Шофирам и виждам мъж, който зад волана се бръсне!
От изненада едва не изпуснах червилото си в кафето!

Добавен преди 3 години 15

Стоя днес на кръстовище, свети червено. До мен са възрастен мъж и младо семейство. Не минават коли и жената бърза да пресече. Мъжът и и казва:
- Изчакай малко, свети червено.
- Но няма коли!
- Няма значение, свети червено. 40 секунди има още, не е чак толкова дълго.
- За мен е дълго!
В този момент се намесва възрастният мъж:
- Господине, Вие имате не жена, а чудо, мечта за всеки мъж. Пазете я!
- Това как да го разбирам?
- Ами... за нея 40 секунди-това е ДЪЛГО.

Добавен преди 3 години 16

Мъж купил цигари от магазин и преди да е излязъл си запалил една цигара. Продавачът му се скарал:
- Не можете да пушите тук!
- Как така? Току що си купих тези цигари от вас!
- И какво от това? Ние продаваме и тоалетна хартия...

Добавен преди 3 години 16

Мъж пука гума пред Лудницата. Вдига колата на крик, изважда резервната гума и започва да сваля спуканата. Обаче като развива болтовете, гумата се търкулва и болтовете падат в една шахта. Мъжът се мъчи да ги достигне, но не може.
От прозореца на Лудницата един мъж му казва:
- Приятел, що не свалиш по един болт от останалите 3 гуми, сложи ги на резервната и така ще успееш да се прибереш.
Мъжът е вцепенен от съвета и казва:
- Благодаря много за съвета! Направо се чудя, как сте попаднали тук?!
- Бате, ние тука сме луди, не сме прости!

Добавен преди 3 години 30

Мъж и жена гледат бокс по телевизията. Мъжът:
- Разочарован съм. Всичко свърши за 4 минути.
Жената му отговаря:
- Значи най-после си разбрал какво чуаствам аз...

Добавен преди 3 години 17

Един ден попът имал работа по града и оставил клисаря да го замества. Казал му, че ей тука, в тая книга, пише наказанието на всеки грях и да си помага с нея, ако някой дойде да се изповяда. Пременил се клисарят и седнал в приемната.
Дошла една жена и рекла:
- Отче, попе, съгреших! Пожелах чужд мъж!
Клисарят отворил дебелата книга и затърсил... пожелала... пожелала... а, ето го! Три дена пост и молитва!
Дошъл един мъж.
- Отче, попе, съгреших! Откраднах от комшията един петел!
Клисарят пак разлистил... откраднал... откраднал... а, ето го! Десет дни пост и молитва и десятък в църквата в неделя!
След него дошла още една жена.
- Съгреших, отче. Направих една свирка на чужд мъж.
Клисарят пак отворил книгата и затърсил... свирка... свирка... обърнал цялата книга, брей, няма такова наказание за такъв грях!
Провикнал се към чистачката от другата стая:
- Мароооу! Какво дава дядо поп за една свирка, ма?
- Аа, какво да дава... една вафла и някой друг бонбон, ако има случайно...

Добавен преди 3 години 21

Два часа след полунощ, в Бърза помощ, докарали двама млади мъже на носилка. Ръката на единия, била заклещена до лакътя в з*дника на другия.
Дежурният хирург замислено огледал двойката първо от едната, после и от другата страна и накрая въздъхнал:
- Момчета, станала е някаква грешка. Вие, въобще не сте за тука!
- А за къде сме? - чули се изтерзани гласове от носилката.
- Вие, сте за Кукления театър!

Добавен преди 3 години 18

Една жена имала три дъщери. Решила да ги омъжи едновременно. Къщата и била широка и просторна. Така, че нашата героиня поканила новоизлюпените си зетьове да живеят при нея.
По време на първата брачна нощ, стопанката на голямата къща решила да подслуша пред вратите на трите отделни спални. Просто - за да се увери, че всичко е наред!
В първата спалня царяла гробна тишина!
От втората се носел неистов смях!
А от третата се чувал горчив плач!
Крайно заинтригувана, на сутринта майката попитала най-голямата си дъщеря:
- Мими, защо от вашата спалня не долиташе никакъв звук?
Онази въздъхнала:
- Мъжът ми се оказа импотентен! И не можа да направи абсолютно нищо!
После, стопанката на големия дом се обърнала към средната си по възраст щерка:
- А, ти, Лили, защо цяла нощ се хилеше като пача?
Онази въздъхнала:
- Мъжът ми искаше да ми показва разни изчанчени неща в с*кса! А не знае, че аз ги знам повече от него!
Най-сетне, нашата героиня задала въпрос и на най-малкото си отроче:
- А ти, Диди, защо ридаеше така горчиво?
Онази въздъхнала:
- Мъчно ми е, мамо! Много ми е мъчно! За пръв път лягам с мъж без да ми плати!

Добавен преди 3 години 13

Мъж и жена си припомнят за абитуриентския бал.
- Помниш ли колко хубаво беше?
- Да, прекрасно беше.!
- А, аз бях ли там? - пита детето.
- Хмм... казва бащата. ДА, беше. На бала дойде с мен, а си тръгна с майка ти!

Добавен преди 3 години 13

Пътува мъж в автобус...
Намръщен, намусен и си мисли:
- Животът - скапан, жената - смотана, хората - изроди...
А зад гърба му ангел с тефтер си записва: "Скапан живот, жена - смотана, хора - изроди"...
- Странно, все едно и също си пожелава. Ех, няма значение! Щом поръчва, трябва да изпълнявам...

Добавен преди 3 години 23

На входа на бензиностанция виси плакат: "Който зареди пълен резервоар бензин участва в лотария! Наградата е безплатен с*кс!"
Автомобил с двама мъже спира на колонката. Шофьорът зарежда пълен резервоар и пита бензинджията:
- Как се участва в лотарията?
- Много е просто. Аз измислям едно число то 1 до 10 и ти се опитваш да го познаеш. Ако познаеш печелиш.
- А, супер. Значи "седем".
- Не позна. Бях измислил числото "две"... Опитайте следващият път.
След една седмица същите двама, пак зареждат пълен резервоар и отново опитват:
- Три!
- Не познахте, бях измислил "пет"...
Тръгват си мъжете от бензиностанцията и единият замислено казва:
- Абе, тая работа не ми се вижда много читава. Този да не е някой мошеник?
Вторият:
- Няма грешка! Жената вече втори път печели...

Добавен преди 3 години 15

Мъж получава SMS от приятелката си: "Иване, ние повече не бива да се срещаме!!! Галя."
След което той веднага и звъни:
- Защо бе Гале, нали се обичаме?
- Аз чух и вече знам всичко! Чух те като говориш по телефона... че ти от половин година имаш папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус...
- Лабио фелатус!!!
- Иване, аз искам да имам деца... на мен венерически болести не ми трябват!
- Край! Повече в присъствието на блондинки спирам всякакви разговори за аквариумни рибки.

Добавен преди 3 години 14

- Чуйте! Вие сте мъже и постоянно се ровите в колите и може и да разбирате...
- Да, да допуснем...
- А и като мъже се разбирате един друг...
- Възможно е...
- Ами тогава да ви задам един въпрос...
- Да?
- И защо в гаража на моя мъж има изкопан гроб!?

Добавен преди 3 години 23

Мъж и жена отиват на психолог, след 20 години брак. Когато ги питат какъв е проблемът, жената вади списък, "Липса на внимание, липса на интимност, липса на комуникация, празнота, самота, неоценена, не се чувства обичана, не се чувства желана и тн.".
Терапевтът кара жената да стане, целунал я, съблякъл я и я опънал страстно, докато мъжът наблюдава с вдигната вежда. Когато свършват се оправят и терапевтът се обръща към мъжа, "От това има нужда жена ви три пъти на седмица, мислите ли, че ще можете?"
Мъжът помислил и казал, "Мога да я водя само понеделник, защото средите и петъците имам футбол"

Добавен преди 3 години 24

Мъж влиза в аптеката и иска презе*вативи.
Продавачката:
- Имаме няколко модела. Мога да ви предложа бели, черни и с картинки на Мики Маус... Мъжът си мисли: "Да взема бели, обаче много тържествено, днес не е никакъв празник, тия с Мики Маус също не ме кефят, много детско изглежда..."
- Искам черни. Минало известно време и жена му родила циганче. Пораснало детето и започнало да любопитства:
- Тате, защо се получава така, ти си бял, мама е бяла, а аз съм черен?
- Трай сине, трай и благодари на Господ, защото можеше и да си Мики Маус...

Добавен преди 3 години 15