Един мъж отишъл с жена си в зоопарка. Поразходили се, разгледали животните, лъвове, мечки и т.н. По едно време стигнали до клетката на горилата. Гледали, гледали и мъжа казал на жена си:
- Жена, я заголи малко бедъра и покажи на горилата, да видим какво ще направи.
- Абе ти луд ли си бе, а виж колко хора има тука. Мъжа настоявал:
- Ади ма, нищо няма да стане. Само малко заголи бедъра, да видим какво ще стане. Тя му угодила и заголила малко баджака. Горилата почнала да скача, да се бие в гърдите...
След малко мъжа пак:
- Абе я ей така леко извади и му покажи едната боцка.
- Абе ти луд ли си, я виж колко много хора има тука, как ще показвам боцка. Мъжа пак настоятелно:
- Айде де, само набързо, нищо няма да стане. Дай да видим какво ще направи. Жената се огледала, наляво, надясно и извадила едната си боцка. Горилата направо откачила, взела да скача, да се бие по гърдите, да блъска решетките на клетката, превъзбудена... И накрая мъжа казал на жена:
- Я сега влез при горилата и и обясни как те боли глава...

Добавен преди 5 месеца 9

Полет на БОИНГ 747. Стюардесата съобщава на пътниците, че пилотът ще се пенсионира и че това е последният му полет. Бурни аплодисменти.
Капитанът излиза и казва:
- Дами и господа, за последния си полет бих искал да направя това, което никога не съм успявал да направя в моята тридесетгодишна кариера, лупинг с този 747. За това бих искал да имам вашето съгласие.
Пътниците започват пляскат с ръце и да викат:
- Лупинг, лупинг, лупинг!
Капитанът, разчувстван, започва маневрата, самолетът прави лупинг. Пътниците ръкопляскат в продължение на пет минути, след което продължават:
- Лупинг, лупинг, лупинг!
Командирът започва нова маневра, отново лупинг.
Пътниците:
- Лупинг, лупинг, лупинг!
Трети, после четвърти лупинг, непрекъснатос аплодисментите на публиката.
Изведнъж от тоалетната излиза един мъж, оплескан от главата до краката:
- Престанете вече с тези глупости!

Добавен преди 5 месеца 18

Юли месец. Адска жега. Мъж към жена си:
- Скъпа, къде ми е тениската на AC/DC?
- Изпрах я и току-що я прострях на простора.
- Ееее, исках да я облека...!
- Ей сега... изчакай да пуша една цигара и ще пребера прането.

Добавен преди 5 месеца 9

- Ало, агенцията за запознанства ли е?
- Да, господине. Слушам Ви.
- Ами търся си партньорка с цел брак. Годинките си напреднаха, пък така и не успях да се задомя.
- Не се притеснявайте, господине! Няма пределна възраст за човешкото щастие! Но най-напред разкажете ми нещо за себе си! Като начало как се казвате?
- Иван Иванов.
- Такааа... Записвам: "Иван Иванов". На колко години сте в момента?
- На сто и двадесет.
- Такааа... Записвам: "На сто и два..." МОЛЯ?! Прощавайте много, но защо решихте да сключите брак на такава възраст?
- Ами, наскоро четох някаква статия в един вестник. Та там пишеше, че женените мъже живеят по-дълго от ергените.

Добавен преди 5 месеца 8

Ако един мъж те носи на ръце, целува те от глава до пети, налива ти шампанско, покрива те с рози, отрупва те с бижута... Събуждай се веднага, че ще закъснееш за работа!

Добавен преди 5 месеца 25

За жените: перфектното ръководство за връзки
1. Намерете мъж, който ви кара да се смеете.
2. Намерете мъж, който има добра работа и може да готви.
3. Намерете честен ​​мъж.
4. Намерете мъж, който ще се грижи за теб и да ти дава подаръци.
5. Намерете мъж, който ще е горещ в леглото.
6. И най-важното от всичко: уверете се тези 5 мъже никога да не се срещнат...

Добавен преди 5 месеца 9

Мъж се обажда на жена си:
- Скъпа, поканиха ме на риболов с моя шеф и някои от неговите приятели. Ще ни няма една седмица. Това представлява добра възможност за мен да получа повишението, което чакам толкова отдавна. Моля те да ми опаковаш багажа с достатъчно дрехи за една седмица и да сложиш въдицата и кутията за риболовни принадлежности. Ще тръгнем директно от офиса и аз ще се отбия набързо до в къщи, за да си взема нещата. О, щях да пропусна, сложи и новата ми синя копринена пижама в багажа.
Жената намира молбата на мъжа си за малко странна, но като добра съпруга, каквато е, тя прави точно това, което съпругът и я е помолил.
Седмицата минава и съпругът се прибира малко уморен, но като цяло доволен от пътуването си.
Жена му го посреща у дома и го пита дали е хванал риба и колко е хванал.
Той отговаря:
- О, да, много сьомга, пъстърва и малко щуки... Но между другото, защо не сложи и новата ми синя копринена пижама в багажа, както те помолих?
А жена му отговаря:
- Но разбира се, че я сложих - тя е в кутията ти за риболовни принадлежности...

Добавен преди 5 месеца 24

Мъж и жена на плажа. Мъжът не спира да зяпа изкусителните женски тела. Жената не издържа и пита:
- Какво правиш? Спри се.
- Ама аз само си възбуждам апетита.
- Възбуждай го, възбуждай го и бездруго вкъщи ще ядеш.

Добавен преди 5 месеца 10

Дебел мъж без пари - Прасе!
Дебел мъж с пари - Мечо!

Добавен преди 5 месеца 21

Колко пъти трябва да се жени един мъж!
Първо трябва да се ожени за французойка, за да се научи на с*кс.
Другата му жена трябва да е англичанка, че да го научи на обноски.
Третата трябва да е германка, за да му отгледа и възпита добре децата.
Четвъртата трябва да е рускиня, че да му вземе здравето.
И петата да е българка, защото добре организира погребенията.

Добавен преди 5 месеца 10

Попитали един мъж на средна възраст:
- Не смятате ли, че вече има твърде много с*кс в киното?!
- Е, аз обикновено сядам на първите редове и не обръщам внимание на това, което става отзад...

Добавен преди 5 месеца 19

Прибира се мъж от командировка по-рано и гледа много обувки в коридора. Поглежда в хола - 5-6 голи мъже се излегнали по дивана, кой пие биричка, кой гледа телевизия, кой си лафи... Отива в кухнята, гледа и там още 7-8 човека, кой хапва, 4-ма на каре белот, другите зяпат и пийват... В банята същото, 4-ма в джакузито, 3-ма под душа... Изведнъж се дочуват стонове от спалнята. Нахлува там и опулен гледа как 4-5 мъже са се накачулили върху жена му кой къде могъл... Горкият със сетни сили попитал:
- Жена, какво става тука, бе?!
А тя, едва, едва избутва единия лекичко и вика:
- Бе, мaaани..., днес е някаква лудница...

Добавен преди 5 месеца 15

- Бабо, аз съм гей.
- Тия не ядяха мръве, нали тъй?
- Не, бабо. Спя с други мъже.
- Аааа, добре! Трябва да се ядат мръве.

Добавен преди 5 месеца 21

Пътнически кораб в океана е нападнат от пиратски. Капитана на пиратите заповядва:
- Боцмане, всички мъже в океана!
- Слушам капитане!
- Боцмане, всички жени да се съблекат!
- Слушам! А бабата?
- И бабата.
- Боцмане, всички пирати да "оправят" жените!
- Слушам капитане, а бабата!
Чува се немощен глас:
- Какво си завикал тъпако: а бабата, а бабата не чу ли човека!?

Добавен преди 5 месеца 11

Мъж заклал един голям вол, запалил скарата и казал на дъщеря си:
- Дъще, извикай приятелите и съседите да похапнат при нас... Ще пируваме!
Дъщеря му излязла на улицата и започнала да вика:
- Помощ, помощ, помогнете, има пожар в къщата на баща ми!
След малко дошла малка група от хора. Останалите се направили, че не са чули виковете за помощ.
Който дошъл хапнал и пийнал до насита.
Учуден бащата се обърнал към дъщеря си и казал:
- Не познавам никой от тези хората, които са дошли, никога не съм ги виждал... Къде са нашите съседи, приятели и роднини?
Дъщерята отговорила:
- Тези хора не дойдоха за партито. Тези хора дойдоха да ни помогнат да загасим пожара в къщата ни. Това са тези, които заслужават нашата щедрост и гостоприемство.

Добавен преди 5 месеца 28