Мъж чака жена си от салона за красота.
Когато идва при него, той я поглежда и казва:
- Нищо де... поне опита!

Добавен преди 3 години 26

Мъж, който готви на жена си:
- ТЕНДЖЪР...

Добавен преди 3 години 8

- Кой ми боядиса коня зелен?
Изправя се едър мъж.
- Аз!
- Кога ще го лакирваме?

Добавен преди 3 години 18

Едната ми приятелка обяснява как всички мъже са прасета, другата обяснява как жените и мъжете били равни... Чувствам се объркана...

Добавен преди 3 години 9

- Минке, ма, мама... Платих тока - пак 300 лева...
- Ми, то сигурно от зарядното на вибратора ми, ма мамо?
- Ааа, не може вече тъй. Намери си най-сетне мъж. Ей, на, и краставиците вече са над 7 лева.

Добавен преди 3 години 18

Банкомат...
Обява във фоайето на банка:
- Уведомяваме Ви, че нашата банка инсталира нови банкомати, които можете да ползувате на принципа "Drive-through". Те дават възможност на клиентите да теглят пари без да напускат колите си. Клиентите, които ще ползуват тази услуга, моля да следват процедурите, изредени по-долу, когато теглят пари от сметките си.
След многомесечни внимателни проучвания, разработихме процедури отделно за мъже и жени. Моля, следвайте процедурите в съответствие с Вашия пол.
ПРОЦЕДУРА МЪЖЕ
1. Паркирайте пред банкомата.
2. Свалете стъклото при шофьора.
3. Вкарайте картата си в отвора и наберете ПИН кода.
4. Наберете сумата, която искате да изтеглите.
5. Приберете картата си, банкнотите и касовата бележка.
6. Вдигнете стъклото.
7. Отпътувайте.
ПРОЦЕДУРА ЖЕНИ
1. Спрете пред банкомата.
2. Дайте на заден ход и наместете колата така, че стъклото до шофьора да е срещу банкомата.
3. Дръпнете ръчната спирачка и свалете стъклото.
4. Намерете ръчната си чанта и изпразнете цялото и съдържание на седалката до вас, за да откриете картата си.
5. Кажете на човека, с когото разговаряте по мобилния си телефон, че ще му се обадите после и затворете телефона.
6. Опитайте се да вкарате картата си в отвора.
7. Отворете вратата на колата, за да позволите по-лесен достъп до банкомата, поради голямото разстояние от колата.
8. Вкарайте картата в отвора.
9. Вкарайте картата повторно, този път в правилната посока.
10. Претърсете отново чантата си за да откриете тефтерчето, в което сте записали ПИН кода си.
11. Наберете ПИН кода.
12. Натиснете ОТМЕНИ и вкарайте правилния ПИН код.
13. Наберете сумата, която искате да изтеглите.
14. Проверете грима си в огледалото за обратно виждане.
15. Приберете парите и касовата бележка.
16. Изпразнете чантата си отново, за да намерите портмонето си и сложете парите вътре.
17. Запишете сумата на дебита в тефтерчето си и приберете касовата бележка отзад в него.
18. Проверете отново грима си.
19. Придвижете колата около един метър напред.
20. Дайте заден ход до банкомата.
21. Приберете картата си.
22. Изпразнете отново чантата си, намерете държателя за карти и приберете картата на отреденото и място.
23. Погледнете мръснишки към изнервения шофьор, който чака след Вас.
24. Запалете отново угасналия двигател и потеглете.
25. Наберете отново телефона на човека от предишния разговор.
26. Карайте два-три километра.
27. Освободете ръчната спирачка.

Добавен преди 3 години 35

Мъж се прибира в 4 часа сутринта. Жена му го посреща и започва да крещи:
- Къде беше бе, кретен, мръсник, съвсем си загубил чувството си за приличие...
Мъжът:
- Млъквай, ма! Аз съм волна птичка, когато искам - тогава ще си идвам. След няколко дни жената се прибира в 7 часа сутринта.
Мъжът:
- К*рва с к*рва такава, къде скиториш ма, съвсем си го ударила през просото.
Жената:
- Ти си волна птичка, когато искаш - тогава си идваш, а аз не съм волна птичка, когато ме пуснат - тогава се прибирам!

Добавен преди 3 години 24

Гледаш го мъж Херкулес, пък по душа - Афродита.

Добавен преди 3 години 11

Мъж отива на лекар:
- Докторе, ухапа ме акула!
Докторът с мъртвешко спокойствие отвърнал:
- Ем, те тъй праят.

Добавен преди 3 години 32

Възрастен мъж + млада любовница = Свети Петър

Добавен преди 3 години 13

Съпруг и съпруга са поканени на бал с маски. Точно преди тръгването жената е повалена от силна мигрена и се налага да си остане у дома. Взема си едно болкоуспокоително и си ляга, а нейния мъж облича костюма си и отива на бала.
След един час жената е вече по-добре и решава с костюм, за който мъжа не знае, да види как ще се държи нейния съпруг на бала.
Вече на празненството, тя веднага го познава: той танцува с една непозната жена, после с втора, трета и т. н. Тогава съпругата решава да провери до къде може да стигне нейният мъж. Кани го на танц (той не успява да я познае) и му прошепва в ухото:
- "Хайде да отидем някъде, където няма да ни видят".
Той разбира се съгласява. След като си свършват работата жената веднага се прибира в къщи. След известно време се прибира и нейния съпруг.
Тя подхваща деликатно темата:
- Е как беше празника?
- Знаеш ли, скъпа - без теб ми беше скучно...
- Скучно? Струва ми се, че доста добре си си прекарал!
- Повярвай ми. Пристигам аз там и какво да видя - няма къде да стъпиш от народ. С моите приятели се завряхме в кухнята и докато си пийвахме направихме едно покерче. Заложих костюма и го загубих. А авера който го спечели веднага го облече... и на дансинга. Като почна да върти мадамите една след друга... накрая даже някаква пияна взе че му пусна. А аз... скука!

Добавен преди 3 години 28

Лежат две малки братчета. В своите си детски креватчета. И преди да затворят очи.
Баткото ей такива ги реди:
- Слушкай сега! Ний сме вече големи и трябва да почнем да псуваме като истинските мъже! Утре аз ще кажа "Да му е*а майката", а ти "За чий х*й ми е!"
Речено-сторено. Заспали доволни от свършената работа.
На сутринта мама им сложила закуска, а големият пита:
- Защо няма палачинки със сладко, да му е*а майката!?
ФРАС! Отвъртяла му мама един шамар и го пратила да реве в другата стая гладен.
После се обърнала към по-малкия:
- А ти!? И ти ли искаш от тия палачинки!?
А то с разтреперано гласче и сълзички на очи рекло:
- А за чий х*й са ми тия палачинки?

Добавен преди 3 години 24

Искрено вярвам, че ще срещна любовта в някоя аварийна ситуация. И вече трети път се блъскам в коли на мъже които ми харесват, ама романтика нула. Излизат и почват да крещят "Ти нормална ли си ма!" А да погледнат ква съм красива - не!

Добавен преди 3 години 17

Пияна жена седи в локва на улицата. Към нея се приближава мъж:
- Да ви помогна ли, госпожице?
- Аз не съм госпожица! Аз съм Снежанка!
- А защо седите в локвата?
- Ами сигурно съм се разтопила...

Добавен преди 3 години 10

Прочетох в статус на мъж:
- Женен съм, но все пак нещо липсва.
Не издържах и написах:
- Рога, вероятно?

Добавен преди 3 години 21