"Коя е баба?"
съчинение на третокласничка

- "Баба е тази жена, която няма собствени деца.
Тя обича малките момиченца и момченца, които са деца на други хора.
Дядо -това е баба, само че мъж.
Той отива да се разхожда с момченцата и те си говорят за риболов и други работи.
Баба не трябва да прави нищо, само да идва на гости.
Те са стари и затова не трябва много да бягат и да скачат. Но те могат да ни заведат на сбора и трябва да имат много пари, за да ни качат на въртележката. Ако се разхождат с нас, те се спират, за да погледат различни неща, например красивите листа, гъсеничките...
Те никога не казват: Хайде по-бързо.
Те носят очила и могат да си вадят зъбите.
Баба не трябва да е много умна, само да може да отговаря на въпроси като: Защо кучетата гонят котките? или Къде е главата на червея?Когато ни четат книжки, те нищо не пропускат и не казват:
Ама ние тази приказка вече я четохме.
Всеки трябва да се старае да има баба и дядо, защото това са единствените възрастни, които имат свободно време за децата."

Добавен преди 5 години 21

В едно село били много набожни, и когато жените изневерявали на мъжете си, те отивали при местния поп да се изповядат, като казвали паролата:
- Отче, подхлъзнах се, моля опрости греха ми!
От всичките мъже в селото само попът и кметът знаели значението на паролата... но така се случило, че една зима попът се споминал и на негово място изпратили друг - по-млад проповедник. В края на първия си ден, след като опростил греха с подхлъзването на множество жени, попът отишъл при кмета и го помолил да опесъчи улиците, защото жените по цял ден се подхлъзвали... Кметът започнал да се смее, но за малко да припадне, когато чул попът да му казва:
– Кмете, ти се смееш... но и твоята жена днес три пъти се е подхлъзнала... Ей, ще вземе да се потроши, бре!

Добавен преди 5 години 19

Ако приятелката ти си трие чатовете с другите мъже, все още държи на теб!

Добавен преди 5 години 20

- Защо един мъж никога няма да върне купена дреха в магазина, ако размерът не е точен?
- Защото ще го е срам да каже, че "не му става!"

Добавен преди 5 години 9

Мъж наема красива девойка, с уговорката да прекарат нощта срещу 500 евро. Дошло време за плащане и открил, че е оставил портфейла в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговарят се да ѝ каже, че плащането е за "наема на апартамента". Но като се връща в офиса, решил, че 500 е много за една нощ с девойката и решил да ѝ прати само 250. В плика помолва секретарката да прибави следната бележка:
Уважаема госпожо, Прилагам към настоящето чек за 250 евро за наема на апартамента. Не изпращам у... уречената сума, защото когато наех апартамента си представях, че:
1. Той никога не е бил отдаван под наем.
2. Има отопление.
3. Че е по-малък, та да се чувствам уютно.
Щом получила писмото, девойката върнала чека с коментар:
Уважаеми господине,
Най-напред не мога да проумея как вие очаквате красив апартамент като моя да стои неопределено време ненает.
По втора точка: апартаментът притежава отопление, но Вие не съумяхте да го включите. Относно пространството, ако Вие нямате достатъчно покъщнина да го запълните, не винете собственичката.

Добавен преди 5 години 8

Мъж без пари го обича единствено майка му.

Добавен преди 5 години 26

За моя мъж съм жената-мечта. През ден ми вика:
- Как си мечтая за теб... Да си купиш билет за Аляска... еднопосочен!

Добавен преди 5 години 10

Възпитаната жена с голям бюст и голямо деколте, при среща с мъж е длъжна да отклони поглед встрани за двадесетина секунди, за да му даде възможност да се наслади, без да се смущава.

Добавен преди 5 години 10

С*ксът между мъж и жена може да бъде страхотен, стига да се озовеш между подходящият мъж и подходящата жена!

Добавен преди 5 години 5

Древна китайска мъдрост гласи:
- "Наречи един човек прасе хиляда пъти и той ще заприлича на него."
Да Ви кажа честно, май е истина. Ето, например комшията над нас е катаджия. И напоследък го забелязвам, че е почнал да се заглежда по мъже...

Добавен преди 5 години 19

В работилницата влиза дама.
- Какво ще обичате?
- Виждате ли, имам голям проблем. От много години не мога да се сближа с нито един мъж. Вероятно ги отблъсква сивия цвят на роклята ми. Боядисайте я, моля ви, червена!
Вземат роклята, дамата излиза. След час се втурва радостна:
- Да не сте я боядисали вече? Слава Богу! Боядисайте я бяла!
След още един час влиза разплакана:
- Пребоядисвайте я в черно...
Приемчикът мърмори недоволно:
- Глей ти какво може да се случи само за два часа, ако излезеш на улицата БЕЗ РОКЛЯ...

Добавен преди 5 години 4

- Коя е първата мисъл, която ти минава като видиш красив, висок, атлетичен и мускулест мъж?
- Че не ми се занимава.

Добавен преди 5 години 13

Седят си две хубавици и обсъждат теорията на относителността... Изведнъж едната казва:
- Ш-ш-ш-т! Идва някакъв мъж. Давай да говорим за козметика.

Добавен преди 5 години 30

Седя си аз в гумаджийницата, докато ми вулканизират една гума и по едно време пристигна едно "инфинити" с доста мека гума и от него излезе супер лъскава мацка. Така и така, гумата да се напомпа.
Момчетата както си трябва, свалиха гумата, и в хода на работата един от тях небрежно попита:
- С какво да ви напомпаме гумата? - сякаш има варианти.
И тука вече се почна...
Мацката:
- А какво има?
И в този момент у гумаджията все едно се събуди демон:
- Ми имаме въздух с различни аромати: праскови, ягоди...
Всички гумаджии започнаха да хихикат, всеки зает с неговата си работа, но слухтейки към диалога на двамата.
- А колко струва?
Монтьорът:
- 200 лева. Всичките гуми.
Всички присъстващи вече едвам се сдържаха да не се разхилят на глас.
Мацката:
- Ми, добре. Искам ягоди тогава.
Гумаджиите умират от хилеж, всеки се опитваше да се сдържи, но не се получи.
Гумите бяха напомпани с "ягодов аромат".
Мадамата без сянка на усмивка отброи двеста лева и потегли.
Всички плачат от смях.
След време пак съм очевидец: така се случи, че след няколко дни бях пак на монтаж в същата гумаджийница.
Пристигна същото "инфинити", от него излезе един едър и солиден мъж и попита:
- Преди два дни тук сте правили гума на тая кола, нали?
Момчетата им се дръпнаха физиономиите.
- Кой точно прави гумата, на тази кола преди два дни?
Сега всички ще ни накажат, но няма как.
Излезе собственика и скромно, тъй, виновно каза:
- Ми, да... Моите момчета я правиха...
Мъжът:
- Такааа. Тука ли напомпахте на жена ми гумата с ягодов аромат?
Собственикът:
- Мии... Даа... Нниеее...
- Ето ти петстотин лева.
Собственикът:
- А...?
Мъжът:
— Три дни не съм спал от смях, на всички приятели разказах, всички паднаха да се хилят!
Гумаджиите отново в смях до сълзи...

Добавен преди 5 години 27

Мъж бърза да се прибере навреме за бокса по телевизията. Прави си огромна салата, вади от хладилника умряла от студ ракия, реже на тънко луканка, разполага се във фотьойла и... мачът свършва с нокаут в тридесетата секунда. Жена му се обажда от кухнята:
- Сега разбираш ли на мен какво ми е?

Добавен преди 5 години 33