Известна певица тръгнала на турне. След успешен концерт в един град, както си стояла вечерта сама в стаята в хотела, някой почукал на вратата. Отваря тя - насреща мъж, с букет цветя в ръка и носи бутилка шампанско и кутия шоколадови бонбони.
- Добър вечер! Аз съм третия фаготист на оркестъра и съм голям ваш почитател! Изнесохте страхотен концерт тази вечер! Дойдох да ви донеса почерпка и да поискам автограф!
Трогнала се тя от вниманието на колегата си, взела цветята и го поканила в стаята. Дала му автограф, говорили за музиката, почерпили се, а нощта прекарали в леглото, правейки разни работи, които мъжете и жените понякога правят заедно!
На сутринта се разделили и тя продължила към следващия град.
Там също концерта минал много добре и вечерта отново се почукало на вратата и. Отваря тя - мъж с цветя, бутилка шампанско и кутия бонбони.
- Добър вечер! Аз съм третия фаготист на оркестъра и съм ваш почитател. Бяхте невероятна тази вечер и т. н и т. н....
Пак го поканила тя, взела цветята, дала му автограф, почерпили се и нощта прекарали без сън.
На другия ден пак продължила тя турнето и на следващата вечер, в хотела отново почукал мъж с букет цветя, шампанско и кутия бонбони.
- Добър вечер! Аз съм третия фаготист на оркестъра и съм страхотен ваш фен...
И тази нощ минала по същия начин.
На сутринта, докато все още лежали в леглото, певицата споделила:
- Знаеш ли, колко странно! Във всеки град, където изнасям концерт, винаги се оказва, че третия фаготист ми е най - големия почитател!?!?
- Да, знам! Някой е написал на нотите, че даваш на бутилка шампанско и шоколадови бонбони!

Добавен преди 6 месеца 22

Жена качила мъж стопаджия. Той, влизайки в колата, започнал да се съблича.
- Какво правите?! - недоумява жената.
- Айде, айде, знам ви Вас шофьорите.

Добавен преди 6 месеца 14

Мъж се връща от дълга командировка. От вратата право в спалнята и див
с*кс два часа. Огладнял отива в кухнята и гледа жена си там:
- Аз кого таковах в спалнята?
Търчат и двамата в спалнята и гледат тъщата на леглото... доволна.
- Мамо, защо мълча, а не му се развика?
- Ааа, аз с тоз простак не говоря от две години...

Добавен преди 6 месеца 19

Две врачанки:
- Не е верно че вече нема романтични мъже... Днеска моя ми каза че изглеждам по-малко грозна от вчера!

Добавен преди 6 месеца 17

- Свали гащите и се обърни!
- Не, Иване, не искам в дуп*то!
- Не се бой бе, Марче! Няма да боли.
- Да, бе, няма! Таня ми каза, че боли.
- Таня мърдаше и не можах от първия път да улуча.
- Не искам, срам ме е!
- От какво те е срам? Познаваме се от училище, а и не ми е за първи път. И плюс това за мен няма значение мъж или жена.
- Обаче няма да гледаш!
- Е, как няма да гледам? Ами ако не улуча?
- Ами така - с пипане.
- С пипане?! Ей, все такива ги измисляте вие жените. Добре тогава! Обърни се към мен и си отвори устата! Сега гълтай! Само пак ти казвам като лекар, че хапчета почти не помагат. Аз ти обяснявам, че трябва инжекция, а ти не слушаш. Аман от претенциозни пациенти, значи! Да влиза следващата!

Добавен преди 7 месеца 11

Мъж и жена гледат филм на ужасите... Кадър с вещица и жената възкликва:
- Ооо, майко!
- Позна я, а?

Добавен преди 7 месеца 11

Между приятелки:
- Струва ми се, че моя мъж кривва от правия път и ми изневерява!
- Спокойно! Ако той, 4 пъти кривне, то по законите на геометрията, ще се върне при теб!
- А ако аз 4 пъти кривна?
- Тогава ще се върнеш при мама!

Добавен преди 7 месеца 19

- Муцка, ти какви мъже харесваш?
- Такива със скъпи коли!
- Аз пък харесвам такива, които нямат кредит.

Добавен преди 7 месеца 17

Когато мъж и жена заживеят заедно, от мъжа зависи колко добре ще живеят, а от жената - колко дълго.

Добавен преди 7 месеца 12

Мъж у врачански бар си аресал ена много убава жена. Отишел до нея и я заприказвал:
- Извинявай за тоа въпрос, ма сакам да та питам омъжена ли си?
- Да.
- А некъв те така кат мене любовник трЕбва ли ти?
- Не, я вече иам.
- А на Mercedes вози ли ти са?
- Не, я карам Mercedes.
- Е тогива, шашавата, кво праиш тука ма?
- Па дойдох да погледам климбАре...

Добавен преди 7 месеца 10

Разговор между приятелки:
- Всички мъже са еднакви - големи женкари...
- Защо пък всичките? Има-няма половината.
- Е, че то другите, мъже ли са?

Добавен преди 7 месеца 7

Пациентка на гинекологичния стол, готова за преглед. Гинекологът:
- Какво е това? Защо не сте се избръснали?
Пациентката:
- Мъжът ми не дава...
- Къде е той?
- В коридора.
Докторът излиза и въвежда мъж от коридора. Показва му жената и пита:
- Какво виждате?
Мъжът:
- Ами... ваг*на.
Пациентката:
- Ама, това не е моят мъж!

Добавен преди 7 месеца 24

Когато жена се обади на мъжа си и го пита:
- Много ли ме обичаш?
Отговорът на истинския мъж е:
- Купувай!

Добавен преди 7 месеца 15

Мъж при психиатър:
- Докторе, струва ми се, че полудявам!
- Защо, какво се е случило?
- Вече от няколко седмици ми се струва, че това което говори жена ми, има някакъв смисъл...

Добавен преди 7 месеца 18

Влиза мъж в магазин за музикални инструменти и пита:
- Имате ли бяла корда от черна пума за трета струна на първа цигулка? Продавача отговаря:
- Не нямаме.
С лед няколко дни пак се връща и пита:
- Може би вече имате бяла корда от черна пума за трета струна на първа цигулка?
- Не все още нямаме. - Отговаря продавача поизнервен вече.
След още 2-3 дни този пак се връща и пак пита:
- Вече имате ли бяла корда от черна пума за трета струна на първа цигулка? Продавача вече бесен отговаря:
- Не нямаме, но имаме черна п*тка от бяла мечка за устна хармоника.

Добавен преди 7 месеца 11