал одобрително:
- Браво, момчета, браво! Ами, хайде - със здраве да го напълните и със здраве - да го изядете!

Добавен преди 2 години 9

Звъни се на вратата:
- Кой е?
- Майстора на дограми!
- При назе, вече дойде майстор.
- Знам! Я съм същия - паднах...

Добавен преди 2 години 44

Ремонт. Бояджия боядисква тавана.
- Майсторе, държиш ли здраво четката? - пита един от работниците.
- Да.
- Добре, щото ще ти взема стълбата за малко...

Добавен преди 2 години 18