Много ядосан мъж се обажда на рецепцията в хотела и казва:
- Здравейте, току-що се скарах с жена ми и тя иска да се хвърли от прозореца!
Рецепционистът отговаря:
- Съжалявам, сър, но това е личен проблем!
- Да, но прозорецът не се отваря и това е проблем на поддръжката на хотела!

Добавен преди 5 месеца 14

Мъж разказва на приятелите си:
- Преди две години бях на почивка на планина, жена ми забременя. Миналата година бях на почивка на море, жена ми забременя. Тази година още не знам къде ще ходя на почивка, но този път ще взема жена си с мен!

Добавен преди 5 месеца 14

Мъж се прибира от работа много изморен. Каза на жена си:
- Скъпа, много съм уморен. Бъди добра, докато си взема душ, налей ми аперитив и приготви малко лека храна, за да мога после да си почина.
- Добре, скъпи! Какво искаш за вечеря?
- Малко зелена салата с варени яйца.
Когато човекът излиза от душа, жена му му подава аперитива и казва:
- Приготвих малко салата. Сложих яйцата да се варят. Хайде да правим любов, преди да седнем да ядем!
Изумен, но приятно изненадан, човекът заеква:
- Ко... как,... любовта, нали... веднага?
- Да, побързай! - отговаря тя и разкопчава блузата си.
Той я слага на кухненската маса и бързо прави любов с нея.
След това пита:
- Скъпа, този неочакван момент беше прекрасен. Но бих искал да разбера защо, празнуваме ли нещо?
- Не, просто батериите на таймера за варени яйца са изтощени, а трябваше да се засека 5 минути...

Добавен преди 5 месеца 9

Мъж се прибира в къщи и заварва жена си в леглото с някакъв. Той крещи:
- Ама идиотско какво правиш тук с този мръсник?
Съпругата:
- Скъпи, внимавай как се изразяваш, не сме сами, имаме гости все пак!

Добавен преди 5 месеца 12

Мъж се събудил и погледнал часовника си, било 7:07 ч. Облякъл се, отишъл в кухнята, погледнал календара 7 юли (7ми ден на 7мия месец). Излязъл навън, а на спирката се задавал трамвай 7, качил се, после отишъл на кафе, а там сметката била 7.77 лв. "Ай стига бе, днеска само на 7 мици ми върви, съдбата се опитва да ми каже нещо". Скочил до букмейкъра и се пуснал на конни състезания, а там кон номер 7 бил кръстен Съдба. Човекът не можал да повярва и заложил последните 77 лв, които имал на този кон и естествено конят завършил седми...

Добавен преди 5 месеца 26

- Колко мъже си имала преди мен?
- Трима.
- Добре, не е много.
- Много са. Едвам ги изгоних преди да си дойдеш.

Добавен преди 5 месеца 20

Прибира се мъж от командировка и сварва жена си с друг в спалнята:
- Добре бе, пич, аз трябва, ама ти що...?

Добавен преди 5 месеца 15

- Моля те, дай ми шанс да докажа, че съм истински мъж.
- Добре, имаш два часа и нито секунда по-малко.

Добавен преди 5 месеца 12

Един много суетен мъж започнал бързо да оплешивява, обзела го голяма паника какво ще прави гологлав и почнал да обикаля от специалист на специалист да търси решение. След много безуспешни опити опрял до авангардните методи - попаднал на специалист, който му предложил следния вариант:
- Господине, ще ви присадим 1000 мини-пениса на главата, след като се окосмят, ще ампутираме мини-пенисите и ще остане естествено окосмяване. Гарантиран резултат!
Пациентът доста се притеснил, и попитал:
- Май тази процедура ще е доста болезнена. Няма ли вариант вместо мини-пениси да ми присадите мини-вагини.
Докторът му отговорил
- Има, ама много ще се лигавите, като ви милват по главата...

Добавен преди 5 месеца 8

Пътуват за морето в едно купе мъж и две жени, от София и от село. Пристигат. Мъжът излиза забързан. Докато си оправят багажа софиянката казва:
- Интересн мъж. Той ме заинтригува.
- Аха... И мене два пъти в другото купе.

Добавен преди 5 месеца 12

При фризьора един мъж се подстригва и след това посочва едно дете и казва:
- Ти подстрижи детето, докато напазарувам и ще се върна.
Фризьорът подстригва детето, след това сяда и чете вестник.
След час, детето все още седи и чака.
Фризьорът:
- Е, малкия баща ти кога ще се върне да те вземе?
Детето:
- Той не ми е баща, а един господин, който ме заговори на
улицата и ми каза:
- Ела с мен, ще ни подстрижат безплатно...

Добавен преди 5 месеца 17

Ходи си мъж по улицата и ръси пясък. Среща го полицай и му вика
- Кво правиш бе?
- Ми ръсим песък.
- И що?
- Против крокодили.
- Ама тука няма крокодили?!?
- Щото ръсим песък...

Добавен преди 5 месеца 14

Една блондинка иска да се консултира с гинеколог. Влиза в клиника и търси гинекологичното отделение. В една стая тя вижда двама мъже в бяло да се хранят. Пита дали може да се съблече.
- Разбира се, госпожо, давайте.
Накрая, след като е гола, тя пита къде е лекарят, който ще я прегледа.
- Не знаем, госпожо, ние сме бояджии...

Добавен преди 5 месеца 9

Пиян мъж се качва в автобуса и започва да крещи:
- Всички отзад са гадни ченгета! Тези до мен са рогоносци! А отпред всички са гейове!
Шофьорът, чувайки това, възмутен, внезапно спира и всички пътници падат накуп зад гърба му. Той става, хваща пияния за яката на ризата и го пита със заплашителен тон:
- Я сега, повтори ако смееш кои са ченгетата, рогоносците и гейовета?!
- Ама, сега вече и аз не знам! След това внезапно спиране всичките се смесиха!

Добавен преди 5 месеца 19

Мъж звъни на ветеринаря:
- Ще дойде тъща ми със стара овчарка. Бийте и нещо, да не се мъчи много.
- А кучето ще намери ли пътя обратно?

Добавен преди 5 месеца 30