Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16713 вица, разпределени в 1115 под-страници.
Колко пъти трябва да се жени един мъж!
Първо трябва да се ожени за французойка, за да се научи на с*кс.
Другата му жена трябва да е англичанка, че да го научи на обноски.
Третата трябва да е германка, за да му отгледа и възпита добре децата.
Четвъртата трябва да е рускиня, че да му вземе здравето.
И петата да е българка, защото добре организира погребенията.
11
Попитали един мъж на средна възраст:
- Не смятате ли, че вече има твърде много с*кс в киното?!
- Е, аз обикновено сядам на първите редове и не обръщам внимание на това, което става отзад...
20
Прибира се мъж от командировка по-рано и гледа много обувки в коридора. Поглежда в хола - 5-6 голи мъже се излегнали по дивана, кой пие биричка, кой гледа телевизия, кой си лафи... Отива в кухнята, гледа и там още 7-8 човека, кой хапва, 4-ма на каре белот, другите зяпат и пийват... В банята същото, 4-ма в джакузито, 3-ма под душа... Изведнъж се дочуват стонове от спалнята. Нахлува там и опулен гледа как 4-5 мъже са се накачулили върху жена му кой къде могъл... Горкият със сетни сили попитал:
- Жена, какво става тука, бе?!
А тя, едва, едва избутва единия лекичко и вика:
- Бе, мaaани..., днес е някаква лудница...
15
- Бабо, аз съм гей.
- Тия не ядяха мръве, нали тъй?
- Не, бабо. Спя с други мъже.
- Аааа, добре! Трябва да се ядат мръве.
22
Пътнически кораб в океана е нападнат от пиратски. Капитана на пиратите заповядва:
- Боцмане, всички мъже в океана!
- Слушам капитане!
- Боцмане, всички жени да се съблекат!
- Слушам! А бабата?
- И бабата.
- Боцмане, всички пирати да "оправят" жените!
- Слушам капитане, а бабата!
Чува се немощен глас:
- Какво си завикал тъпако: а бабата, а бабата не чу ли човека!?
11
Мъж заклал един голям вол, запалил скарата и казал на дъщеря си:
- Дъще, извикай приятелите и съседите да похапнат при нас... Ще пируваме!
Дъщеря му излязла на улицата и започнала да вика:
- Помощ, помощ, помогнете, има пожар в къщата на баща ми!
След малко дошла малка група от хора. Останалите се направили, че не са чули виковете за помощ.
Който дошъл хапнал и пийнал до насита.
Учуден бащата се обърнал към дъщеря си и казал:
- Не познавам никой от тези хората, които са дошли, никога не съм ги виждал... Къде са нашите съседи, приятели и роднини?
Дъщерята отговорила:
- Тези хора не дойдоха за партито. Тези хора дойдоха да ни помогнат да загасим пожара в къщата ни. Това са тези, които заслужават нашата щедрост и гостоприемство.
28
Мъж и жена в супермаркет.
Мъжът посяга към стек бира за 12.50, а жената го спира, че е много скъпо.
Жената посяга към крем за лице за 25 лв, а мъжът я спира, че е много скъпо.
Жената казва "Ама този крем ме прави красива", мъжът "Тя и бирата те прави красива и е два пъти по-евтина".
17
В някакъв офис един стар служител казал на свой млад колега:
- Днес е петък. И шефът си тръгна още на обяд. Хайде и ние да се измъкнем по-рано, а?
Оня взел да мънка:
- Абе, де да знам! После да не берем ядове?
Старият служител се захилил:
- Няма страшно! Хайде да си вдигаме партакешите!
И така, младият мъж решил да изненада приятно жена си с по-ранното си прибиране. Купил голям букет цветя, разни вкусотии за хапване и малко подаръче. Когато се озовал пред вратата на апартамента им, завъртял съвсем лекичко ключа и влязъл на пръсти вътре. Благоверната му не се виждала нито в кухнята, нито в хола. Нашият стигнал до спалнята и застинал на място. Вратата била леко открехната и отвътре се чували многозначителни сладострастни звуци. Завалията погледнал предпазливо. И що да види? Жена му била гола в леглото с неговия шеф. Рогоносецът се измъкнал все така на пръсти от апартамента. Мотал се няколко часа навън и се прибрал в обичайното време, а за скандалната случка даже и дума не обелил.
Точно след една седмица по-старият колега му казал:
- Днес пак е петък. И шефът за пореден път си тръгна още на обяд. Хайде и ние да се измъкнем по-рано!
Младият въздъхнал:
- Не става, колега! Тоя номер нали го направихме и миналата седмица? И знаеш ли какво стана? Шефът за малко да ме спипа.
11
Един шеф на огромен хипермаркет наел нов продавач и най-случайно го наблюдавал тайно докато продавал на един мъж рибарска кукичка. А продавача успял постепенно да убеди купувача да си купи и въдица, принадлежности, такъми, палатка, чадър, голяма лодка, колесар за нея, мощен джип да я тегли и така се получила огромна сума. След покупката шефа безкрайно доволен и възхитен от новия работник го извикал и попитал;
- Абе момче, как успя от една кукичка да го накараш да купи толкова много и скъпа стока, ти си гений.
- Ами, казано честно той дойде за дамски превръзки, ама аз му викам - виж ся, тъй и тъй няма да еб*ш три, четири дена, що не вземеш да идеш за риба???!!!
11
- Подсъдимият, разкажете как извършихте грабежа!
- Какъв грабеж, господин съдия?... Те сами ме помолиха!
- Как така...?
- Ами вървя си по тъмната уличка, пред мен изкачат двама мъже и викат: "Сваляй часовника и обувките!"
- и аз ги свалих. От единия часовника, от другия обувките...
21
Блондинка и брюнетка гледат късните ТВ новини заедно.
Показват мъж, който се кани да скочи от 20-тия етаж на сграда.
Брюнетката:
- Обзалагам се на 50 000 евро, че този човек ще скочи!
Блондинката се замисля и приема.
След малко мъжът скача и блондинката губи облога.
Брюнетката:
- Не е честно да спечеля по този начин. Вече бях видяла записа в по-ранните новини!
Блондинката:
- Аз също, но не вярвах, че ще събере смелост да скочи отново!
10
Един мъж се връща от командировка. Слиза от влака и се запътва към телефона. Да, ама няма монети. Прибира се в къщи и кво да види. Жена му и съседа ще счупят спалнята. Тихичко излиза и си мисли...
- Ей, аз за 2 стотинки щях да си съсипя семейството.
9
Съпруг се прибира в къщи в четири сутринта. За да не събуди жена си, той се съблича преди да влезе в спалнята. Влиза без да вдига шум. Тогава среща един мъж, който на излизане и му казва:
- Успех, старче. Но ви съветвам да сте бърз. Всеки момент съпругът и може да се върне!
10
Прибрал се един мъж след любовна среща вкъщи при жена си, а на яката на ризата му - червило. Жена му го погледнала и казала:
- Сигурно пак е имало навалица в метрото, някоя жена те е изцапала с червило на яката.
На другият ден се прибрал със синьо петно на врата, а жена му казала:
- Ще трябва да сменя праха за пране - май правиш алергия.
На третата вечер обаче всичко било наред. И точно преди да си легнат, когато си събувал панталоните, горкият видял, че е с дантелени гащи. Гледа гащите, гледа жена си и проплакал:
- Жена, ти си по-умна. Измисли нещо!
12
В разгара на купона, жена към непознат мъж:
- Толкова много приличаш на третия ми мъж!
- А колко си имала?
- Двама...
19