Мъж и жена бутат колата към автосервиза. Мъжът пъшкайки:
- Обаче тоя, дето ми продаде колата се оказа много прав.
- В смисъл?
- Ами, че не харчи много гориво...

Добавен преди 3 години 9

- Това твоят мъж ли е?
- Не!
- А кой тогава?
- Един приятел по орг*зъм!

Добавен преди 3 години 7

Мъж отива на лов. Жена му го пита:
- Скъпи, по какво ще стреляте днес?
- По елени.
- Добре, само гледайте д а не се избиете!

Добавен преди 3 години 9

- Докторе, аз съм отчаян цицоман! Направо съм готов за лудницата!
- По-спокойно, господине! Женските гърди представляват нормален интерес за почти всеки мъж!
- Да, де, ама при мен се стига до обсебеност, разбирате ли? До болестно състояние!
- Пак казвам - струва ми се, че излишно драматизирате нещата! Нека поиграем на асоциации, за да сме сигурни.
- Как по-точно ще стане това?
- Ето как. Аз ще Ви кажа някоя произволна дума. А Вие ще ми отговорите с първото, което Ви дойде наум. Да започваме! Първата дума е ябълка.
- Ц*ци.
- Защо ми отговорихте по този начин?
- Защото - ябълките са сочни като ц*ци
- Хммм... Нека продължим - маслина.
- Ц*ци.
- Това пък откъде Ви хрумна?
- Ами, когато се втвърдят - зърната на циците приличат на маслини.
- Знаете ли... Начинът Ви на мислене е меко казано - странен! Я да Ви видя сега - часовник!
- Ц*ци.
- Шегувате се, нали? Какво общо има едното с другото?
- Ами, като видя ц*ци почвам да цъкам с език като часовник - цък-цък-цък!

Добавен преди 3 години 17

Един мъж се прибира у дома и вижда жена си да мери нови обувки.
- Представяш ли си - казва му тя - прибирам се... и гледам кутия. Отварям я... а там обувки... и то точно моят размер... Направо не е за вярване...
Съпругът си замълчал и се усмихнал доволен... След известно време като се прибира какво да види - жена му пробва нова рокля.
- Скъпи, виж! Значи днес слизам в подлеза - казва му тя, - а там виждам някаква забравена кутия. Отварям я... а вътре тази рокля... и то номер точно като за мен...
Мъжът с въздишка и отвърнал:
- Еех, на теб определено повече ти върви, отколкото на мен... Аз вчера намерих под кревата едни мъжки слипове... и при това те не бяха дори моят номер...

Добавен преди 3 години 14

Когато на мъж му е зле, той търси жена. Когато на мъж му е добре, жена му го търси!

Добавен преди 3 години 24

Мъже, винаги преди лягане, целувайте жена си! Току виж се разомагьоса!

Добавен преди 3 години 8

Мъж казва на жена си рано сутринта:
- Жена, излизам. Като се прибера ще ядеш бой.
И се изнизал. Жената се стреснала и цел ден се въртяла из къщата - подредила всичко, изпрала, измила де що види, лъснала на мъжа си въдиците, направила мусака, сложила във фризера ракия и мастика, направила салати и мезета... абе изобщо направила така, че да няма забележки.
Прибира се мъжът и вечерта, поогледал се, ама не казал нищо. Седнал на масата, а жената припка около него, облякла къса рокличка. Сервира мезенца, налива по чашките и се грижи всичко да е ОК. Мъжът си похапва, пийва си, ама си мълчи. Минало известно време и жената замалко да започне да гризе нокти от любопитство. В един момент не издържала и попитала:
- Миличък, как мина денят ти? Какво прави?
- Играх карти с приятели, пихме бира и си направихме състезание на кого му е най-голям.
- И кой победи? - пита жената.
- Как кой, аз, разбира се!
А жената:
- Ха! Че Кольо от последния етаж не беше ли там?
- Аз казах ли ти сутринта, че ще ядеш бой като се върна!

Добавен преди 3 години 20

Шерифът тропа по вратата на Джо. Съненият мъж отваря и чака да чуе какво има да му каже пазителят на закона.
- Джо, преди малко зад кръчмата намерих убит мъж!
- Колко висок?
- Приблизително колкото тебе.
- С кожена шапка?
- Да.
- И синя риза?
- Не.
- Е, тогава не съм бил аз.

Добавен преди 3 години 11

Заминал един мъж на гурбет в чужбина. След месец пише писмо:
"Скъпа, този месец не мога да ти изпратя пари. Изпращам ти 100 целувки. Пешо."
Жената му отговаря:
"Благодаря, скъпи, за 100-те целувки. Ето отчет за разходите:
1. Млекаря се нави за две целувки на ден за бутилка мляко.
2. Ел. техникът дойде да оправи бушоните чак след седмата целувка.
3. Хазяинът идва всеки ден за неговите 3 целувки.
4. Собственикът на бакалията не дава нищо за целувки, наложи се дам и още нещо...
5. Колата ми се повреди. Ремонта - 15 целувки и още нещо.
6. Други разходи.
Не се притеснявай за мен, имам още 25 целувки до края на месеца. За другия месец пак ли да планирам същите разходи?
Твоя любима, Мими.

Добавен преди 3 години 23

Един мъж под чехъл поканил свой приятел на гости. Когато оня пристигнал, заварил домакина препасан с кухненска престилка. И го попитал смаяно:
- Какви ги вършиш, бе, Марто?
Оня отговорил:
- Беля картофи, Ники!
Гостът се облещил:
- Ама, защо ги белиш ТИ? Жена ти - какво прави в момента?
Чехльото смотолевил:
- Ами, тя е уморена и си почива...
Ники избухнал:
- Ти - мъж ли си или си мухльо, бе?! Аз, като твой приятел няма да позволя такова отношение към тебе! Гледай сега как ще уредя нещата!
И без да се церемони, гостът тръгнал към спалнята. След малко, обаче се върнал като попарен:
- Знаеш ли как си "почива" твойта хубостница, бе? В момента се чука с някакъв пич като за световно! Нещо да кажеш по този въпрос?
Чехльото попитал несигурно:
- В смисъл... сега трябва да беля още картофи, така ли?

Добавен преди 3 години 16

По-добре е да си любовник на собствената си жена, отколкото мъж на чужда!

Добавен преди 3 години 14

Лято! Плаж! Море! Девойка с кръшна походка, се насочва към морето...
Мъж и подвиква:
- Ей, не влизай, дълбоко е!
Тя се обръща да види, кой и говори.
Той я поглежда и се поправя:
- А, влизай, влизай...

Добавен преди 3 години 16

Мъж постъпва в манастир. Игуменът го пита:
- Нали знаеш, че в нашия манастир спазваме обет за мълчание?
Човекът мълчаливо кимнал.
- Тогава си добре дошъл.
Минали 5 години и игуменът го извикал:
- Синко, минаха 5 години откакто дойде в нашата обител. Имаш право на 2 думи. Искаш ли да кажеш нещо?
- Леглото лошо!
- Добре, синко!
- Иди си с мир! - рекъл игуменът.
След 10 години, игуменът пак го извикал.
- Синко, изминаха още 5 години. Имаш право на 2 думи. Ще кажеш ли нещо?
- Храната лоша!
- Добре, синко. Иди си с мир!
След 15 години в манастира, игуменът пак го повикал.
- Е, синко, изминаха поредните 5 години. Знаеш, имаш право на 2 думи.
- Аз напускам!
- Знаех си! Откакто си дошъл, само се оплакваш!

Добавен преди 3 години 16

Мъж бил захвърлен на самотен остров цели десет години и през това време не видял жива душа. Един ден за негово удивление от морето изплувала русокоса хубавица с акваланг. Тя се приближила до него и започнала да го гали по брадата.
- Откога не си пушил цигара? - попитала го хубавицата.
- От десет години! - отвърнал той.
Блондинката бавно разкопчала ципа на непромокаемия джоб на левия си ръкав и извадила пакет цигари и кутия кибрит. Мъжът запалил и въздъхнал:
- Умирах си за цигара. Фантастично е!
Когато изпушил първата си цигара, тя попитала:
- А откога не си пил уиски?
- От десет години! - отвърнал той.
И хубавицата бавно разкопчала ципа на непромокаемия джоб на десния си ръкав, и извадила бутилка уиски.
- Божичко, прекрасно е! - възкликнал мъжът, след като изпил половината.
- Бях забравил колко хубав вкус има уискито.
Накрая блондинката започнала да разкопчава ципа на неопрена си и съблазнително измъркала:
- Откога не си се забавлявал?
Мъжът не можел да повярва на късмета си.
- Не ми казвай, че носиш стикове за голф!

Добавен преди 3 години 14