Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16587 вица, разпределени в 1106 под-страници.
Може ли грозен мъж, обременен от комплекси, да има успех сред хубавите жени?
- Да. Ако комплексите му са хотелски и 5-звездни...
13
Семейство са на ваканция на морето...
Съпругата:
- Скъпи, нашият син утре навършва пълнолетие и мисля, че вече трябва като мъж с мъж да му обясниш какво прави кравата с бика, овцата с овена, свинята с нереза...
- Чудесно, съгласен съм, скъпа...!
Вика синът им да се приближи и му казва:
- Сине, ще имаме много важен мъжки разговор с теб. Сипи си една ракия...! Ти, спомняш ли си, когато оня ден бяхме на онова скатано плажче до лагуната...?! И там видяхме две голи мацки да се къпят, зяпахме ги и... накрая ги опънахме...?! Е, майка ти иска да знаеш, че тва също го правят кравите, овцете, прасетата...
15
Във влака пътува млад и хубав мъж Чете вестник и не се интересува какво става около него. В купето се настанява добре облечена, атрактивна млада жена, обаче мъжът не и обръща никакво внимание. След малко тя го заговаря, предлагайки му бисквитки. Мъжът любезно и отказва и продължава да си чете вестника. Жената се опитва отново да привлече вниманието му, предлагайки му и чай. Отново отказ и никакво внимание от страна на мъжа Тя се вбесява, набързо се съблича в "удобни за пътуване одежди" и наметната само с халат, отзяващ където трябва за да разкрива каквото трябва, ляга на отсрещната кушетка. Минават 10 минути, а онзи все така си чете вестника... Накрая тя не издържа и вече много възмутена се обръща към мъжа:
- Ама Вие наред ли сте?! Млад сте, хубав сте... Нима аз не съм привлекателна и не Ви привличам кат жена?
Той бавно сгъва вестника и поглежда към жената.
- Мдааа. Още веднъж се убеждавам, че татко беше прав. По-добре 20 минути да потърпиш, отколкото 2 часа да уговаряш.
19
- Прибирам се снощи по тъмно, и в една тясна уличка, един мъж. Хукнах да бягам!
- И кво стана?
- Не го настигнах!
9
Мъж към продавачката в риболовен магазин:
- Това силиконови примамки ли са?
- Простак! Истински са ми.
14
Млада и супер красива девойка около 25 годинишна стои до един казан за боклук и гледа наляво, надясно. Минава добре изглеждащ мъж и пита:
- Пробем ли имате госпожице?
- Май хвърлих без да искам плик с хиляда лева вътре и не мога да го намеря, ако го намерите 500 лева са ваши!
Влиза човека, обръща казана и нищо! Тръгва си и след малко минава младо момче и същия разговор. Пак обръща казана наопаки и нищо! Минава трети и той влиза нищо не намира и тръгва!
Девойката се обръща към входа на блока... набира номер на мобилния, поглежда нагоре и:
- ЖОРЕ... НАЛИ ГЛЕДАШ КАК МЪЖЕТЕ ВЛИЗАТ В КАЗАНА КАТО ИМ КАЖА... ВИЖДАШ НАЛИ... А ТИ СИ СЕ СТИСНАЛ ЗА ЕДНИ 30 000 ЛЕВА ДА МИ ВКАРАШ ПО СМЕТКАТА!
10
Когато те съблича мъж - това е любов, когато крадец - това е престъпление, а когато те съблича държавата - това е закон.
22
Минава презокеански лайнер покрай необитаем остров. Изведнъж от храстите изскача брадясал и опърпан мъж, започва да тича и да маха като луд с ръце.
- Какъв е този човек? - попитал един от пътниците, капитана?
- А, някакъв луд. Вече 8 години минаваме от тук и той всеки път така прави...
8
- Между приятелки:
- Довечера моят отбор, ако падне, хуквам по мъже!
- И кой е твоят отбор?
- Който падне.
18
Мъж влязъл в една сладкарница. По радиото предавали футболен мач и цялото внимание на служителя било насочено към развоя на играта. Клиентът казал любезно:
- Добър ден! Утре моята съпруга става на 40 години. Та бих желал да поръчам торта със следния надпис... Господине, слушате ли ме?
Сладкарят с видимо нежелание взел лист и химикалка, като все така усърдно слушал футболния коментатор и отговорил с пуфтене:
- Казвайте!
Клиентът започнал:
- Такааа,... значи, надписът трябва да е следният - отгоре трябва да пише с крем: "Ти изобщо не остаряваш.", а отдолу: "Просто с годините ставаш все по-сладка."
Продавачът бързо и разсеяно надраскал текста и изсумтял:
- Хубаво! Елате утре!
На другия ден мъжът взел тортата и я отнесъл у дома и я поднесъл на жена си с думите:
- Честит рожден ден, скъпа!
Жена му отворила кутията. Погледнала вътре и се изкикотила:
- О, мили! От толкова време сме женени, а не съм подозирала, че си толкова остроумен!
Мъжът и на свой ред вперил поглед в тортата. И тогава прочел надписа: "ТИ ИЗОБЩО НЕ ОСТАРЯВАШ ОТГОРЕ. ПРОСТО С ГОДИНИТЕ СТАВАШ ВСЕ ПО-СЛАДКА ОТДОЛУ."
17
Прибира се мъж. Гледа котката без козина. Пита жена си:
- Какво се е случи?
- Нали сам ми каза, че няма да е лошо да обръсна котето.
14
Мъж се връща от командировка и веднага започва да проверява под леглото, в банята, на терасата, в гардероба, а бе нема никой! Влиза в спалнята при жена си, погалва я по косата и казва:
- Остаряваш скъпа!
8
Между две блондинки:
- Муцка къде се губиш, изчезна и не се обади, как е при теб?
- Ау нямам време за нищо, ама за нищо, почнах нова работа!
- Ти... и работа... не вярвам!
- Да бе душата, работя и то с такова желание... че нямам време за личен живот!
- Аз пък ти казвам че толкова хора ме питат за теб, чак ти завиждам! Да излезем тая вечер малко по мъже... с*кс... това... онова!
- НЕ... отдадена съм само на работата!
- Ау като знам какво к*рве беше а сега... Кажи поне какво работиш де?
- По*но актриса съм!
15
Ако две дами имат различен вкус за мъже и еднакъв вкус за алкохол, между тях може да се получи трайно приятелство!
14
- Как се нарича мъж, който се е женил няколко пъти?
- Господарят на пръстените!
19