Първа брачна нощ.
Мъж и жена абсолютни невежи и не знаят какво да правят.
Мъжът(М) звъни на приятел(П):
М: Слушай, кажи ми какво да правя.
П: Съблече ли я?
М: Не.
П: Съблечи я и се съблечи и ти.
М: Готово, съблякох се...
П: Борът стои ли изправен?
Мъжът, в недоумение гледа през прозореца навън.
М: Да, стои.
П: Тогава се качвай.
Мъжът излиза гол навън и се качва на бора.
М: А сега какво?
П: Почвай да клатиш.
Мъжът започва да клати клона, върху който седи.
П: Е, какво, "счупи ли се".
М: Още не.
П: Продължавай да клатиш.
Мъжът продължава да клати, клати и изведнъж клонът с трясък се чупи и мъжът, заедно с клона падат на земята.
П: Е, "счупи ли се"?
М(доволно): Счупи се.
П: Кръв тече ли?
М: Тече, от УХОТО!
П: Ти си извратеняк! Повече не ми звъни!

Добавен преди 3 години 10

Голяма руска компания закупува партида високопроходими товарни мерцедеси. В сделката е включено и обучение на шофьорите за работа с новата техника. Един такъв мерцедес настига по пътя стар КРАЗ. В един момент Краза спира и от него изкача мъж с кофа който загребва от локвата до пътя и изсипва в резервоара. След това се качва в камиона запалва и потегля. Инструктора в мерцедеса който говори малко руски пита шофьора:
- Какво става?
- Свършило е горивото.
- Вие държите гориво в локви покрай пътя?
- Не. Не това е вода.
Германеца мълчи няколко минути и констатира:
- Колата пред нас се движи с вода!
- Не движи се с нафта.
Инструктора решава че си правят майтап с него и мълчи докато стигнат в базата. Там развънуван отива и споделя с колегите си какво е видял. Оказва се и друг е видял същото, но не знае руски и не могъл да попита. Той се връща при неговият обучаем и продължава да разпитва. Щом КРАЗ се движи с нафта защо шофьора е долял в резервоара вода. Руснака му обяснява, тръбата която засмуква дизела се намира на няколко сантиметра над дъното на резервоара. В момента в който спре да поема гориво в резервоара има още десетина двайсе литра нафта. Когато се налее вода нивото се вдига и нафтата която е по-лека изплува отгоре и камиона може да измине още доста километри. Смаян от това обяснение германеца пита:
- Защо не поставят тръбата за горивото на дъното на резервоара?
Отговора на руснака направо го шашва:
- Ами ако в нафтата има вода?

Добавен преди 3 години 39

Мъж отишъл на Централна гара в София, за да си купи билет:
- Имате ли билети за Лом?
- Разбира се.
- Искам един билет - най-далече от тоалетната, в последния вагон.
- Добре. Нещо друго?
- A циганите пред мен, които си купиха билети, може ли с тях в едно купе да бъда?
- Може, щом искате...
- Чудесно, дайте един билет!
Купил той билета, прибрал се вкъщи, а жена му от кухнята се провикнала:
- Скъпи, купи ли билет за мама?
- Няма да повярваш, последният взех!

Добавен преди 3 години 16

Възпитаните мъже след дълго отсъствие от дома, преди да отворят гардероба чукат и питат: "Може ли?"

Добавен преди 3 години 3

В ресторант един мъж вика сервитьора и поръчва:
- Сто грама на мене, сто грама за тебе и по сто грама за целия оркестър.
В продължение на цялата вечер, човекът продължава да поръчва по същия начин. Сервитьорът помислил, че това е някакъв солиден клиент и бил много изненадан, когато човекът станал и тръгнал да си върви:
- Ей, а сметката?
- Ами аз нямам пари...
Сервитьорът му теглил един хубав бой.
На другата вечер, същият човек отново е в ресторанта и пак поръчва:
- На мен сто грама и на целия оркестър по сто грама...
Сервитьорът:
- А за мен сто грама?
- За тебе няма, защото като пийнеш и налиташ на бой...

Добавен преди 3 години 13

Пенка отива на среща с мъж от сайт за запознанства.
- С какво искате да започнем?
- С романтична вечеря.
- И как да свършим?
- ... едновременно.

Добавен преди 3 години 10

Една жена може да се върне пет пъти при мъж, съсипал живота и, но никога при фризьорка, съсипала веднъж косата и...

Добавен преди 3 години 32

Една стара мома повикала нотариуса, за да състави завещанието си.
Нотариусът:
- Какво искате да завещаете?
- Имам 40000$ на сметка!
- И как бихте искали да ги разпределите?
- Разбирате ли, цял живот съм живяла сама, почти не съм излизала от вкъщи и затова бих искала погребението ми да се помни дълго от всички. Искам да завещая 35 хиляди за погребението си.
- За 35 хиляди може да се организира доста сносно погребение! А какво ще правите с останалите пет хиляди?
- Разбирате ли, никога не съм имала мъж... Затова искам за пет хиляди да намеря някой мъж, който да ми даде малко любов!
Нотариусът оформил цялата документация и казал, че ще се опита да намери такъв плейбой. Като се върнал у дома, разказал всичко на жена си. Тя му казала, че за 5 бона сама ще го закара до тази жена и няма да счита това за измяна.
На сутринта тя закарала мъжа си до дома на възрастната госпожица и останала да го чака в колата. Минал час, два, но мъжът и не се появявал.
Тогава жената на нотариуса започнала да свири с клаксона.
Отгоре се отворил прозорецът, показал се нотариусът и казал:
- Скъпа, вземи ме утре сутринта. Тя реши да бъде погребана за сметка на общината...

Добавен преди 3 години 16

Едно време какви мъже имаше... Удариш го с тигана - стане, поизтупа се, налее си една ракия... А сега... звъни на мама...

Добавен преди 3 години 18

Прибира се един пияница у дома - пиян на пустиняк, едвам ходи - обичайната картинка. Жена му още от вратата се втурва да помага, с каквото може - взима му палтото, отваря му вратите, помага му да седне. Накрая обаче почва да се притеснява, защото той нито и благодари, нито я псува, само мълчи и толкова.
- Да ти спретна една салатка? - пита съпругата.
- Гра-а-а.
- Какво каза?
- Гра-а-а.
- Ама какво ти е?
- Гра-а-а.
- Боже, тоз човек, какво му стана, боже... Пържолка да ти опека, телевизора да включа...?
- Гра-а-а.
Съпругата се побърква окончателно и звъни на съседа-доктор.
- Какво има, Иванова?
- Ами, мъж ми току-що се прибра, докторе, и нещо му има, не ще да приказва, само едно "гра" повтаря вече от петнадесет минути.
- На кръчма ли е бил?
- Да.
- Налейте му една ракия и ще се оправи.
- Ама...
- Налейте му една ракия, ви казвам!
Отива си жената вкъщи, налива ракия, дава я на мъжа си и пита:
- Сега по-добре ли си?
- Гра-а-адил Илия килия...

Добавен преди 3 години 9

Мъж и жена отишли на прием, който всяка година се организирал от фирмата на мъжа. Той и показва своите познати.
- Това е г-н Беркер, това е жена му, а това - любовницата му. Това е г-н Смит, това е жена му, а това - любовницата му. Това е г-н Адамс, това е
жена му, а това - любовницата му... А ей онази рижавата е моята любовница...!
- М-мм... Нашата е най-хубава! - със задоволство отбелязва жената.

Добавен преди 3 години 13

Зад всяка изгорела манджа стои жена с телефон, а зад всяка изгорела жена стои мъж с телефон.

Добавен преди 3 години 11

Един мъж се оженил, но жена му се оказала много фригидна! Още на другия ден, след сватбата му заявила:
- Не ме занимавай с глупости, намери си любовница и я доведи у дома!... Няма да ревнувам, дори ще готвя и на нея!
Замислил се младоженеца: "Хайде пък сега, ще си търся любовница?! Това няма как да стане!" - и отишъл при лекаря за съвет. Доктора го приел, изслушал го вниматрлно и му казал:
- Нито си първия, нито ще си последния в такава деликатна ситуация!... Ето ти това лекатство - то е без цвят и мирис! Накарай жена си да пиете по едно кафе и скришом и сипи в чашата една кафена лъжичка, а после ще видиш какъв ефект ще има!
Прибрал се нашия у дома, а жена му гледала поредния турски сериал по телевизивта. Той и предложил:
- Жена, да пийнем по едно кафенце, а?
- Е, точно сега ли се сети, когато гледам филма!
- Споко бе, аз ще го направя!
Отишъл в кухнята. Сварил кафето, налял го в чашите и сипал една лъжичка в нейната чашка. Погледнал малката лъжичка и си казал: "Абе, какво е това за моята жена?!?" - и сипнал още една - "Брей, май и сипах много?!... Я, да взема и да си капна и на мен, та и аз да се подсиля малко!" - и сипал една доза и на себе си. Изпили двамата кафето и си легнали в спалнята. В този момент жената скочила от леглото, разкъсала нощницата си и изкрещяла:
- Изпитвам нужда от мъж!
Съпругът и смутено казал:
- Странно?!... И аз...!!!

Добавен преди 3 години 21

Разговор между две млади жени. Едната жена се жалва на другата:
- Моят мъж е мамино синче: "Мама не би направила така, майка не би казала по този начин..."
Ще се разведа!
Втората жена:
- Не бъди глупава! Купи си красиво дантелено бельо.
Той, като те види у дома със с*кси бельо, веднага ще забрави за майка си.
Тя, така и направила. Купила си с*кси черно бельо, жартиери и черни ботуши на високи токчета.
Посреща мъжа си на вратата.
Мъжът и като я видял, замръзнал на място:
- Скъпа, защо си цялата в черно? Да не би да се е случило нещо с майка?

Добавен преди 3 години 18

Един мъж бил при любовницата си. След страстния с*кс се погледнал в огледалото и се уплашил - на врата си имал огромен отпечатък от зъби и засмукване...
Какво да прави? Мислил, мислил, и нищо не можал да измисли как да се прикрие.
Прибрал се вкъщи, и като видял кучето се сетил - поборил се малко с него, разкъсал си сам ризата, и като влязъл при жена си казал:
- Ей, това куче съвсем е побесняло! Виж как ме ухапа по врата!
Жената си свалила блузката и казала:
- Така си е, виж пък мене как ме нахапа по гърдите...

Добавен преди 3 години 24