Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16753 вица, разпределени в 1117 под-страници.
Мъж и жена били гаджета дълги години и живеели на семейни начала. Един ден жената не издържала и сериозно попитала своя приятел:
- Добре де, ние няма ли вече да се женим?
- Кой вече ще ни вземе нас с теб? - отговорил той.
20
Тих мъж е този мъж, който е умислен. Тиха жена е тази жена, която вече си го е намислила!
12
Одеве жената нещо ме подхвана:
- Знаеш ли, че колежката ми има идеален мъж - не пие, не пуши, не и изневерява, не обича футбол, а даже и не и вика...
Аз отвърнах озадачен:
- А, отдавна ли е парализиран и ням?
13
Мъж и жена в кола.
- Кой свири? - пита жената.
- На кого свирят? - пита мъжът.
3
- Скъпа, какво прави този мъж в гардероба?
- Чака рейса.
- Малко идиотски отговор.
- То па твоя въпрос щото не е...
21
- Майко, моят мъж не ми обръща никакво внимание! Постоянно ходи да играе карти с приятели!
- Довечера, като си легнете, започни да му говориш с термини от картите.
Легнали си те вечерта и булката започнала:
- Имам гола деветка! Качването е задължително!
- Ааа, валето не е при мен!
Тя надникнала под одеялото и казала:
- Недей да лъжеш, при тебе е!
– Щом като ми гледаш картите, развалям играта!
12
Мъж влиза в аптеката:
- Две хапчета виагра моля.
Продавачката:
- Но две хапчета са много и едно ви стига.
- Да, но след малко ще ми дойдат на гости две "шведки" нимфоманки, така че ще взема две за всеки случай.
На следващия ден мъжът пак влиза в аптеката:
- Да имате крем за ръце?
- Да, имаме.
Но продавачката го познала и го попитала:
- А какво стана вчера?
- Еми не дойдоха...
21
Един мъж отишъл в командировка и жена му веднага извикала любовника си. Ненадейно, обаче, мъжът се върнал и любовника, хоп, както бил гол, скочил в гардероба. В бързината обаче заклещил топките си с вратата и те останали да висят навън. Приближил се мъжът до гардероба и ги видял. Учудено попитал жена си:
- Жено, какви са тези неща, дето висят от вратата на гардероба.
- А ми, мъжо, това са звънчета, които купих за вратата на гардероба. Мъжът се приближил още повече и ги тупнал с пръст... нищо. Тупнал ги по-силно... пак нищо. Тупнал ги още по-силно и дочул от вътре мъжки глас:
- Дзън бе, мама ти да е*а!
22
Късно вечерта. Пиян мъж е прегърнал уличен стълб. Почуква лекичко по него и фъфлейки вика:
- Пено, отвори!
След малко пак:
- Пено-о-о... Отвори, ма.
Един полицай се приближил до него.
- Какво правите тука, господине?
- Ами жена ми ме е заключила и не ме пуска да си вляза.
Полицаят погледнал нагоре към уличната лампа на стълба и казал:
- Странно! Горе свети. Що не отваря тая жена?
22
- Ако един мъж има много пари, той винаги е красив и млад... Женска поговорка!
19
В далечно село, в кръчмата са се събрали мъже и си пият. Вратата се отваря и влиза млад мъж /нов в селото/. От една маса го привикват да седне при тях и започват да го черпят.
По едно време младежът забелязва няколко мъже, които носят на ръце един мъж, пиян като кирка. Вижда, че го отнасят в съседна стая и пита.
- Къде го отнесоха този?
- Отидоха да го чукат. Тука в селото няма жени, разбираш ли... Ама ти си пий и не обръщай внимание...
Изведнъж младежът отваря очи и вижда няколко селяни, които го носят на ръце.
- Не, не, не искам в другата стая, не ме носете там... - започнал да крещи той.
Един от селяните се обадил:
- Успокой се бе, красавецо. Ние не те носим в стаята, а те изнасяме от нея...
20
Въобще не мога да разбера, как мъж с два бъбрека, не може да купи на жена си кожено палто!?
25
Жена идва на работа със синьо око. Неин колега забелязва и пита:
- Кой те подреди така?
- Мъж ми!
- Мъжът ти? Аз мислех, че е в командировка.
- Ха! Той мислел! А аз уж бях сигурна!
19
Един мъж имал хубаво тяло на атлет. Постоянно се грижил за него. Всеки ден
тичал по 10 километра, блъскал във фитнеса. Един ден си стоял пред огледалото и се любувал на плочките и бицепсите. Забелязал, че има хубав равномерен тен по тялото, но имало един малък проблем. Оная му работа била бяла като сирене от 4 лева. Решил да поправи проблема. Отишъл на плажа. Легнал и се заровил целия в пясъка. Оставил само оная му работа да стърчи отвън и да събира слънчеви лъчи. По едно време покрай него минали две бабички. Едната видяла стърчащото на мъжа достойнство, показала го на другата и казала:
- Гледай Марче! Няма никаква справедливост на тоя свят.
- Какво имаш предвид? – зачудила се Марчето.
- Ами гледай онова там дето стърчи. Когато бях на 16 се страхувах от него.
Когато бях на 20 бях любопитна за него. Когато бях на 30 получавах удоволствие от него. Когато бях на 40 го исках. Когато бях на 50 вече си плащах за него. Когато бях на 60 се молех за него. Когато бях на 70 го забравих. А сега когато съм на 80 тази проклетия, пуста да опустее, расте навсякъде като бурени.
8
Искам да кажа на всички мъже, които ми пишат на месинджър, че преди две години се казвах Иван...
13