Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16752 вица, разпределени в 1117 под-страници.
Колко внимателен е един мъж се измерва в чертички. Една чертичка - внимателен е. Две чертички - не е внимателен.
6
Съвет към всички МЪЖЕ:
Ако едно нещо има гуми или ц*ци, да знаете, че ще ви прави проблеми...
6
Жената се колебае между двама мъже само в един случай – когато не и трябва нито единия, нито другия.
9
Мъж влиза в заведение и сяда на една маса.
Идва келнерът и пита:
- Какво желаете, г-не?
- Донесете ми една супена лъжица.
Келнерът се учудил, но донесъл лъжица.
Мъжът я помирисал и казал:
- Имате пилешка супа, но е от вчера, имате супа топчета, но е направена от развалена кайма, имате хубава гъбена чорба. Донесете ми от нея.
Келнерът онемял. Хукнал и донесъл гъбената чорба.
Изял си чорбата мъжът и казал:
- Донесете ми една вилица, ако обичате.
Келнерът донесъл и вилица и зачакал с интерес.
- Имате риба, но не е прясна. Имате свинско, но е от това, дето има свински грип. А, имате хубаво печено пиленце. Донесете ми от него.
Келнерът съвсем се шашнал и хукнал да изпълни поръчката.
- А ще искате ли десерт, г-не? - попитал учтиво той.
- Да, но първо ми донесете една малка лъжичка.
Келнерът тръгнал за малка лъжичка и като влязъл в кухнята всичките му колеги го очаквали с интерес да чуят какъв е пък тоя клиент.
Главният готач му казал:
- А бе, къв е тоя?! Дай да му направим един номер. Я дай тая лъжичка на сервитьорката Ваня да си я пъхне между краката, та да видим какво ще познае тогава?
Занесъл келнерът въпросната лъжичка на мъжа, оня я помирисал и учудено попитал:
- Яяя... Ванчето тук ли работи?
15
Реклама.
В кухнята седи мъж, пие алкохол и разсъждава на глас:
- Как ми омръзна всичко, даже не смея да гледам новините! Имам една мечта – да пукна и да се свършва!
Пуска газта на котлона, губи съзнание и се строполява на пода.
Глас зад кадър:
- Газпром сбъдва мечти!
12
Разтревожен мъж настига полицай на улицата:
- Полицай, арестувайте ме.
- Защо бе човек? - Не издържам вече. Ще убия тъщата си.
- Чакай бе, човек! Я по-спокойно. Знаеш ли какво ми хрумна? Я убий и мойта тъща и ще те уредя да получиш по-лека присъда. Познавам един прокурор.
Мъжът побягнал при прокурора:
- Г-н. прокурор арестувайте ме, иначе ще убия тъщата си.
- Чакай бе, човек. А, знаеш ли к’во. Я убий и мойта тъща и ще те уредя да лежиш по-малко.
Мъжът се напил и убил и трите тъщи. Своята, на полицая и на прокурора. Изправили го на съд. Съдията чете присъдата:
- Подсъдимият се признава за виновен в убийството на три тъщи и се осъжда на... 6 месеца затвор.
Съдията се надвесил към подсъдимият и му прошепнал:
- Тъпанар, ако беше убил и мойта тъща, щях да ти дам условна присъда.
14
В сърцето на всяка жена има място само за един мъж, калабалъка е малко по надолу.
17
Мъж отива в спортен магазин.
- Имате ли парашути?
- Да!
- Бихте ли ми обяснили как се използват?
- Дърпате тази ръчка и парашута се отваря...
- А ако не се отвори?
- Тогава дърпате тази ръчка и се отваря запасният...
- А ако и той не се отвори?
- Тогава го донасяте в магазина и ви го сменям...
14
Утро. Препълнен автобус. Качва се мъж с дебел овчи кожух. Жена възмутено:
– Господине, свалете си кожуха, ще има място където да застана.
Мъжът с чувство за хумор:
– Аз мога и панталона да сваля... ще има и за какво да се държите...
15
Ранно утро... Мъж към жена си:
– Скъпа, ще ми направиш ли това... абе как беше... е, това де...
– С удоволствие скъпи!
След известно време доволният мъж:
– Аа, майната му на кафето, мога и без него...
8
Мъж споделя с жена си какво му се иска:
- Ехх ще взема мед, ще те намажа цялата и ще ближа, ще ближа...
- Защо мед бе?! Посипи ме с орехи и чукай, чукай...
6
В КОМАНДИРОВКА:
-Как си там, без мен?
- Споко, мила! Купих си боксерки с надпис "ЖЕНЕН МЪЖ"
- И на кого ще ги показваш ти бееее?!?
9
От Европейският съюз съобщиха, че българските мъже са много изостанали, защото още спяли с жени.
18
Корабокрушение...
След два дни мъж доплува до брега. Там го чака жена му:
- Айде бе, кораба от кога потъна, какво прави два дни?
15
Шотландците са най-отговорните мъже...
При тях няма такова нещо като "Местене от единия крачол в другия".
10