Мъж влиза в публичен дом и иска минет. Мадам му казва:
- Имаме три стандартни варианта и всяка от девойките ги владее.
- Добре, ще ги пробвам и трите... и влиза с една от девойките.
След два часа излиза едва дишащ. Мъжът, който чака след него го пита:
- Господине, как беше?
- Господине... Първият вариант се нарича "Очилата на баба" - лапа го и си закача яйцата ти на ушите. Вторият вариант е "Фантомас" - лапа главичката, а кожата около нея си я нахлузва на лицето. Третият е най... нарича се "Фантомас, с очилата на баба".

Добавен преди 5 години 10

Мъж направил беля и престоял седем години в затвора. В деня на освобождаването му го посрещат жена му и синът му. Сядат в колата и мъжът просъсква през зъби:
- П.Е.
Жената го поглежда и казва /пак през зъби/:
- П.Я.
Тръгват с колата и по време на пътя мъжът пак процежда през зъби:
- П.Е.
Жената непоклатимо отговаря:
- П.Я.
- Мамо, тате, - обажда се синът. - Какви са тия закодирани работи, които си говорите?
- Какви, какви, - възмущава се бащата. - Майка ти иска първо да ядеме...

Добавен преди 5 години 13

На всички онези, които твърдят, че жената разцъфтява в определена възраст, искам да кажа, че жената разцъфтява с определен мъж!

Добавен преди 5 години 20

Та това е един мъж който влиза в еврейски магазин и следва:
- Извинете имате ли черни сутиени най голям размер?
- Да 10 лева бройката.
- Ами дайте ми 20
- Моля...
След 2 дни:
- Извинете имате ли черни сутиени най голям размер?
- Да но цената е 30 лева бройката.
- Ами дайте ми 50
- Моля...
След 2 дни:
- Извинете имате ли черни сутиени най голям размер?
- Да но цената този път е 50 лева бройката.
- Ами дайте ми 100
- Моля...
Клиента излиза но този път евреина не издържа и излиза на вратата:
- Извинете какво правите с толкова сутиени? Аз ви вдигам постоянно цената, а вие купувате и купувате!!!
- Ами режа ги на две и ги продавам на евреи като шапки. 100 лева бройката!!!

Добавен преди 5 години 20

Мъжки правила! Прочетете ги, научете ги, обикнете ги! Моля забележете, че те всички са номерирани като "1" НАРОЧНО!

1. Гърдите са за гледане и затова ги гледаме. Не се опитвайте да промените това!

1. Не очаквайте от нас да се държим като герои от любовен сериал, ако Вие самите не се държите като такива.

1. Понякога ние не мислим за Вас! Научете се да живеете с този факт!

1. Научете се да боравите с тоалетната чиния! Големи жени сте. Ако е вдигната я сваляте. На нас ни трябва вдигната, а на Вас свалена. Ние не се оплакваме, че сте я оставили свалена.

1. Да стоиш на три педи от тоалетната чиния не е като да седнеш върху нея! За това понякога не улучваме.

1. Всяка жена с изрязан сутиен и дълбоко деколте, автоматично губи правото да се оплаква, че някой зяпа гърдите ѝ!

1. Отбелязвайте годишнините и важните за Вас събития на кухненския календар!

1. Събота = мързел, телевизия, пиене с приятели или циклаж пред компютъра. Това е като пълнолунието или смяната на приливите. Оставете го! То е и ще бъде!

1. Ходенето по магазините НЕ е спорт. И не! Никога няма да го възприемем като такъв!

1. Плачът е шантаж и изнудване.

1. Позволете ни да гледаме други жени! Как иначе да разберем, че Вие сте най-прекрасната?

1. Говорете си какво искате – съвсем не ни пречите!

1. Тънки намеци не вършат работа! Силни намеци не вършат работа! Очевидни намеци не вършат работа! Просто кажете какво искате или мислите!

1. "Да" и "Не" са напълно приемливи отговори на почти всеки един въпрос!

1. Когато имате проблем се обръщайте към нас единствено и само ако искате да Ви помогнем да го разрешите. Това е единственото нещо, което е по силите ни да направим. Съчувствието е това, за което са създадени приятелките Ви!

1. Главоболие, което продължава 2 месеца е медицински проблем. Отидете на лекар!

1. Каквото и да сме казали 6 месеца назад, не може да се използва като аргумент. Всъщност, всички коментари стават невалидни и недействителни след 7 дни!

1. Ако мислите, че сте дебела, вероятно сте! Няма смисъл да ни питате!

1. Ако нещо, което сме казали може да се интерпретира по два начина, единият от които Ви прави тъжна или ядосана – имали сме предвид другия.

1. Можете или учтиво да ни помолите да свършим нещо, или търпеливо да ни обясните как искате да бъде свършено. Никога двете едновременно! Ако вече знаете как да се прави най-добре – ОК! Свършете го сами!

1. Когато е възможно, моля кажете онова, което мъчи душата Ви по време на рекламите!

1. Христофор Колумб не е имал нужда от навигатор, който постоянно да повтаря коя е посоката, нито пък ние.

1. Джон Атанасов не се е нуждаел от женски съвети, за да измисли компютъра. Ние също нямаме нужда от тях, за да поправим нещо, което Вие не можете да поправите.

1. ВСИЧКИ мъже различават само 16 цвята, като стандартните настройки на Windows. "Праскова", например, е плод – не цвят. "Тиква" също е плод, а "Казалия" е растение (предполагам). Нямаме изобщо никаква идея как изглежда моравото.

1. Ако Ви сърби – ще бъде почесано. Това е закон!

1. Не търкайте лампата, ако не искате да се срещнете с Джина!

1. Ако попитаме какво има и Вие кажете “нищо”, ние ще се държим така сякаш наистина нищо не се е случило, защото сме наясно, че този отговор е доста далеч от истината, но просто не си струват нервите и главоболието.

1. Ако зададете въпрос, чийто отговор ще Ви накара да се почувствате зле, очаквайте отговор, който ще Ви накара да се почувствате зле!

1. Когато отиваме някъде, абсолютно всяка дреха, която сте избрали да облечете Ви стои добре. Наистина! Честно! Заклевам се!

1. Не ни питайте за какво мислим, освен ако не сте готови да говорите за неща като: с*кс, спорт, компютри, техника или коли!

1. Имате достатъчно дрехи!

1. Имате твърде много обувки!

1. Аз съм във форма. Кръгът е форма!

1. Най-доброто доказателство за любовта Ви към нас си остава с*ксът!

1. Когато кажем "Тази вечер ще позакъснея", това означава, че наистина ще позакъснеем. Спокойно! Големи хора сме и не ни е страх от тъмното, за това няма смисъл да се притеснявате за нас и да ни чакате, за да се уверите, че сме добре.

1. Няма смисъл от въпроса: "Къде ти е другият чорап?" Ние сме наясно къде е той толкова, колкото и Вие.

Добавен преди 5 години 18

В един бар влиза странна компания: Един мъж, голям щраус и котка без козина. Мъжът поръчва три питиета, изпиват ги и после той пита за цената. После бърка в джоба си, изважда точната сума и тримата си отиват. Същата сцена се повтаря и на следващата вечер и в друг бар, а на третата в трети бар барманът бил много любопитен и попитал мъжа:
- Извинявай, ама защо си с тези странни животни и как успя да извадиш точната сума от джоба си? А мъжът отговорил:
- Ами аз бях рибар и веднъж хванах златната рибка и тя обеща да ми изпълни две желания.
- Е, и ? - попитал бармана.
- Ами най-напред си пожелах винаги, когато трябва да плащам, в джоба си да намирам точната сума, необходима за плащането! Ами какво си пожела за второто желание? - не мирясал барманът.
- Ох, остави се! - отговорил онзи - поисках с мен винаги да има едно дългокрако пиленце с избръснато котенце!

Добавен преди 5 години 14

Той и тя девствени. Той направил всичко набързо и неловко запалил цигара:
- Бил ли си с други жени? - поинтересувал се тя.
- Разбира се, - отговорил с интонацията на Казанова - и то много. А ти с мъже?
- А аз още с нито един...

Добавен преди 5 години 15

Французин, италианец и българин си говорят за с*кс.
- Миналата нощ изчуках жена си четири пъти! - се хвали французинът.
- И на сутринта тя ми приготви божествена закуска, и ми каза, че ще ме обича до гроб.
- А аз успях да го направя шест пъти миналата нощ! - казва италианецът.
- И на сутринта жена ми каза, че никога друг мъж няма да я привлича.
Българинът мълчал, докато не го попитали колко пъти е любил жена си предната нощ.
Той отговорил:
- Един.
- Само веднъж? И какво ти каза тя сутринта?
- Не спирай...

Добавен преди 5 години 23

Лято...! Плаж...! Море...! Девойка с кръшна походка се насочва към морето...
Мъж ѝ подвиква:
- Ей, не влизай, дълбоко е!
Тя се обръща да види кой ѝ говори...
Той вижда лицето ѝ и се поправя:
- Ааа, влизай, влизай...

Добавен преди 5 години 15

Мъже внимавайте! Женските капризи - това е разузнаване, мусаката - примамка, леглото - капан,а нежният поглед - форма на контрол.

Добавен преди 5 години 16

Жена на 30 г. - стара мома.
Мъж на 30 г.
- Мамо, какво има за вечеря днес?

Добавен преди 5 години 26

Изнервени лелки, крещят в рейса, на подпийнал мъж:
- Аз ще ти дам на теб!
- Аз ще те науча!
Той:
- Ех, булки, коя да си избера?

Добавен преди 5 години 9

Мъж готви боб и пита жена си:
- Добре, мило, как разбра, че съм пиян?!
- Имам интуиция, скъпи! Ще слагаш ли още какао в боба или да го прибирам?!

Добавен преди 5 години 18

Мъж се прибира от пазар. Жена му взима плика с покупките и почва да ги слага в хладилника. Жената недоумяващо:
- Виж, продали са ти една полу пълна бутилка бира!
Мъжа:
- Хм... какво съм купил... (вади касовата бележка) да, бе! Една пълна, една полу пълна и още четири празни.

Добавен преди 5 години 19

Мъж си отива в къщи адски пиян, ляга до жена си и директно заспива. Събужда се пред рая, а там го чака Свети Петър.
- Аз да не съм пукнал, не може да е вярно – започнал да се жалва мъжа.
- Пукна ами, така е като се напиваш всяка вечер, но за тебе мога да направя компромис, може да се преродиш, ама като кокошка, ти си избери – казал Свети Петър.
- Да, да искам, казал мъжа. И така и станало мъжа се преродил като кокошка, веднага след това се озовал в кокошарник и при него отишъл един петел.
- Здравей май си за първи ден тука, му казал петела.
- Нещо не ми е добре имам чувството че ще изригна, му отговорил мъжа.
- А, добре значи ще снасяш, напъни се и ще ти олекне. - му отвърнал петела. Така и направил мъжа се напънал и му олекнало, снесъл едно яйце, после пак се напънал и пак снесъл едно яйце. Но по едно време започнали да се чуват викове:
- Събуди се бе пияница, посра цялото легло.

Добавен преди 5 години 19