- Наистина има полова дискриминация...
- Защото?
- Ако един мъж лети, то той е Супермен, а ако една жена лети, то тя е вещица.

Добавен преди 4 месеца 25

Двама пияни мъже спират такси.
- Ще ни закараш ли и тримата до летището!
- А къде е третият?
Двамата се изненадват:
- Ами ти няма ли да идваш с нас?

Добавен преди 4 месеца 13

- Марче, защо си избираш все възрастни мъже?
- Издържливост може да се постигне с в*агра, но опит не се продава.

Добавен преди 4 месеца 23

Срещат се двама.
- Какво правиш на гробищата, приятел?
- Моята жена ми каза, че много мъже на моята възраст умирали от водката. И аз дойдох тук да проверя.
- И как е, така ли е?
- Ами. Не е вярно. Гледам на венците пише: "От приятелите", " От семейството", "От колегите",... Никъде не пише "От водката".

Добавен преди 4 месеца 20

Блондинка и мъж пътуват в самолет. Мъжът предлага:
- Искате ли да играем на една игра? Аз ще ви задам въпрос, ако не познаете, ще ми дадете 5 евро, ако аз не понася аз ще ви дам.
- А не, не мога, уморена съм.
- Добре де, ако аз не позная, ще ви дам 500 евро.
- Е добре, хайде. И така мъжът задал някакъв въпрос, блондинката не знаела и му дала 5 евро.
Дошъл нейният ред:
- Кое е това нещо, което се качва в гората на четири крака а слиза на три?
Мъжът почнал да мисли и нищо не измислили. Извадил лаптоп и почнал да рови. Накрая се отказал и и дал 500 евро. Дошъл неговия ред:
- Добре де, какво е?
- Ами и аз не знам - казала тя и му дала 5 евро.

Добавен преди 5 месеца 11

Мъж чете sms в телефона на жена си: "Чакам те днес в 20:00 часа на същото място. Вино, шампанско, с*кс... Твой Митко".
Мъжът побеснял, но след малко се овладял, взел си бинокъла и отишъл да следи жена си. Малко преди 20:00 часа тя влязла в удна луксозна кооперация в центъра и след малко се появила на балкона на апартамента на първия етаж. След още 5 минути пред кооперацията спрял скъп спортен автомобил, от него слязъл Митко, облечен в елегантен костюм, часовник за няколко хиляди лева, обувки от крокодилска кожа и т. н. Качил се в апартамента при жената и понеже нямало пердета, съпругът можел да наблюдава всичко с бинокъла. Започнали със скъпо вино, квалитетни мезета, не след дълго Митко се съблякъл. Под дрехите бицепси, трицепси, плочки на корема, шоколадов загар на кожата, с една дума перфектен.
Съпругата също започнала да се съблича: коремът виснал, ръцете виснали, навсякъде целулит, наднормено тегло...
Мъжът свалил бинокъла зачервен и си казал: "Ужас! Как ми е неудобно пред Митко"

Добавен преди 5 месеца 23

В един черен-черен град, на черна-черна улица, в черна-черна сграда, в черен-черен апартамент седи черен-черен мъж и си казва:
- Никога повече няма сам да си пълня касетата на принтера!

Добавен преди 5 месеца 20

Две момченца в градската баня. Минава мъж с огромно шкембе. Едното момченце пита:
- Чичоо, какво има вътре?
- Бомба.
- Бързо да бягаме! Виж колко му е къс фитила...

Добавен преди 5 месеца 10

Мъж пита шофьора на автобуса:
- Извинете, вчера да сте намерили една дамаджана с ракия в автобуса?
- Не, но намерихме този, който я е намерил.

Добавен преди 5 месеца 22

- Скъпа, с тебе вече сме женени от доста години. Затова, ше си позволя един въпрос от интимно естество. С колко мъже си спала през живота си, ако не е тайна?
- Ааа, моля ти се! Защо да е тайна? Значи, спала съм общо с деветдесет и девет мъже!
- Брей! Много, бе! Признавам, че съм шокиран! Ама, как ги броиш? Деветдесет и девет - с мене включително ли? В смисъл - аз съм деветдесет и деветия?
- Ами, не! Мисля, че ти беше двайсет и осмия!

Добавен преди 5 месеца 8

В един санаториум пристигнала възрастна двойка. Тя била дребна, слаба, сива женица, а той - беловлас интересен възрастен мъж. До вечерта мълвата, че е пристигнал академик със световно име, много известен и богат, вече обикаляла из коридорите. И веднага си проличало особеното отношение: настанили ги на най-светлата маса, първо на тях сервирали, в процедурите имали предимство - всички признаци на високия статус били налице. Въпреки това женицата се суетяла около съпруга си, грижела се непрекъснато за него, а той приемал всичко спокойно, примирено и даже леко уморено.
Мълвата за академика и международния му статус предизвикала вълнение и не след дълго другите обитатели забелязали, че симпатичният, побелял мъж много често се разхожда с млада дама, накипрена и предизвикателно смееща се. Често ги виждали сами или седнали на пейка, или на чаша чай, или разглеждайки някакво четиво. Много скоро новата любов не била тайна за никого.
Скучната съпруга, без да прави сцени на съпруга си, директно отишла при конкурентката си и я попитала:
- Извинете, защо Ви е моят мъж? Той е възрастен, болен, изисква грижи и спазва строга диета.
Младата жена се впуснала в обяснения, че със статуса и заплатата на този уважаван академик ще си наеме жена за тези грижи и няма да се превръща в залюхано същество, като нейната събеседничка.
Сивата женица няколко секунди гледала недоумяващо нахалната особа, а после спокойно съобщила:
- Разбирам. Но работата е там, че академикът съм аз.

Добавен преди 5 месеца 23

- Какво прави истинският мъж, когато жена му го помоли да смени изгорялата електрическа крушка?
- Абсолютно нищо! Защото - истинският мъж не се страхува от тъмното!

Добавен преди 5 месеца 15

В лекарския кабинет влезли възрастен мъж и млада жена. Медикът попитал:
- Какво ви води насам?
Дядката обяснил:
- Двамата отскоро сме женени.
Преди сватбата, Мими беше весела и усмихната. Но малко след като подписахме - тя рязко се промени! Загуби апетит, мъчи я безсъние, често плаче без причина... Да не би да е болна от нещо сериозно?
Докторът бил врял и кипял любовчия. И веднага се досетил, че жената всъщност е незадоволена!
Усмихнал се хитро и започнал:
- Виж сега, приятелю... Няма смисъл да тровим булката с разни лекарства Ще ти покажа един народен лек тъкмо като за нея. Трябва да и разтриваш катеричката редовно с кисело мляко!
Старецът се зачудил:
- Ама, как така?!
Мъжът с бялата престилка обяснил:
- Ей, сега ще ти покажа нагледно. За щастие, имам в хладилника - кофичка кисело мляко. Госпожо моля, съблечете се, легнете на кушетката и си разтворете краката. Гледай сега, приятел... Топвам си пениса в киселото мляко. После го вкарвам в катеричката на жена ти. И енергично разтривам напред-назад. Ето, пак - топвам, вкарвам, разтривам...
Ще ти го покажа много пъти, за да го запомниш добре!
И така, в края на сеанса - младата жена сияела от радост! А дядката възкликнал трогнато:
- Да си жив и здрав, докторе, че върна усмивката на лицето на Мими! Само едно нещо - малко ме притеснява. Ако не беше киселото мляко - това си беше живо еб*не, бе, братче!

Добавен преди 5 месеца 16

Мъж и жена в киното:
- Мило, дали ще се оженят?
- Разбира се, казаха, че филмът е трагедия...

Добавен преди 5 месеца 19

- Знаеш ли кога приключва връзката между мъж и жена?!
- Не, кога?
- Ами като омекне връзката!

Добавен преди 5 месеца 7