Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16713 вица, разпределени в 1115 под-страници.
Мъж заема мястото си в самолета. До него се настанява страхотна мадама и той се опитва да подхване разговор:
- Бизнес пътуване или ваканция? - разтреперан от мерак да я свали.
- На семинар на нимфоманките в Чикаго. - изтърсва тя.
Мъжът преглъща от вълнение, не вярвайки на късмета си и пита отново:
- А какво е вашето участие в семинара?
- Аз съм лектор и използвам опита си, за да разбия някои митове в с*кса. Ето, например говори се, че афро-американците са най-надарените мъже, но се оказва, че индианците са по-надарени от тях. Говори се, че французите са най-добрите любовници, докато фактите показват, че това са гърците. Всъщност, извинявайте, не би трябвало да обсъждам тази тема с вас, та ние дори не се познаваме!-сепва се изведнъж жената.
- Винету! - протяга ръка мъжът. - Винету Пападопулос!
17
Управителят на някакъв ресторант казал на един от келнерите:
- Стана тя, каквато стана! Рано сутринта главният готвач го е прегазил валяк! Ти, нали познаваш жена му? Иди да и кажеш лошата новина! Обаче и я съобщи внимателно!
Да не се разстрои много!
И така, нашият човек отишъл на определения адрес. Натиснал звънеца и на прага се появила съпругата на готвача. Келнерът започнал:
- Госпожо, имам за Вас - чудесна новина! Вашият мъж, нали беше един такъв - нисък и дебел?
Тя кимнала:
- Да, точно така!
Сервитьорът се усмихнал широко:
- Е, сега вече е висок и слаб!
17
Жената:
- Значи, ако един мъж спи с 8 жени е пич, а ако една жена спи с 3-ма мъже е ку*ва!?
Мъжът:
- Ами... ако една ключалка се отваря с 3 ключа-значи не става за нищо, а ако един ключ отваря 8 ключалки - той е безценен...
26
Един мъж бил при любовницата си. След страстния с*кс се погледнал в огледалото и се уплашил - на врата си имал огромен отпечатък от зъби и засмукване... Какво да прави? Мислил мислил и нищо не можа да измисли как да се прикрие. Прибрал се вкъщи и като видял кучето се сетил-по борил се малко с него разкъса сам ризата и като влязал:
- Ей това куче съвсем е побесняло! Виж как ме ухапапо ВРАТА!
- Така си е, виж пък мене как ме нахапа по гърдите.
21
- Решавам тук една кръстословица - "човек, който е длъжен да дава всичките си пари на друг човек в замяна на храна" с три букви - това какво е?
- Роб.
- Бе и аз мисля, че е роб, ама жената защо ли написа "мъж"...
13
Мъж минава край публичен дом със 100 евро в джоба си. Той поглежда вътре и вижда момиче, което гледа мобилния си телефон. Мъжът заключава, че тя е на разположение и че чака клиент. Започва блъска по прозореца, за да привлече вниманието й, но тя не обръща глава. Човекът удря малко по-силно, няма реакция. Мъжът влиза в съседен магазин и купува чук. Връща се до прозореца, вижда прости*утката все още на мобилния си телефон и удря прозореца, който се разбива на хиляди парчета.
Момичето е много изненадано. Човекът пита:
- Колко струва?
- 500 €! Момичето отговаря.
- Скъпо е!
- Да, но това е двоен стъклопакет!
9
- Защо жените симулират орг*зъм?
- Защото е ужасно да видиш зрял мъж да плаче...
10
Четири приятелки се хвалят коя с какъв мъж е била снощи. Едната казва:
- Моя беше с 4 см.
Другите:
- Хи, хи.
А тя:
- Не хи, хи, а фи...
13
Две жени се бият и крещят...
- ВЗИМАЙ ГО ТИ!
- НЕ ТИ ГО ВЗЕМИ!
Бързо стана ясно на всички, че се бият за мъж...
8
Млад мъж сериозно почерпен влиза в къщи с жена под ръка:
- Мамоо, тате... ей сега се запознах с тая мома и директно отиваме да спим... ай чао утре ще се видим!
На другата сутрин в пет сутринта баща му го буди:
- Иване... Абе, ти луд ли си, или не виждаш... тая е стара и грозна... я виж де!
Поглежда сина и подскача:
- ТАТЕ, СНОЩИ АКО ЗНАЕШ КВА МЪГЛА ИМАШЕ...!
12
Мъж се прибрал вкъщи много късно, а жена му го започнала още от вратата:
- Мъжо, само ако знаеш какво се случи... Аз такова... срам ме е, ама не знаех, че...
- Какво стана?
- Ами, беше спрял тока и по едно време чувам, че се чука на вратата. Попитах - "Ти ли си?"
- Аз съм!
- Гладен ли си?
- Да!
- Ще си лягаме ли?
- Да!
Тука вече мъжът не издържал:
- Е, ти през цялото време не можа ли да разбереш, че това не съм аз?
- Ами, разбрах чак като ме повтори...
24
Мъж на кафе при комшийката:
- Ти, вярваш ли, че мечтите се сбъдват?
- Вярвам... естествено.
- Е, тогава... сваляй дрехите... и да почваме.
17
Малка обява:
Продавам диван с мъж. Телевизорът е подарък.
9
Мъж на кафе... в комшийката:
- Ти, вярваш ли, че мечтите се сбъдват?
- Вярвам... естествено.
- Е, тогава... сваляй дрехите... и да почваме.
16
Прибира се мъж по-рано от командировка и вижда пред вратата мъжки обувки номет 46. Заслушва се на вратата и чува жена си да казва:
- Ами сега, ако си дойде мъжът ми, какво ще правим?
- Какво ли? Като го хвана, па като го запукам, па като го закърша. Ей така и после ей така и така... Мъжът слушал, слушал на вратата, па си рекъл:
- Ай сиктир, бе! Ще си дойде, ама друг път! Аз имам още 2 дни командировка...
16