Шотландски пъб. Възрастен мъж седи сам на маса. Приближава се сервитьорът:
- Добър вечер, господине, да ви предложа от нашето 12 годишно уиски?
- Алкохол?! В никакъв случай! Пробвах веднъж и не ми хареса.
- Добре, тогава да ви предложа от агнешките ни котлети. Съвсем пресни и много хубави...
- Месо?! Абсурд! Пробвах веднъж, не ми хареса, не искам.
- Тогава може би пура? Кубинска е, струва 300 паунда, но за вас ще е комплимент от заведението. Страхотна е.
- Тютюн?! Вие се шегувате! Пробвах веднъж и изобщо не ми хареса.
- Тогава защо сте в нашия пъб? - зачудил се сервитьорът.
- Всъщност чакам сина си - отговорил господинът.
- Единственият, предполагам - промърморил сервитьорът.

Добавен преди 4 месеца 24

Обява:
"Наемаме само женени мъже, защото те са свикнали да приемат заповеди!"

Добавен преди 4 месеца 20

Мъж, в чужбина. Получава телеграма:
"Тъща Ви почина! Какво ще желаете: погребение, кремация или балсамация?"
Отговорът гласи:
"И трите, да не рискуваме!"

Добавен преди 4 месеца 20

Всеки семеен мъж знае, че пълния тиган храни, а празния само възпитава...

Добавен преди 4 месеца 23

Девойка играе билярд. Дълго се прицелва, замахва и изтървава билярдната щека, която удря в задника близко стоящ мъж. След което тя уплашено възкликва:
- Ох, извинете, аз се целех в топките ама...

Добавен преди 4 месеца 15

В аптеката опашка, а последен е възрастен мъж. Влиза млад мъж и право на гишето:
- Госпожо вашите презе*вативи са фалшиви! Много се късат!
И тогава старецът от опашката:
- О, да. Кажете моля ви, че и много се огъват!

Добавен преди 4 месеца 12

Мъж се прибира в къщи и казва:
- Жена, виж какви презе*вативи взех-олимпийски. Златен сребърен и бронзов.
- А ти, довечера какъв ще си сложиш?
- Златен естествено!
- А, по добре сложи сребърния, та един път да свършиш втори!

Добавен преди 4 месеца 25

Дебел мъж стои пред училище. Минава един учител го пита:
- Извинете господине, дете ли чакате?
- Не, корема ми е от бирата...

Добавен преди 4 месеца 17

Мъж пътува в самолет, първа класа. До него седи 75 годишна бабка. Тя киха, извинява се, вади носна кърпа, забърсва си устата, а после и между краката.
Мъжът гледа любопитно, но не казва нищо. След няколко минути бабата пак киха и цялата процедура се повтаря. Когато това става за шести път, мъжът не се сдържа и пита:
- Всичко наред ли е, мадам? Интересно е как използвате носните кърпи...
- Да... съжалявам за безпокойството... знам, че изглежда странно... просто здравословната ми нагласа е такава... всеки път като кихам, получавам орг*зъм.
- О! Взимате ли нещо, което да ви помага за това състояние? - загрижено пита мъжът.
Бабето го поглежда с навлажнени очи и казва:
- Черен пипер...

Добавен преди 4 месеца 17

Расист влиза в кръчма. Кръчмата е препълнена. В един ъгъл стои чернокож мъж. Расистът отива до бара и крещи:
- Черпя всички в кръчмата с по 2 уискита, с изключение черния човек, който седи в ъгъла.
Всички ръкопляскат. Когато расистът плаща, чернокожият отива при расиста и му казва:
- Хей благодаря пич!
Расистът е малко разколебан.
На следващата вечер расистът се появява в същата кръчма и вижда отново същия черен мъж да седи в ъгъла. Расистът отново крещи:
- Тази вечер купувам по 2 уискита за ВСИЧКИ, с изключение на черния човек, който седи там в ъгъла.
Всички силно прегръщат и са супер щастливи.
След като расистът приключва с плащането и на последното питие, чернокожият отива при расиста и му казва:
- Хей, изключително много благодаря!!!
Расистът се почесва по главата главата си и пита бармана:
- Ще ми кажеш ли защо, когато купувам напитки за ВСИЧКИ, освен за черния мъж, той ми благодари!?
- Той е собственик на бара...

Добавен преди 4 месеца 41

Мъж и жена в зоопарка. Гледат една мъжка горила как си стои спокойно в клетката.
- Жена, я му покажи малко баджак!
- Абе луд ли си? Виж колко хора има.
- Айде ма, дай да видим какво ще направи.
Жената разголила бедро, а горилата започнала да ръмжи и да обикаля нервно из клетката.
- Я сега му покажи малко ц*ци.
- Абе, какво ти става? Съвсем ли откачи?
- Айде мааа, да видим какво ще стане.
Жената си разтворила деколтето и показала голяма част от пищните си гърди, а маймуната започнала да скача из клетката, да блъска и да реве като обезумяла!
- А сега влезни вътре и му кажи, че те боли главата!

Добавен преди 4 месеца 14

- Може ли да бъде щастлив един женен мъж?
- Да, докато не разбере жена му...

Добавен преди 4 месеца 21

- Говори се, че твоят мъж е заминал за Холандия заедно със секретарката си!
- А, това са само клюки. Проверих: мъжът ми е заминал за Холандия, а секретарката му за Нидерландия!

Добавен преди 4 месеца 12

Странно звънене след полунощ събужда мъж който си спи уморен от тежък работен ден:
- Колега... еб*ш ли?
- Не... защо?
Без отговор, затваря се и на другата вечер по същото време пак се звъни:
- Колега еб*ш ли?
- Не... ама защо!
- Щото аз еб*!
На третия ден жена му се прибира от село, три дена командировка при майка си да прави лютеница и вечерта се почват като не видели - с*кс... с*кс и след полунощ по същото време:
- Колега... еб*ш ли?
- Тоя път да...!
- АБЕ ТИ ЕБ*Ш АМА СЕГА АЗ НЯМА КАКВО ДА ЕБ*!

Добавен преди 4 месеца 13

Пиян до дупка мъж се прибира след тридневен запой на обяд в къщи и звъни на вратата:
- Жена, ай здрасти... знаеш ли кво открих докато ме нямаше?
- Кажи... кажи де?
- Ами кога се напия земята се върти бързо наляво надясно... нагоре надолу... постоянно е това!
Удар с тигана по главата... нашия прави кълбо напред и пада:
- А сега върти ли се още?
- Ей сега пък съвсем се забърза!

Добавен преди 4 месеца 8